【蘭友希】Love Story – Asaja的倉庫

　　相遇的第四年秋天。
　　我一個人躺在雙人床上望著天花板。
　　眼淚已經流乾了，眼角向下延伸有著無法拭去的淚痕，腦袋也一片空白，就跟我們的房間一樣。
　　白色的床單、白色的枕頭、白色的四面牆，以及漸漸變成白色的回憶。
　　即使張開口，也無法從喉嚨裡發出聲音，只有久違了的疼痛。
　　我又側過身縮了起來，抱緊或許還有著她的味道的棉被，把臉埋進了裡面，就像要讓自己窒息一樣。

　　「哈……呼……」

　　這樣，才能讓我覺得自己還活著。
　　卻也覺得自己像個白癡一樣。
　　推開了棉被，我抓緊了床單凝視另一頭。
　　她已經不在身邊了。
　　湊友希那已經不在我身邊了。
　　留下了預先付完下學期房租的這間套房，丟下了我。
　　留下了一些她無法帶走的雜物，創造了一棟回憶的城堡，把我困在了這裡。

　　「嗚……」

　　什麼啊，還是哭得出來啊。
　　什麼啊……什麼嘛……什麼啊……

　　「嗚嗚……」

　　以為只不過就是她稍微換了個生活環境、稍微離得遠了一點，稍微忙了一點。
　　明明道別的時候沒有哭的，以為隔天又跟昨天一樣，只不過就是離得遠了一點……
　　音訊全無。
　　傳過去的訊息再也沒有人看，只剩下了在螢光幕上的身影。
　　我被徹底丟下了。
　　說好的「再見」就這麼變成了「永別」一樣。

　　「友……希那……」

　　呼喚她的名字也不會出現了。
　　我把自己緊緊困在不再有她的味道的棉被之中，漸漸被帶著鹹味的淚水沾濕，她也不會從後面出現輕輕撫摸我的頭，說著「別哭了」。
　　雙手向前也不會再碰到她了。
　　房間裡，她的東西都好像是假象一樣。

　　「啊……啊……」

　　想到不會哭泣的她，就覺得自己──
　　真是愚蠢至極……

　　高中畢業後，友希那さん並沒有上大學，她就這麼專注在音樂活動上，因為工作時間有點不規律，所以搬出了家裡。
　　在她畢業後一年，我也畢業了，即使我繼續走音樂跟花道的路，我也有選擇上大學，不過也是為了以大學為藉口，搬出了家裡，搬到了友希那さん的小套房。
　　我覺得很幸福。
　　幸福到不知道現實是什麼了。
　　即使我也有要回家去和父母度過的日子、她也有因為工作不會回來的日子，平常生活中所洋溢的幸福，就算只是平平淡淡，也讓人以為可以持續到永遠。
　　所以在我升上大二，她說出她要被挖角去美國發展的時候，我以為就只是換個地方，沒有想太多，就覺得友希那さん這麼努力就是為了走向高峰，所以我當然也替她感到開心，想著真是太好了。
　　每天還是一如往常地過著，直到她真的要離去的前幾天，才開始有了日常好像就要改變的感覺。
　　終於意識到離別的我沒有哭，只是有點慌張。
　　說好了就算分隔兩地也還是會好好聯絡，交換了我們的誓言，說著不管是之前還是以後，也只會愛著對方一個人──說著這些我們覺得愚蠢的情話。
　　送機的那一天，其實不只我一個人知道友希那さん要出國發展的消息，有不少認識的人來向她道別跟祝福，在這樣的喧鬧之中，大家最後還是給我們兩人留了時間。
　　為了不引人耳目，她帶了一頂帽子，把頭髮都塞了進去，墨鏡掛在她的胸前、口罩的線掛在耳朵上，本體拉下來卡在下顎，露了一張完整的臉給我看，再過不久她就要上飛機了。

　　「蘭，不會像個小孩子哭鬧呢。」

　　出關大廳前，我們站在比較沒有人的角落，我捉著她的衣角不知道要說什麼才好，她只是對我微笑，溫柔地這麼說著。
　　如果可以的話，我怎麼會不想說「不要走」？
　　但是她又不是就這麼消失了，又不是離開了就把我忘了，我和她一起住的套房，她不過就帶走了常穿的衣服、可以紀念我們兩個人的裝飾品，其他都還留著。
　　代表有空的時候──她會回來，回到我們兩個人的小小套房。

　　「不過妳如果說了不要走，我可能會考慮一下。」

　　見我都不說話，友希那さん又繼續笑著說出口。
　　就這麼輕易地把我覺得不可以說出口的那一句話說了出來，到這時候才覺得眼眶漸漸發痛。

　　「那……」

　　不要走可不可以？
　　我依然說不出來，就只是放開了她的衣角，換成輕輕勾住了她的手。

　　「蘭。」

　　她反過來抓住了我的手，用力拉了我一把，身體向前的時候已經被她堵住了雙唇，因為場所的關係，我驚訝地瞪大眼睛，雙手卻還是不聽使喚地去抱住她的腰。
　　跟她來了可能是今年最後一次的深吻。
　　想到今天過後就碰不到她了，心裡湧出的想法不是珍惜現在，而是濃烈的依依不捨，好不想她離開。
　　眼眶最後還是被淚水侵占，但我很努力不要讓眼淚流出來，所以她放開我的時候，看起來有點錯愕又慌張。
　　跟自己說好不會哭的，不然連她都捨不得了怎麼辦？

　　「……不要──」

　　但還是不爭氣地就要把那句話脫口而出，卻在我說完之前被她伸出拇指輕輕按住了我的嘴唇，阻止我說下去。

　　「……我開玩笑的。」

　　她露出了無奈的表情，無奈卻還是那張溫柔的笑臉，是在告訴我，真的不要說出那句話。

　　「嗯，一路順風。」

　　我不會像個小孩子嬉鬧，那是當然的。
　　友希那さん給我的溫柔不是讓我來耍任性的，我只是再次抱緊了她，最後一次將臉埋到了她的肩膀，好好吸著她的味道，讓自己直到下次見到她以前都不會忘了。
　　不知道抱了多久，她一直都沒有嘗試推開我，即使旁邊排隊的人潮已經越來越多了，只覺得抓在我背後的手也越來越用力。
　　但是我知道再不放開，就要放不開了，再怎麼不捨也還是主動鬆開了自己的擁抱。
　　我們分開後，看到她的眼睛也紅紅的。

　　「蘭，答應我一件事。」

　　她的手抬起來覆上了我的臉頰，輕輕擺動著的大拇指讓我感受到了她對我等量的心情，但我不能伸手去抓住她，只是點了點頭。

　　「等一下妳也直接轉身離開，不要在這裡等到我進去了。」

　　她的笑容還是沒變，就怕我看見她哭會崩潰或是看見我哭她會崩潰一樣，盡力保持著那份溫柔。
　　我怕我開口說話就會直接瓦解，所以只能沉默地對她點點頭。
　　最後，她又貼了上來，這也是今年最後一次能體驗到的柔軟觸感，離去的時候就好像還在與她相吻一般，明明平常也都會接吻，卻只有這次使人留戀，永遠不想分開。
　　她一放開我就拉上了口罩，不發一語地轉過身走向了排隊的地方，久久不回頭，雖然不是很想聽她的話，我也還是忍著心痛轉過身，用力地向前邁步，可以逃得越遠越好，越遠越好，直到跑到了機場的地鐵站，才扶著柱子開始哭了出來。
　　我後悔了，我好想現在再跑回去看她一眼。
　　不要走──真的說了的話會怎麼樣？
　　我好後悔。
　　但不過就只是暫時的分離啊，沒什麼的啊。
　　本來，我們都是這麼認為的啊……。
　　於是她，一去不返。

　　「教我。」

　　雖然覺得應該不會聽到同樣的話，但比「我也喜歡妳」、「我們交往吧」都還要驚人的台詞，或許就是這句話了。
　　當下的我愣住了，就算覺得自己應該要開心，但實在是不現實到我甚至不知道是不是在做夢，還想著友希那さん居然會有虛心受教的想法？
　　所以回過神來的時候，我覺得自己的臉像是爆發到一半的火山一樣滾燙，一句話也說不出來。
　　我們就坐在鞦韆上互相看著對方，黑夜裡沒有燈光照耀的鞦韆下，她卻那麼閃閃動人。
　　不禁放開一隻手捏了自己的臉皮確認真的不是做夢，這副模樣就被她笑了。

　　「美竹さん，不是做夢喔。」

　　她從鞦韆上站起來往我這裡走了過來，對我伸出一隻手，我不是很明白她的意思，所以就呆愣看著她。
　　湊さん也是停頓了很久才又動起她的手，那瞬間我才知道可能是要我伸出手，不過她已經用指尖輕輕戳到了我的臉頰。

　　「美竹さん，妳的答案是？」

　　感受著臉頰上的觸感，我就像課堂發呆被點名的學生一樣，抬頭望著她卻不知道她在說什麼。
　　答案？剛剛，說了什麼嗎？
　　是……「教我」的答覆嗎？

　　「如果湊さん不嫌棄的話……」

　　我還不敢相信這一切，說了最客氣的話，沒有光線的當下，開始看不清她的臉，卻明白她是笑著的。

　　「但是……」
　　「嗯？」

　　我沒有自信，即使她這樣溫柔地應聲，腦裡又浮現了那一天在前往屋頂的樓梯聽見的話語，面對這個開心的場合，我卻開始怕得流出了冷汗。

　　「我真的可以嗎？」

　　緩緩抬起手捉住了她戳我臉頰的手，至少在有機會聽見「不可以」之前，大膽享受一下和她的接觸。
　　她沒有抽回她的手，剛剛的微笑倒是收了回去，但好像只是在思考而已，並不是因為我的一句話而不開心。

　　「美竹さん，我想我只是不曉得能不能把自己對妳的心情稱為喜歡而已。」

　　她說著，就伸出了另一隻手抓住了我剛剛捏自己臉頰的那隻手，稍微施點力給了我一個提示，讓我從鞦韆上站了起來。
　　心中因為覺得這句話似曾相識，不禁有那麼一點放心的感覺，但很快地，那顆老是喜歡亂跳的心，又擅自做出了反應。

　　「但或許很接近吧。」

　　湊さん歪著頭，就看似那麼輕鬆地說出了這句話。

　　「在我好好確認以前，是不會用半調子的心情告訴妳的。」

　　握著我的雙手在鞦韆前與我對視，她臉上又是那一抹讓人不曉得該如何收復心跳的笑容。
　　我好喜歡她的聲音。
　　黑夜裡就只有她的聲音。
　　在我腦裡不斷迴盪著同一句話，像是給了我強心劑一樣的話。
　　藥效只持續到她放開我的手為止。

　　「時間不早了，我不會躲開的，希望妳也不會躲開，明天以後我們再來好好談論這些事。」
　　「……好。」

　　湊さん，比看起來的還要成熟多了。
　　要是她真的喜歡我，難道就不會意識到自己與常人有那麼一點點不一樣，連點掙扎也沒有，就這樣坦然地面對……
　　彷彿在說著掙扎了無數次的自己像笨蛋一樣，用行動告訴我這件事其實只要說出一句「我喜歡妳」就能解決。
　　我真的，好喜歡她。

　　屋頂成了我們吃完午餐後，僅有十幾分鐘約會的秘密基地。
　　然而季節已經正式進入冬天，我便不奢求能多待幾分鐘了。
　　雖然我們總是五個人一起吃午餐，難免會多聊一些東西，吃飯的時間就會拉長，不過還是很常我來的時候，湊さん還沒有來。
　　反正我也是無法想像她為了想早點來見我而把飯吃很快的模樣，我心裡的湊さん就是那般優雅、以及做事情有條有理，都能憑空想像她是怎麼吃飯的了。
　　冬天的風向變了以後，我就選擇坐在背風處，一個人搓著手臂坐了下來後，從口袋拿出了耳機，嘗試用音樂麻痺一下自己的觸覺。
　　音樂播出的前奏讓我一瞬間就沉迷在其中，閉上眼睛專注於那百聽不厭的聲音，忘記了我來到屋頂就是為了等待聲音的主人。
　　所以在一邊的耳機被抽掉的時候，有點驚恐地睜開眼睛抬頭望向罪魁禍首。

　　「啊……啊啊！」

　　看著她把耳機放進了耳朵後，意識到發生什麼事的我，想到現在流出來的音樂，我便不禁叫了出來。
　　接著她便一臉平淡地凝視著我。

　　「音質很好呢。」

　　湊さん一邊說著就坐了下來靠著我，我只能一邊感受臉頰的緊繃，一邊拿掉自己的耳機跟她交換左右再次戴上，然後無法克制地稍微發出了高音。

　　「是……」

　　初冬的冷風吹來，卻覺得身體好熱，還不習慣被她這麼靠著，我的心跳又不小心遮過了音樂，深怕心拍就這麼透過了耳機傳給她。
　　一直到這首歌結束之前，我們都沒有說話，結束之後，我才默默按了暫停播放，接著轉頭與她對上了視線。

　　「喜歡嗎？」

　　她怎麼能這麼平靜地問出這句話？

　　「……喜……喜歡。」

　　總覺得在這裡承認喜歡就有種Afterglow輸了的感覺，但是不說喜歡，又有種我好像沒那麼喜歡她的感覺，最後還是只能紅著臉說出我的答案。

　　「想聽Afterglow的曲子。」

　　湊さん只是對我笑了一下，接著就這麼靠上我的肩膀，這份緊張就像被蛇毒咬中一樣傳到了全身，顫抖著雙手去觸碰我的手機，在Afterglow的資料夾裡隨便切了一首。
　　本來以為，今天的「約會」就這樣而已，按了播放後我就放下了手機，湊さん不在的另一邊，我的手很隨意地就放了下去，但是湊さん靠著的那一邊，我本來還在猶豫──下一秒就像是被她看穿了一樣，伸過手來握住了我的手。
　　我幾乎不敢動彈，就看著她這樣默默牽著我讓我們的手放在我們兩人靠著的縫隙之間不會碰到地面。
　　今年的冬天好像沒想像中的那麼冷。
　　好希望來一陣冷風給自己降溫。
　　我想……我們應該還能在屋頂約會到寒假開始吧。
　　不曉得把歌曲切慢一點的話，時間是不是也能跟著變慢。
　　吃完飯後的十幾分鐘約會，太短了啊。

　　一直以來想著自己究竟喜歡湊さん哪裡，第一個浮出腦中的絕對是聲音，再來就沒有其他可以比較的部分，喜歡的程度大概都是一樣的，但真要挑一個出來的話，或許會說臉吧。
　　那是因為站在台下，我所欣賞的就是歌聲，必須要一直看著她欣賞她的歌聲。
　　大多時候我都沒有去注意細節，例如湊さん的手。
　　最近才覺得我也好喜歡她的手。
　　常常意識到的時候，眼前就是湊さん伸過來的手指，我總是會屏住呼吸就這麼愣著看她觸碰我的頭髮，雖然沒有碰到臉，就像被溫暖的空氣包圍了一樣。
　　再不然就是在我意料之外的時候牽起我的手，那一瞬間彷彿全世界只剩下我們兩個人。
　　偶爾被她的手指輕輕搔過指腹後才被握住、或是晃過了我的手心，讓我像是被電到一樣吃驚卻不會因此把手收回來，就這麼任憑她主動觸碰我。
　　不管來幾次都覺得好喜歡。
　　都有心臟會承受不了的感覺。
　　我想做的事情，她都能那麼輕易地就辦到，好像告白的、真正想傳達心意的是她一樣……。
　　有一天，Afterglow沒有練習、我也沒有其他預定的時候，一個人來到了錄音室練習，就在那裡巧遇了同樣是來個人練習的湊さん。
　　其實我是知道的，畢竟是這種嘗試前進的關係，所以早就提前知道了她的行程，就是賭著這一點才決定要在這個時間來個人練習。
　　雖然也不到理所當然，我們就這麼一起用了同一間練習室。

　　「……湊さん？」

　　其實本來以為她非常珍惜可以練習的一分一秒，所以進到了練習室後，她沒有立刻展開練習，而是站在旁邊一直盯著我，讓我不禁感到困惑。
　　不過與其說是盯著我，她是看著我的雙手──從吉他套裡取出了吉他。
　　對我的吉他一副很有興趣的模樣，但是她也不回應我的呼喚，就是沉默地等著我的下一步。

　　「……想彈看看嗎？」

　　真的完全不明白她到底想做什麼，怎麼會犧牲練習時間這樣看我，所以還是開口詢問了她。

　　「只是想看美竹さん練習的模樣。」
　　「……」

　　她的直率讓我萎縮了起來，覺得現在彈吉他肯定彈不好，進退兩難。
　　而且說著想看我練習的模樣，她又走到了我旁邊並坐下，就坐在吉他頭的這一邊，覺得根本不是觀摩的打算。
　　不曉得該跟她說什麼才好，所以我只好彈了幾個和弦給她看，從眼角看過去，她好像就只是一直盯著我的左手。
　　湊さん曾經說過，覺得主唱還能一邊彈吉他很厲害，我想她大概也是有嘗試過後才這麼說的，現在或許也還有那麼一點期望自己能夠自彈自唱吧，所以才用這種羨慕的眼神看著我。
　　就在我這麼以為的時候──

　　「……！？」

　　她也伸出了左手覆上了我按著弦的左手，用著同一個姿勢。
　　就像羽毛一樣，沒有重量卻還是有感覺，輕輕掃過的觸感讓我全身起了雞皮疙瘩，有點訝異也有點不知所措地看向她。

　　「……我要去練習了。」

　　看了我一眼後就又放開了我，她就這樣站起來回到了自己練習的位置上，什麼也不說明。
　　我看著她戴上耳機的背影，雙手已經彈不出下一個弦律，四隻手指用力壓著弦握著琴頸。
　　明明只是一瞬間的事，手背彷彿還有她的溫度一樣。
　　有時候真的覺得，好喜歡湊さん的手。
　　不知道湊さん如果喜歡我的話，是喜歡哪裡。
　　能有一個地方被她喜歡就好了。

　　良好的關係也持續到了十二月底。
　　認識湊さん的第一個聖誕節，不是兩個人。
　　我們都受邀參加了こころ家裡舉辦的派對，其實我很意外會在那裡碰到她，她好像也很意外我會參加。
　　但是附近都是認識的人，我跟她說了幾句話後就又跑開了，卻在離開後又立刻被リサさん給抓住，還問我剛剛跟湊さん都說了什麼，說真的，只有幾秒的時間要說什麼才好？
　　結果リサさん就用「還有其他話可以說的吧」的藉口把我領回了湊さん旁邊，不曉得要哭還是要笑，但是還滿開心的……只是不明白為什麼會特地把我帶過去，就算她們兩人是好朋友，湊さん對我的想法應該是不會告訴リサさん的。
　　就是因為旁人不知道，所以我沒有在聖誕節當天把她約出來，當然，湊さん也不會約我的。
　　事前知道了她的行程，還以為她們會趁著假日一直練習，就像我們早上去了練習一樣，就算沒有開口約她，在這裡看到她的時候就有點後悔了。
　　為什麼這段時間有空的話，本來就不愛來這種地方的我們，還要來這裡才知道對方來了……要是這樣，就算不來參加也不會被人覺得奇怪，還可以趁著大家都聚在這裡的時候，我們兩個上街也不會被發現……吧？
　　想這些都已經太遲了。
　　我們都已經在派對上了，這個派對其實是有準備交換禮物的，是由全體下去抽禮物，不知道誰會拿到誰的，我真的不知道湊さん會來，所以也沒特別想著會被她抽到而去準備。
　　給她的聖誕禮物，當然是額外準備──雖然也沒想過可以當日交給她。

　　「那個……」

　　不喜歡人群的我和湊さん就在角落一處端著盤子吃著弦卷家提供的派對食物，リサさん離開後我才再次呼喚了湊さん。

　　「怎麼了？」

　　湊さん稍微側過頭對我微笑，雖然覺得自己差不多該習慣這種出現率開始變高的微笑，還是有點難為情地想避開視線。

　　「……派對結束後，湊さん還有空嗎？」

　　即使要說習慣也是習慣這種關係了，就怕被別人聽見，所以刻意說得有點小聲。

　　「美竹さん。」

　　結果她沒有回答我的問題，反而還有什麼話要跟我說一樣整身轉了過來，我下意識緊張地吞了口水。

　　「現在就離開怎麼樣？」
　　「欸……」

　　湊さん的回答太過意料之外，我不禁愣了一下，看著她把空盤放到了桌上，作勢就要對我伸出手。

　　「現在就離開……」

　　大概是我的頭腦不相信湊さん會說出這種話，所以回答的時候也還有點愣住，身體卻已經動了起來。
　　我也放下了盤子，伸手搭上了湊さん的手，回過神來的時候，我們已經離開了弦卷家的大廳，被一旁的黑衣人帶路離開了屋子，甚至還開車載我們離開了弦卷家的庭院，回到了可以走到車站的街道上。
　　腳踏實地的時候才意識到我就這麼和湊さん受到黑衣人的幫助偷偷從派對中抽身了。
　　我們手牽手站在街燈下，她又拉著我往商店街的方向走了起來，也不知道要走去哪裡，所以停下來的地方似乎也很隨興。
　　我們的手在不知不覺間已經變成了十指緊扣，她回頭看著我，而我只覺得臉頰發燙，不曉得該用怎麼樣的表情看她。

　　「美竹さん，接下來要……做什麼才好？」

　　湊さん向後退了一步與我並肩，歪著頭對我詢問，臉上寫著很認真的好奇。
　　就只是想在聖誕夜跟湊さん兩人獨處的我，一時之間也想不到任何答案，本來還很害羞，忽然又感到一陣尷尬。

　　「……逛街？」

　　都走到商店街了，不是找一間咖啡廳坐下來，就只能這麼做了吧。

　　「美竹さん，有想買的東西？」

　　但是湊さん的這個回問又讓我再次感到尷尬。

　　「……沒有。」

　　想了想，才覺得漫無目的的逛街或許根本不適合我們，開始有點後悔是不是不要從派對逃出來比較好，沒想到我們獨處卻沒有事可以做。
　　這樣，獨處的開心遠遠比不過沒事做的尷尬。
　　而且連準備好的禮物都送不了，乾脆跟湊さん說回家去拿禮物算了……。

　　「話說回來，美竹さん，我有聖誕禮物要給妳。」
　　「欸？」

　　今天的第三次尷尬。
　　湊さん說的好像她就帶著要給我的禮物一樣，而我卻以為今天見不到湊さん所以沒有帶在身上，跟她牽著的手下意識縮了一下。

　　「不過我放在家裡。」
　　「……」
　　「怎麼了？失望了嗎？」

　　該說是過於巧合還是很有默契，聽到這句話，我整個人鬆了一口氣，接著就想到了我們現在該做什麼。

　　「沒有……我也有要給湊さん的禮物，但是以為今天見不到湊さん，所以也放在家裡……」
　　「……這樣啊。」

　　湊さん不曉得是不是吃驚，表情沒什麼變化，語調倒是有點上揚，並且回過頭看向了車站。

　　「我們各自回家去拿，再約出來……公園？」
　　「……贊成。」

　　雖然也有想跟湊さん就這樣手牽手漫步在商店街的想法，果然沒有目的對我們來說，太難了，還不如答應這個提議。
　　於是我跟她又折返了車站，回到了離彼此家裡最近的那一站，在某個交叉路口分離，約好了多久之後在公園見面。
　　在有暖氣的電車裡放開手的時候，還不覺得寂寞，回家路上一和她分開，就覺得好冷。
　　湊さん的體溫彷彿還殘留在手心，所以我插進了大衣的口袋裡，握著拳頭試圖保留這份溫度。
　　不曉得，湊さん在跟我分開之後，會不會有一點不捨？那麼一點點也可以……但是我不會知道的吧。
　　回到家裡拿了要給湊さん的禮物後，我又立刻離開了家，一個人走在充滿聖誕氣氛的住宅區小路上，想著要又要見湊さん，吹來的寒風好像就沒那麼冷了。
　　那次以後，這是我們第一次在夜晚的公園見面。
　　我站在公園口入口處的路燈下，等著湊さん，就想第一時間看見彼此。
　　所以在不久後，發現了緩緩靠近的銀紫色身影時，心跳又不爭氣地稍微跑了起來。

　　「等很久了嗎？」

　　我注意到她的視線落到了我插在大衣口袋的兩隻手後才這麼問我，不禁對她搖搖頭，跟著她一起走進了公園，怕看不見彼此送的禮物，我們還是走到了路燈下。
　　只是，禮物要在什麼時機交給她才好？

　　「美竹さん，雖然包裝有點簡陋，這是我希望妳收下的東西。」

　　不過湊さん立刻就消除了我的疑惑，直接把禮物從背包裡拿了出來，我伸出雙手接過了禮物，不過就是一個手心也不到的大小。
　　說著簡陋，只是因為是透明的包裝，可以看見是個吊飾，還是一隻黑貓，所以我有些困惑地盯著她。
　　雖然湊さん之前一直否認自己喜歡貓，但是我知道她喜歡貓，只是不明白送給我黑貓吊飾的用意。

　　「……看到妳的吉他包上有掛吊飾，應該不討厭吧？」

　　湊さん可能把我的表情誤認為我不喜歡，看起來有點緊張地追問，這讓我也緊張了起來。

　　「當、當然不討厭！只是……黑貓？」

　　我背包上掛的是Afterglow的大家都有的同一個吊飾，是ひまり以我為原型做的吉祥物……總之當做了護身符，但是湊さん總不會只是因為可愛送我的吧？

　　「我也買了一個，跟我是一對的。」

　　不過她沒有解釋為什麼是黑貓，用了另一個理由打發了我，然而這個理由讓我徹底喜歡上了它。
　　一對的。
　　腦袋頓時有點當機。

　　「那麼，美竹さん要給我的禮物是？」

　　湊さん就這樣帶過黑貓吊飾的話題直接給了我遞出去的機會，但我忽然不是那麼想送出去，早知道我也買兩個就好了。
　　我把包裝過的禮物袋從背包裡掏了出來，交到了湊さん手上。

　　「是什麼？可以拆開來嗎？」
　　「……請拆吧。」

　　讓她回家再拆就沒有在這裡交換的意義了，所以我有點難為情地別過頭，等著湊さん把我送她的禮物拆開來。
　　我想她看到的時候應該愣了一下。

　　「圍巾？」
　　「圍巾……的說。」

　　黑底，用隱隱約約的深紅色劃出了格子線條，格子是灰黑白三色相間的樣式。
　　我並不是想著因為很適合湊さん所以選擇了它，而是……有那麼一點自己的感覺，想要湊さん戴著它。

　　「總覺得，很像美竹さん呢。」
　　「……」

　　無法否認，但也不想承認。

　　「美竹さん。」

　　湊さん把包裝收了起來，雙手拿著圍巾呼喚我的名字，而我只是轉回頭望向她。
　　下一刻，我的視線被剛剛那條圍巾擋住了不到一秒，再次出現在眼前的是變近的湊さん，這讓我的心跳停了一拍。
　　她把圍巾繞過了我的脖子，也繞過了她的脖子，再繞過來了一次，湊さん就這麼近在眼前，我不禁忘了怎麼呼吸。

　　「很暖和呢。」

　　很熱。

　　「下次見面就是開學了吧。」

　　湊さん很冷靜地這麼說著，並抓住圍巾的兩頭，我想往後退卻動彈不得，睜大眼看著她。
　　我努力讓腦袋持續運轉，想著要回應她，戰戰兢兢地開了口。

　　「新、新年參拜……」

　　直到說出來才覺得我在說什麼，又一度很懊悔。
　　新年參拜什麼的，不都跟大家一起去的嗎……。

　　「說的也是，可以見到就好了呢。」

　　只是湊さん給了我一個模糊不明的答案，沒有要約我的意思，頓時讓我有點心灰意冷。

　　「欸？哇！？」

　　就在這時候，她終於扯了圍巾，但並不是那種會讓人覺得少一條命的發展，湊さん一邊拉著我一邊向後退，故意讓我向前走，停下來了以後才明白她只是讓我們退到沒有燈光的地方。
　　但是，為什麼？
　　全世界的聲音好像就只剩下我的心跳跟呼吸了。
　　湊さん什麼也沒說，她放下了圍巾，在黑夜中對我露出了微笑，我看著她的臉慢慢靠近，彷彿時間就要停止一般，我也忘了怎麼呼吸。
　　就想開口說等一下的時候──

　　「……」

　　不曉得我心裡湧出的情緒是失望還是高興，她的臉避開我轉而靠上肩膀的瞬間，全身的神經都錯愕了一下。
　　湊さん只是抱住了我。
　　說「只是」好像我真的失望了一樣。
　　明明就開心得動不了了。
　　我喪失了言語，寒冷的夜晚卻熱得想脫掉大衣，我顫抖著手慢慢抬了起來，心驚膽戰地同樣觸碰了湊さん的身體。
　　穿著差不多厚度的衣服，卻還是感受到了她身體的柔軟，臉頰不禁一陣發麻，呼吸開始亂了起來。
　　我真的可以抱緊她嗎？
　　在內心不斷反問自己，也沒有人會回答我，湊さん也不再說話，耳邊聽見的彷彿就是她的呼吸聲──真的就是她的呼吸聲。
　　好想要時間就這麼停在這裡。
　　回過神來後，才發現自己的手已經把湊さん的衣服抓得幾乎會留下皺摺，所以緊張地把她放開──她卻又一次把我抱得更緊。
　　眼眶不知道為什麼痛了起來，眼淚好像就要慢慢溢出來。
　　只覺得我好喜歡她，好喜歡……也好想要她喜歡我，想要聽到那一句話，不是製造這種她也喜歡我的假象、不要只是這樣讓我開心。
　　不行的吧，湊さん，不是真的喜歡我的話，就別這麼對我啊。

　　「不要……這樣……」

　　雙手爬上了她的肩膀，嘗試將她推開，卻一點也使不上力。
　　我明明就渴望這副模樣啊……。

　　「……抱歉。」

　　但是湊さん放開了我。
　　用一副很愧疚的表情看著我，我看著她用顫抖的手收回了圍巾，全部圍到了她自己身上，像是要隔開我一樣拉起了圍巾遮住半張臉。
　　瞬間覺得好冷、好冷，卻也伸不出手了。

　　「……美竹さん，謝謝妳的圍巾，回家路上小心。」

　　她又變回了平常的表情，委婉地說著兩人的時間結束了，沒有自己先轉身，就站著等我離開。
　　然後，我離開了。
　　認識湊さん的第一個聖誕節，不是兩個人。

　　那天之後，我又避開了湊さん。
　　雖然自從放寒假開始就沒有向她道早來確認是否能夠一起上學，聖誕節之後更是連一句話都送不出去。
　　那天我明明很開心，開心得像在做夢一樣，也或許就是夢一場。
　　坐在房間看著靠在牆邊的吉他套，上面多掛了湊さん送我的黑貓吊飾，就明白那不是夢。
　　隔天大家有來問我為什麼先走了，說我不喜歡那種場合也很快就帶過了這個話題，好想真的只當成是一場夢。
　　時間已經到了今年最後一天，再過幾個小時就是新年了，就會和大家一起去神社參拜。
　　就像湊さん說的，如果能遇見就好了，卻也不是真的很想遇見，還想要再多冷靜一些時間，如此矛盾的心情，讓我又一次明白，就算「喜歡」被接受了，也不是立刻就變輕鬆了。
　　後來只會有滿滿的罪惡感。
　　湊さん，明明可以像個正常人一樣，拒絕同性的愛慕，未來和喜歡的男生在一起──如果沒有被她知道我喜歡她，她根本不用這麼對我。
　　不正常的是我，我一個人不正常就好了……
　　但是這樣消沉下去也不是辦法，再過不久就是新的一年，要用笑臉迎接新的一年，這一整年才能笑著度過。
　　更何況，也不想讓任何人擔心我，如果自己不振作起來，大家因為擔心來關心，我也說不出任何理由，又不想對她們說謊。
　　所以，提起精神，迎接下一年吧。
　　本來想和大家一起在跨年的時候去參拜的，各家的家長都說太冷了，所以我們只好等到早上才出門。
　　今年，母親也給我穿上了振袖，不只是我，大家也都穿了。
　　家人們不急著新年第一天去參拜，所以我們這些小孩子就自己去了，今年也和以前一樣跟大家前往了附近的神社。
　　就在那裡看見了湊さん。
　　她也穿著非常適合她的振袖，從平時的優雅變成了典雅，新年第一天，心臟早早就漏跳了一拍，甚至就這麼停下腳步被大家丟在了後方也沒人察覺。
　　以為可以就這麼擦身而過，以為趕緊向前躲到大家的後面就不會被發現了，這麼遙遠的她卻在這個時候轉過了頭，四目相交的瞬間，眼裡彷彿再也沒有她以外的顏色。
　　我沒有躲開視線，她也沒有無視我，就僅僅只是因為這樣，有一股暖流從心中湧到了全身。
　　湊さん要去參拜了，所以她不會走過來，她一直盯著我不放，代表了要走過去的是我。
　　踏出去的步伐從像走在尖錐上一樣變成了期待又愉快的感覺，我就這麼輕而易舉地走到了她的面前。

　　「美竹さん，新年快樂。」

　　和她今天典雅的外表一樣沉穩，用著和平常一樣的語氣這麼對我說。
　　總覺得很狡猾啊。

　　「湊さん……嗯，新年快樂。」

　　而我也終於調適過來了，不過就是和湊さん說新年快樂而已嗎？難道還要表現得很開心很興奮？不需要的啊。

　　「還有……」

　　把想說的話，坦率地告訴她就好了。

　　「還有？」
　　「今年也請多多指教。」

　　我想我是用笑臉告訴她的，她也回以我一個微笑。

　　「嗯，我也是，今年請多多指教。」

　　她的笑容裡好像還藏了其他意思一樣，但我還不想去猜。
　　只知道我果然還是很喜歡她啊。
　　認識湊さん的第一個新年，和她打完招呼後，還來不及多說一句「很好看」就被モカ她們抓住了，雖然也沒有一起參拜，但是新年第一天說到話了。
　　今年，大概是一個好的開始吧。

　　人終究會順從自己的慾望，尤其是順從也沒有什麼壞處的時候。
　　所以在新年之後，我又和湊さん恢復了一天幾句話的聊天。
　　有時候能夠因為她的一句話，高興好幾個小時，直到隔天再次收到回覆又繼續高興，保持這樣持續不間斷的愉快心情。
　　很快就又開學了，第三學期，雖然還有點久，以往不會期待的節日，今年不禁期待了起來。
　　──情人節。
　　我不知道自己究竟是不是想跟湊さん更進一步，但是同樣的每一天，我們之間也不會有什麼變化，從牽手到擁抱，是在聖誕節，是「節日」。
　　積極一點，希望湊さん能夠說出喜歡自己的話，每天過著同樣的生活，只會就這樣習慣而已，沒有外力因素是不會再有變化了。
　　我這麼喜歡湊さん，果然還是想要她也能喜歡我。
　　想再和她說一次「我喜歡妳」，想再聽一次她的回應，所以我決定下一次告白的時間，就是二月的情人節了。
　　不過真希望湊さん也能送巧克力給我……。
　　期待著二月的到來，一月就很普通平順地度過了。
　　每年的情人節，雖然不是很在意這個節日，因為大家會互相交換巧克力，所以我也養成了準備的習慣，只是一直都是買現成的。
　　今年，只想親手做給湊さん，但是不想被家人知道，進廚房總是偷偷摸摸的，也不想被大家知道，所以一個人從一月到現在只要抓到機會就嘗試了好次。
　　情人節前一天，我提前約了湊さん放學後到學校屋頂，雖然也可以中午的時候交給她，礙於天氣太冷，我們中午已經不去屋頂了，氣溫最終戰勝了我想和湊さん獨處的心情。
　　我們的秘密基地，暫時被「冬天」這個對手給佔領了。
　　只是情人節當天，我們班的班會不小心拖延了一些時間，放人的時候，看見手機上的訊息，湊さん從十幾分鐘前就已經到了屋頂。
　　想著她一定很冷，我加快了腳步朝著屋頂前進，卻在快要上到屋頂的時候，反射性地停在了樓梯間。
　　我聽見了湊さん以外的聲音，而且是熟人的聲音，那是リサさん。
　　本來想著就這麼上去也無所謂，但是我聽到她們在聊「巧克力」，還不僅僅只是談論巧克力而已，開心的情緒傳到樓梯間就像是電流一樣竄過我的全身，變成了刺痛。
　　リサさん的情緒就像是冬天的太陽輕易地就渲染了過來，她送了湊さん巧克力，而湊さん也……送了巧克力給リサさん。
　　我寧可現在吹來的是北風，也不願意被太陽照到。
　　湊さん說是她書包裡剛剛好有放巧克力──在情人節這一天。
　　說是看見リサさん平常在吃，所以有點好奇的巧克力──在情人節這一天。
　　在我聽來不過就是藉口，掩飾她書包裡放了巧克力的藉口。
　　然而那個巧克力，就這麼被交到了リサさん手上，而且還一起吃了。
　　……實在不是去屋頂的心情了。
　　也不是想再次告白的心情了。
　　我就這麼悄悄走下了樓梯，一直往下走來到了玄關，離開了學校。
　　想送給湊さん的巧克力、為了湊さん練習了很久的巧克力，就靜靜躺在我的書包裡，不會交給她了。
　　走出學校的瞬間，眼眶裡被淚水佔據，我抬起頭看向天空忍著不讓它們流下來，最後還是跑到了一個比較少人經過的小巷子擦起眼淚。

　　『叮咚』

　　放學後就不再是靜音模式的手機，在這種時候忽然發出了聲音。
　　我在內心祈禱著不是她發來的訊息，卻在看見通知的瞬間，又被淚水模糊了視線。

　　『美竹さん，妳沒有來嗎？』

　　寧願她就這麼把我忘了，不要問我，不要再提起這件事，不要再跟我說話……

　　「不去了」

　　看著自己送出去的訊息，後悔也來不及了。
　　我關掉了視窗，關掉了手機，沒有跑向車站，深怕還沒等到電車，就先等到了一起來搭電車的她們，所以我跑了好遠好遠，找到了能夠回家的公車站。
　　明明應該是要開心的一天，被我自己給毀了。
　　不過就是在自己約了湊さん的地方，有意外的客人，而那個人跟湊さん換了巧克力，又不是換了「我喜歡妳」，但我卻跑走了。
　　想著湊さん到剛剛都還在等我，不禁又哭了出來，哭了才覺得也沒什麼好哭的，抓著自己的胸口，告訴自己後悔也沒用了。
　　我們，不會再前進了。

　　『怎麼了嗎？』

　　這是湊さん傳給我的最後一封訊息，我沒有回答她，所以她也沒有繼續追問。
　　看著換日了卻也沒有下文的聊天視窗，心裡明明希望她能夠再多問幾句，然而湊さん其實什麼也沒做錯，她根本不需要來面對我的情緒。
　　是我把湊さん約到屋頂的，但我沒有赴約，也沒有告訴她原因，更沒有向她道歉，我做了這麼討人厭的事，湊さん不僅沒生氣，還盡了人情問我「怎麼了」，我卻無視了她。
　　要是就這麼被討厭大概也是理所當然的吧。
　　我太喜歡她，喜歡到無法理性判斷了。
　　可以因為她討厭我而讓我不再喜歡她的話，該會是多麼理想的失戀……就像是在告訴我，喜歡上她，我真的錯了。
　　這種時候，還會想著沒有送出去的巧克力該怎麼辦，想一想就不禁乾笑了三聲。
　　分給大家又要解釋，就這樣自己吃了吧，雖然試做的時候幾乎都快吃膩了……湊さん，不太能接受苦的東西啊，所以我做了甜的給了她，但我卻不是那麼喜歡。
　　反正，把自己不是那麼喜歡的東西送出去，好像也沒道理，就用這個當藉口……留給自己吧。
　　然而今天還是要去學校，不曉得該怎麼躲起來才好，不想見到湊さん啊，見到了也不知道怎麼面對她啊。
　　就抱著這種懊悔又無助的心情跟モカ提早出門錯過湊さん她們之後──隔天我根本就沒在學校遇到湊さん。
　　寒冷的冬天，我當然也不會上去屋頂，所以午休時間是去了隔壁班教室吃飯，除此之外，今天的活動範圍，就只有一年級的這層樓了。
　　湊さん沒有像之前一樣突然跑來一年級這層樓露臉造成騷動、也沒有再傳訊息給我，好像她也就這樣消失了。
　　明明為此感到一點慶幸，卻又覺得心裡某一處感受到了空虛、以及很大的落寞。
　　不明白自己在期待什麼、想面對的究竟是什麼。
　　沒有必要懂啊。
　　不要懂了啊，就這樣，每天都這樣……又習慣了不再跟湊さん接觸不就好了嗎？
　　她的一舉一動都太影響我了，要是……昨天在屋頂上的不是リサさん，而是想去找我而剛好上了屋頂的モカ，兩人說到了今天是情人節，接著モカ剛好有多餘的巧克力就送給了湊さん，對於湊さん來說モカ是後輩，也會好好待遇……肯定也會把書包裡的巧克力拿出來的吧？
　　湊さん的對應，就只是很平常的她──但我，無法接受。
　　如果，她只對我一個人好的話就好了。
　　不過不可能啊，我明白的啊，一切都是因為「我喜歡她」造成的，沒有這份情緒的話，我怎麼可能在意湊さん收了誰的巧克力、給了誰巧克力，甚至跟誰一起吃巧克力……
　　不會去在意啊。
　　不要這樣啊……不管湊さん做什麼都要那麼在意的話，我還怎麼能保持正常的我……
　　為什麼要接受我的心意啊……
　　如果就那樣不要管我、不要找我，讓我一個人痛苦，痛到忘了之後多好？為什麼要抓住我、要我說出來、要我教她？
　　我喜歡上湊さん的這份情感，難道有人教我嗎？
　　不就是……沒辦法喜歡上我的藉口而已嗎？但是又不想把我甩開，是啊，一定就只是這樣而已啊！
　　所以說，不要再喜歡她了啊──！

　　有點晚才意識到二月十四日是情人節，所以我急著在前一天去買了個應該算是有口碑──リサ的口碑──的巧克力，隨後也收到了來自美竹さん隔天去屋頂的邀請，差不多就明白了她明天想做什麼。
　　平常不是專注在練習上，就是思考該怎麼和美竹さん更深入一點地交流，真的不會去注意到這些節日，聖誕節也是收到了弦卷さん的邀請後才覺得應該也要再多準備禮物給美竹さん。
　　所以當我發現我有點期待情人節這天，美竹さん會給我什麼巧克力的時候，嘴角都不自覺地上揚了。
　　雖然自己準備的巧克力或許有點會讓人失望，告訴她我太晚意識到情人節的話，或許會稍微理解一下吧？
　　不過這一天，我們的班會太早結束了，所以我就先上了屋頂，後來，リサ跑來找我，其實我有點意外，但或許也不是太意外，我一直到她出現為止都只想著「美竹さん的巧克力」，幾乎要連「情人節」這個本體都忘記了，所以想起情人節以後，就不太意外了。
　　只是和リサ閒聊了一陣子之後，學校最後的鐘聲也響過了，卻遲遲沒有等到美竹さん的出現。
　　我想……她應該不會忘了才對，所以有點擔心地傳了訊息問她。

　　『不去了』

　　只是收到這則回覆，讓人一時之間忘記了該怎麼說話，但還是在リサ起疑之前，好好傳出了關心的訊息。
　　然而一直到情人節結束，美竹さん雖然已讀了我卻都沒有回覆，我又不禁想著或許真的遇到了什麼事才會讓她突然無法赴約，也只能那樣簡短地告訴我「不去了」，所以一開始沒有想太多。
　　不過因為沒有收到她的巧克力，還是感到了那麼一點失望。
　　到了隔天，美竹さん沒有跟平常一樣向我傳早安的訊息，我才開始感到了納悶。
　　我想著那樣認真的美竹さん，如果有急事的話應該會是第一時間處理，所以昨天如果後來都在處理那件事，忙到把我忘記了也沒關係，我不是太在意──然而一個高中一年級、又說喜歡我、甚至還嘗試了那麼多類似情侶互動的女孩子，會有什麼事忙到隔天早上還沒記起我？
　　今天，除了是情人節隔天以外，就是再平常不過的平日了，是要去學校的日子。
　　美竹さん不僅沒有回答我「怎麼了」，也沒有再傳任何訊息給我，換作是平常，或許我也就這麼忘了，因為不是很在意跟人傳的訊息。
　　但是，因為是美竹さん，我發現自己比平常還要失望了許多，也有點生氣……還有點想找她理論的心情。
　　不禁覺得我做錯了什麼嗎？美竹さん就這樣不理我了，我昨天明明有赴約，也等了她很久，沒來的是她，先不理人的卻也是她？
　　只是美竹さん真的是那樣的孩子嗎？
　　相識的時候，就算喜歡跟我爭鋒相對，平時路上遇到還是會有禮貌地向我打招呼，對我們這些前輩，就算叫了名字也都還是用敬語，所以無法真的相信美竹さん是刻意不理我的。
　　也或許……只是我心裡不想接受這種事實，所以擅自給她找了一個藉口而已。
　　早上出門上學沒有遇到美竹さん，其實要下樓找她也並非難事，但是我已經問過了，這件事或許不是感情問題，所以如果她不打算回應，可能涉及到了一些我無法觸碰的隱私，想了想還是放棄了。
　　雖然一想到她有話沒辦法告訴我，心情就複雜了起來，但如果不願意說，也不是我想撬開就撬開的吧。
　　冬天，太冷了，知道午休時間美竹さん肯定不會在教室以外的地方吃飯，我也就沒有出去了。
　　如果她希望見到我的話，明明會傳訊息給我的，還會跟我要行程，從那次之後明顯主動了不少，不會再縮回去了吧？過幾天，就會恢復正常了吧？既然我不是她會願意來商量的對象……是不是覺得被我知道她的煩惱，很不甘心呢？因為我也沒有可以分享給她的煩惱。
　　就像聖誕節之後……稍微擔心了一下她，但是元旦當天還是主動來跟我打招呼了，後來也繼續聊天，應該，不會有什麼問題吧？
　　即使我還是有點掛念著美竹さん要送我的巧克力。
　　不過自己也明白，掛念的肯定不是巧克力這麼簡單的東西。
　　心裡湧出的情緒，我還是能夠給它冠上名詞的，那便是──寂寞，以及失望。

　　「啊……」

　　說起來我也沒有送給美竹さん，雖然有點遲了，還是再去買一個新的，明天就找時間送給她好了。

　　結果，湊さん真的一整天都沒有跟我聯絡、也沒有出現。
　　其實很正常啊，聖誕節之後，我們還不是斷了好多天的聯絡直到新年參拜當天，所以對她來說肯定沒有什麼的吧。
　　既然她都那樣想了，我也就不要把她當成什麼了……
　　說著「好像喜歡我」的話，其實根本就不在意，再加上維持這種關係也沒有意義，湊さん選擇不理我才是正確的吧？
　　只有我是錯誤的。
　　明明都這麼想了。

　　「美竹さん，那個，外面有人找妳……」
　　「欸？」

　　今天早上的第四節課，才剛敲鐘，就有同學跑來這麼對我說，而我看向門外，不禁錯愕地瞪大雙眼。
　　是對我揮了兩下手的湊さん。
　　怎麼辦？該怎麼辦？腦袋瞬間一片空白，身體雖然站了起來卻不知道要不要向前，耳邊是同一個同學說著羨慕我的話，因為她是Roselia的粉絲，但我一句都沒有聽清楚。
　　彷彿空氣中傳來了湊さん根本沒有開口的「美竹さん」，想逃卻無處可逃，最後只能認輸地走向了門口。

　　「……什麼事？」

　　不敢盯著她的雙眼，我只能很明顯地避開她，就算被她覺得我很沒禮貌，也沒差了。

　　「前天跟昨天，都沒有機會給妳巧克力，雖然有點遲了，妳願意收下嗎？」

　　湊さん一開口，讓我下意識吃驚地抬頭望向她，她伸出了一隻手，手上有一條商店包裝的巧克力，而她的表情就跟平常一樣，只是多了一些困惑，單純想得到我的答案一樣。
　　面對這樣的她，我說不出話來。
　　也不問我怎麼了……情人節都過了，還是想來送給我沒送到的巧克力……

　　「……美竹さん，我們一起吃午餐？」

　　湊さん看見我的表情後露出了擔心的神情，真的是……讓人怎麼辦才好？
　　她知道我這樣肯定無法去面對我那四個青梅竹馬，就這麼在教室一邊啜泣一邊吃飯又會如何……所以邀請了我。

　　「位置是在那邊吧？」

　　也不等我回答她，她就抓住了我的手，擅自走進了一年級的教室，惹來班上一群同學非常興奮的尖叫，接著走到了我的位置上。
　　剛剛她拿在手上的巧克力，完全沒有經過我的同意就丟進了我的書包，並幫我拿出了餐盒。
　　先不管她到底多麼自作主張，我受不了的是來自同學們的視線，我就這樣被湊さん抓著、而湊さん擅自亂動我的東西還幫我拿了便當盒，就又要把我拖出教室。

　　「湊、湊さん……等……」

　　只是我阻止她的時間已經太晚了，被拖到走廊上後，她就只是回頭看了我一眼，接著又繼續向前走。
　　她先是向上走到了二年級的教室，就這麼把我一個人丟在她的教室外面讓我更慌張，把便當拿出來以後才又抓住了我的手腕。
　　在這種時候因為被她抓住而感到安心，真的好不甘。

　　「湊さん……」

　　被她抓在後面，我就看著她的背影跟她一起前進，但是這種不知道目的地是哪裡的前行，讓我又感到一陣不安，下意識呼喚了她的名字。

　　「有了。」

　　只是她沒有回應我，反而停在一扇門前向裡面望了進去後，喃喃自語說了句。
　　我們跑到了家政教室，比起音樂教室、理科教室，或許真的是更適合吃飯的地方吧……
　　我就這麼被她帶了進去，接著挑了一張桌子，我們面對走廊的窗戶，兩人並排坐在一起。
　　明明想要躲開她的，又是這樣，連一點機會都沒有留給我，讓人不知道該說什麼才好。

　　「……是遇到了什麼難過的事情嗎？這裡沒有人，想哭可以哭的。」
　　「……」

　　湊さん一邊打開餐盒，突然就這麼說了。
　　她恐怕根本不把我剛剛差點哭出來的表情聯想到她身上，以為我這兩天是遇到了什麼問題所以完全不找她，所以一路上這麼著急，就想找個沒人的地方趕快把我藏起來……嗎？
　　大錯特錯啊，湊さん。
　　我低著頭，雙手握著便當盒的兩邊，又是跟那一天一樣的心情──不想要她在我旁邊，卻又好喜歡她在我旁邊。
　　想要就這麼跑開、卻也明白這麼做什麼都解決不了。
　　我咬住了下唇，只有脖子好像沒有勇氣一樣不讓我轉過去，隨之浮出了一些僵硬的感覺，在內心數著「一、二、三……」，用盡了為數不多的勇氣奮力向旁邊一轉。
　　然而，什麼話都還沒說，我就已經快哭了。

　　「美竹さん……問題是……我嗎？」

　　湊さん因為我的舉動而愣了一下，在沉默過後，我看見她的雙瞳微微睜大，用著恍然大悟的神情向我詢問。
　　雖然很想在這時候說出「妳太自以為是了」，但是她說的就是答案了，也讓我明白她到剛剛為止完全不把我不理她當成一回事。
　　這樣……很過分的啊，湊さん。

　　「已經……不想再喜歡湊さん了！」

　　覺得自己的聲音吼到一半就因為哽咽而嘶啞了起來，我趕緊握住了我的便當，起身就要離開位置。

　　『框啷！』

　　就算有點喪失了理智，我還是有點努力讓手中的便當盒不要掉出去，所以手腕被抓住的瞬間，差一步我就跌到了地上，剛剛被我坐的椅子倒是非常結實地撞上了地面。
　　我想甩開手，卻又礙於我拿著便當，所以就只能盡力不要回頭，開始和湊さん展開了拉鋸戰，沒想到她卻有力氣一直抓著我。

　　「美竹さん，轉過來。」

　　她的聲音還是那般平靜，就像完全不會被我影響一樣，但她卻不知道我受了她多麼大的影響，為什麼不放我走……
　　所以我才不願意轉過去，我繼續扯著我的手腕，想要她放開我──

　　「看著我！」

　　卻被她這麼一吼而嚇得全身抖了一下，有些錯愕地緩緩轉過頭，有那麼一瞬間覺得眼淚縮了回去，我也瞪大雙眼盯著她總算跟平常不太一樣的表情。
　　我仍然什麼話也說不出來，手上的便當盒就這樣被前進一步的她拿走並放回了桌上，抓著我手腕的力道就變大了。
　　忽然，覺得有點痛，但遠遠比不上以往體驗過的心痛。

　　「美竹さん，妳一而再、再而三，把我告訴妳的話給忘了。」

　　湊さん的表情看起來有點生氣，然而眼眶也是紅的，終於知道她為什麼這麼用力抓我，只是想要我全身轉過去，所以我有點顫抖地轉了回去。

　　「妳不告訴我的話，我怎麼會理解？從以前到現在……我的人生就只有音樂，不會去明白其他人的想法。」

　　湊さん的聲音就跟我的身體一樣，聽起來正在顫抖，而我聽到這句話，本來也感到了生氣，卻在搶著開口之前又被她打斷。

　　「除去音樂，我想要理解妳，從認識的一開始，就想要了解妳，所以讓妳對我有話直說、讓妳想用什麼感情就用什麼感情面對我，我只有這麼對妳、想這麼做的也只有妳一個人……而妳卻、選擇了逃避？」

　　湊さん表現出來的感情是生氣，但是卻還流露了一絲絲傷心，我就這麼愣愣地盯著她，一時之間咀嚼不了她所說的話。

　　「我不會勉強妳繼續喜歡我，但是不要說得好像妳不想再喜歡我，都是我的錯一樣……！難道妳認為我拒絕了妳的心意嗎？」

　　那張生氣的表情依舊沒有收回，只是就像怕我又一次跑開一樣，抓著我的力道又大了一層，說完的湊さん，眼角甚至看起來有淚光。
　　她的話聽起來很自私，可是我也很自私。
　　然而在這些自私以前──她剛剛那是什麼意思？
　　我微微張著嘴，想說些什麼，雙唇卻只是不聽使喚地抖動，就在喉嚨真的要發出聲音的時候，眼角卻瞥到了窗外的影子，而湊さん也跟著我轉過了頭。

　　「──！」

　　我再次被她拉扯，一個重心不穩，這次真的摔到了地上，只是撞到的東西不是硬的。

　　「……抱歉。」

　　我跌進了坐在地板上的湊さん懷裡，我吃驚地抬頭看向她的臉，她也是有點吃驚地向我道歉，感覺就是下意識想躲開正要從家政教室經過的人的視線，所以才反射性蹲下也把我拉下，只是彼此重心不穩，就這麼跌在一起了。
　　我的手終於被她放開了，卻在那個瞬間猶豫了究竟要不要爬起來。

　　「美竹さん，不跑了呢。」

　　剛剛還在生氣的湊さん，見我錯失了站起來的機會，就這樣伸手把我的腰扣住，保持著奇怪的姿勢被她抱住。
　　雖然嚴格說起來不是第一次被抱住，但是我的臉卻很沒骨氣地熱了起來。

　　「那個……」

　　我不敢亂動，只想湊さん放開我，心裡卻也有點不想要她放開，只能避開她的視線開口。

　　「美竹さん這兩天如果不是遇到什麼困擾而是單純想要躲開我的話，我覺得很難過。」

　　只是湊さん沒有給我繼續說下去的時間，她就這樣接著剛剛的話題，都能感受到她的呼吸打到了我的臉頰邊。

　　「那個……」

　　但是我現在不是很想聽她說話，儘管我原本想躲開她、決定不要喜歡她了，現在有一句話，不管怎麼樣都想再說一次，錯過了這個機會，好像就沒有下次了。

　　「美竹さん，我能夠辨別我對每個人的感情，而對妳的感情是沒有跟任何人重覆的。」

　　但她還是沒有給我機會，一直打斷我，剛剛說著讓我有點自責的話，這次說著讓我的耳根也紅了起來的話。
　　因為聽起來，就像在說我是她心裡「特別」的存在。
　　正是因為這樣，我一定要再對她說出那句話──

　　「那個……」
　　「我喜歡妳。」
　　「……欸？」

　　湊さん的臉就近在眼前，被搶走的那句話像是什麼武器一樣，讓我的耳朵瞬間堵塞，這次不是心跳，聽見的除了耳鳴、還是耳鳴，但是脖子和臉頰卻無法克制地持續升溫，下意識張開了嘴巴，怎麼樣都闔不上。
　　好像下一秒我們就會──接吻一樣，但是並沒有發生這種事。

　　「只是美竹さん好像不喜歡我了？」

　　她的手扶在我的腰上，故意對我露出了一個微笑，讓人下意識又閉上了嘴，連眨眼都不敢。
　　我明明……是要說那句話的……

　　「不……那個……」
　　「要不然怎麼會連情人節巧克力都沒有給我？」
　　「呃……」

　　這種時候的湊さん，好狡猾，我想從她身上起身，或是稍微往另外一邊傾身脫離她，說著這種話卻沒有要放開我的意思。

　　「真的，不喜歡我了嗎？」

　　才這麼想，她就把我放開了，雙手故意抬起來表示她沒有要碰我的意思，但是表情跟說出來的話還是一樣狡猾。
　　我緩緩從她身上離開，向旁邊挪開，就算再怎麼喜歡她……長時間的肢體接觸，會讓人喪失言語，所以我離開她，為了尋找舒服的姿勢，最後就跪在她面前。

　　「……湊さん，我喜歡妳。」
　　「嗯，我知道，所以，為什麼妳沒有來赴約？」

　　結果面對我這樣認真的告白，她連一點驚訝或是高興的反應都沒有，就這麼接著我的話又返回了原本的話題，還伸出了一隻手，要扶我站起來一樣。
　　就算覺得被耍了，也沒有多餘的心力生氣了。
　　我戰戰兢兢地搭上她的手，被她拉了起來，然後我們坐回了桌前面對各自的餐盒。
　　為了準備一點勇氣，我刻意花了很多時間在打開餐盒上，盯著我的菜色沒有轉頭看向湊さん，對於剛剛的問題，想要把答案說出口的瞬間覺得太過難為情，所以還是下意識伸手摀住了靠近湊さん那邊的臉。

　　「……因為リサさん也在……」

　　我沒有看著湊さん，所以不知道她是什麼表情，也沒有聽見任何東西的聲音，好像我說出的瞬間，時間就停止了一樣。

　　「……リサ也在，跟，妳開始躲我，有任何關係嗎？」

　　直到我因為疑惑而放下了遮著臉的手之後，一旁的湊さん才開口。
　　說實話，其實是沒有關係的……。
　　我只不過是因為發現我會因為一點小事就動搖所以覺得不該再喜歡湊さん罷了，但是要說動搖的原因，肯定就是跟「和湊さん約好的見面地點有人搶先了，也搶走了湊さん」這件事有關係。
　　多麼微不足道的小事，我怎麼好意思告訴她？
　　然而她卻──

　　「美竹さん，妳是吃醋了嗎？」
　　「哈、哈──！？」

　　看著她單純疑惑的臉，我感受到了自己全臉漲紅的生理反應，差點就這麼又把飯盒給蓋上了。
　　我以為湊さん是不明白什麼是喜歡，所以才選擇觀察一段時間；以為她根本不會談戀愛，所以不管我怎麼對她都全盤接受；以為她真的就是沒有戀愛這方面的知識，所以從她口中聽見「吃醋」真是讓人驚訝萬分。
　　確實是，要這麼解釋我的行為的話，我就是吃醋了……。
　　但是我能承認我吃醋了嗎？我們的關係……我們……我……她……

　　「美竹さん？」

　　這才意識到，現在怎麼會是悠閒吃著午餐的時候？
　　湊さん剛剛說她喜歡我……不是「應該」、也不是「好像」，她很直截了當地說了「我喜歡妳」，不再只是我的單戀……

　　「那、那個……」

　　稍微鼓起一點勇氣，就可以踏出那一步了。

　　「可以跟我……跟我……晚上在老地方見面嗎？巧、巧克力還沒交給湊さん！」

　　有一種想把餐盒推開，就這麼撞上桌子的心情。
　　為什麼就講不出交往啊！我才不是要說這種話！雖然也有一種那句話不適合在這裡說的感覺就是了……

　　「可以。」

　　大概不明白我的反應，還是裝傻……湊さん對我笑了一下。
　　午休剩下的時間，我們不知道為什麼又沉默了。

　　午休結束，回到教室後心情也一直無法平復。
　　即使我們安靜地一起度過了午休，內心卻沒有跟外表看起來一樣安靜又平穩，直到放學為止，耳朵裡都還能聽見心臟「蹦、蹦、蹦」地跳著。
　　沒有很快、但也說不上是平常的速度。
　　就像是為了誰敲響了一樣，才會一直讓自己聽見。
　　午休時間沒有把話說開，但是湊さん也沒有多問什麼了，只剩下晚上見面，要把沒有交到她手上的巧克力交給她，然後跟原訂計畫一樣，再對她說一次「我喜歡妳」，就算今天中午說過了──根本被她隨意地帶過了話題。
　　放學後我們彼此都還有各自樂團的練習，不過也沒有碰到面，時間就一直來到了晚上。
　　那盒巧克力，想著要自己吃掉，卻也沒有真的把包裝拆開，或許我當初是想著就這樣放到我把它丟掉為止吧。
　　終於可以送出去了。
　　回家吃完了晚飯，把我藏起來的巧克力拿了出來，確認包裝沒有任何問題以後，我帶著它離開了家裡，再次來到了我們兩次私下約會的公園。
　　今天也沒有人在這裡。
　　這才是理所當然的，夜晚的公園就只有兩盞燈，入口跟椅子，並不是適合晚上讓人來遊玩的地方。
　　而我想見的湊さん，她就在那裡，她就坐在長椅上，戴著我給她的圍巾。
　　我沒有刻意放輕自己的腳步，跟平常一樣走了過去，靠近湊さん的時候並沒有坐到另一邊，而是站到了她的面前。

　　「……久等了。」

　　我稍微拉起了脖子上的圍巾遮住半張臉抵擋夜晚的寒風，沒有直視湊さん的雙眼。
　　她盯著我然後站了起來，我不自覺地退後了一小步，我們就這麼面對面。

　　「的確是等很久了。」

　　我想她說的應該是巧克力吧，因為我看向她的時候，她是笑著的。

　　「……雖然遲到了，情人節快樂。」

　　用一隻手將巧克力從背包裡掏了出來並遞給湊さん，看起來有點沒誠意，但是我已經盡了最大的努力。
　　稍微感受到湊さん接過了以後，我便放開了手，然而她只是一直盯著我，我也看著她。

　　「美竹さん，妳知道情人節的由來嗎？」

　　湊さん用雙手握著我給她的盒子，掛著跟平常一樣的表情向我詢問，不過她的嘴角似乎有那麼一點弧度。
　　關於這個問題，也不是說很理解，因為在今年為止，在我心裡一直都是沒什麼必要的節日，但有一件事我很清楚。

　　「西洋情人節在日本，是被商人玩弄的日子吧……」

　　代表我也被玩弄了，不過大家都喜歡這個互送巧克力的日子，好像也沒什麼感覺「被騙」的問題。

　　「美竹さん，情人節是──」

　　只是湊さん沒有接受我的答案，又自顧自地說了下去。

　　「鼓勵人去勇敢追求愛情的日子。」

　　保持著剛剛些微的幅度，她的雙唇彎成了好看的模樣，而我像是被冬天的熱風吹到一樣，放下了遮著臉的圍巾。
　　還以為湊さん，腦裡真的就只有裝音樂……可能還有一點點我。

　　「妳還有要跟我說的話嗎？」

　　不如說，我才想問收下了巧克力的湊さん，沒有要跟我說的話嗎？謝謝……之類的，但我知道這句話已經不重要了。
　　再不說，就再也沒機會了，也不會再有人製造機會給我了，如果連這種時候都不懂得把握，就算有，以後也不會留給我了。
　　只是湊さん，果然很狡猾啊，把這句話交給了我。

　　「……可以，跟我交往嗎？」

　　一股熱流從臉上擴散到了我的耳根、再往脖子，接著是全身上下，沒想到說出這句話，這麼讓人害臊。
　　但是身體之外卻開始感受到了一點氣溫的下降，我盯著還沒有任何回應的湊さん，她的頭髮在路燈下就好像在發光一樣──
　　下雪了。
　　一點一點的白色雪花，慢慢落到了彼此的頭上以及身上，身上大多數是黑色的我們，輕易地就被白點給佔據了部分。
　　我對她眨了眨眼，我們之間又落下了片片雪花，她就在開始降溫的黑夜對我發出聲音。

　　「嗯。」

　　正因為下雪的寒冷，讓人感受到了內心是多麼溫暖。
　　那一天，我們交往了。

　　交往，其實沒有什麼太大的變化，只是為了用來確認關係的一個形式而已，這樣想著，當初為了想要有變化而覺得要再次告白的我，肯定會感到無言吧。
　　只是確認了我們彼此喜歡、確認了我們跟其他人擁有不一樣的關係，可以稍微擁有一些佔有慾……吃醋也會不奇怪了。
　　因為湊さん曾經那句「教我」，所以我們在正式交往之前，就已經會牽手、會約會，甚至背著大家從集會中逃出來享受兩人世界，早就像一對情侶會交換禮物、會交換巧克力，所以真的，沒有太大的變化。
　　但那只是表面上的，內心的變化有那麼一點點讓我覺得會不會明天就死去？
　　我不用再掙扎喜歡湊さん到底是不是對的、也不需要再為此感到痛苦，不用擔心她的心根本沒有朝向我。
　　只是仍然會有點在意，她喜歡我是對的嗎？會不會是因為我先喜歡上了她，才讓她選擇了錯誤的道路……雖然現在很開心，但我還沒有面對未來的勇氣……也不明白，我能夠喜歡她到什麼時候，她也會一直喜歡我嗎？
　　湊さん，確認彼此喜歡並且交往後，也跟我一樣開心嗎？
　　我還是不太敢相信自己被湊さん喜歡……不過我明白她會對我做的事情，她不會對其她人做的，我是她的「特別」存在。
　　開心得害怕這根本不是現實。
　　然而每當坐在床上或是地上，看向自己的吉他套時，那裡掛著湊さん送我的黑貓吊飾，就稍微有了一點實感──在交往之前就送了我成對的東西，還是來自那個湊友希那，所以這份感情，絕對不是假的。
　　不過果然還是覺得缺了一點什麼啊。

　　「今天──」
　　『我也──』

　　從以前的小聊幾句，變成了就算今天過得很無聊，也還是能找出話題跟她說的關係。
　　看著我們的聊天記錄漸漸變多的聊天室，卻也還是無法填滿我心中所想的那份「缺少」。
　　無法把這份關係告訴身邊的人，所以我們過著一樣的日子、交往後也不會徒增更多能讓我們獨處的時間，在學校本來就見不太到，又是還沒結束的冬天，屋頂已經很久沒有上去了。
　　Roselia跟Afterglow的練習也照舊，並不會因為我們兩人的關係偷偷變化而多了一些共同練習，在CiRCLE遇到也只能像以前一樣，假裝我們什麼關係都不是，稍微打個招呼就分開了。
　　不禁認為……覺得少了什麼的我，或許只是欲求不滿而已。
　　湊さん她喜歡我，不就已經很足夠了嗎？而我卻還在奢望本來就不該發生在我身上的事情。
　　只是每當我在夜裡躺上床，閉上眼睛想著湊さん的臉，心裡就又感到了滿足。
　　……這份喜歡，大概不會消滅了吧。

　　交往之後的每一天，雖然不像路上能夠看見的男女情侶那樣相處，只要我們確定彼此是「戀人」，隨後到來的三月十四日的白色情人節，似乎也沒什麼意義了。
　　我們早在第一個情人節就回送了彼此禮物──雖然有點晚──也勇敢追求了愛情，沒有要在這一天回禮的意義。
　　所以日子就又這麼過去了，我們的交往平平淡淡，有幾天會想著，在冬天交往是不是錯了？沒辦法躲在屋頂約會，再也沒有其他藉口不跟朋友吃飯而去找湊さん，聯繫著我們的只有對彼此的心意。
　　這學期終究也結束了，度過了麻煩的期末考，迎來了短暫的春假，雖然比寒假還長了一點，卻沒有任何可以讓人當藉口出門的節日。
　　我的行程被花道和Afterglow給填滿，有空的日子，又剛好沒有碰到湊さん的空檔，想著三月底的夜晚果然也還是很冷，我們也不再晚上約到那座公園，明明交往了，相處的時間卻更少了。
　　即使這樣，內心也還是很堅定……吧？至少我沒有擔心湊さん會不會喜歡上別人，我的情敵永遠只有一件事，就是音樂。
　　但果然……好想觸碰她，好想跟她牽手走在街上，好想跟她擁抱，好想再這樣的冬天裡感受湊さん的體溫，湊さん，也會這樣想嗎？
　　所以我不知道哪一根筋不對勁了，就這樣問她了。

　　「湊さん，不會想碰我嗎？」

　　和她分享著無趣的春假又發生了什麼後，突然補上了這個問句。
　　湊さん沒有立刻回覆我，我想她是在思考，只是後來的答案讓人覺得她或許沒有思考吧。

　　『碰什麼？現在嗎？』

　　啊啊，怎麼這樣啊？說清楚的話，不就只是讓我害羞而已嗎？解釋也不是，要她忘記這句話也不是，我就一個人看著螢幕苦惱了好久。

　　『如果能見到美竹さん的話，會想擁抱』

　　接著湊さん又傳了這則訊息過來。
　　我就對著螢幕紅起臉來，明明已經是戀人關係了，怎麼還是會害羞，不過就是說了擁抱……而且還不是當面告訴我。
　　但好險不是當面，所以我能夠故做鎮靜地回應她。

　　「我也是」

　　看起來很冷靜──本來是這樣覺得的。
　　送出訊息的瞬間，連人帶著手機，我把自己埋進了床單裡。
　　早知道就不要問了，這樣反而讓人更難以忍耐、更想見她，想要就這樣跑去找她，感受她的體溫……
　　明明就那麼近，卻又那麼遙遠。
　　然而確認了湊さん的心情，讓我非常開心。

　　『來我家嗎？』

　　我還在竊喜的時候，看到湊さん的這句話，差點就忘了呼吸、差點就覺得今天的自己會死去。
　　心臟突然跳得比剛剛都還快，胸腔傳來的感覺讓人覺得不適，沒幾秒就一次大顫動，好像心律不整一樣，這些都是湊さん害的。
　　但是面對這句讓人情緒直接飛上天的話，我卻沒有答應。

　　「太快了……」

　　我還沒有做好可以去湊さん房間的心理準備，就那樣被她的東西、被她的味道包圍，我想我可能會回不了家，甚至又被影響到沒辦法正常思考，所以婉拒了她。
　　只是我一直到收到湊さん的回覆，才發現自己早就被影響了，沒有意識到自己到底說了什麼。

　　『美竹さん，我不是那個意思』

　　啊、啊啊──！我也不是那個意思啊──！

　　「我也不似那格意思啊！」

　　結果太著急，傳了一堆錯字給湊さん……這不是越抹越黑了嗎？

　　『我知道妳只是還不敢來我的房間而已，沒關係的』

　　真的是徹底覺得自己被耍了，有種她在挑釁我的感覺，讓人現在就想去湊さん的房間證明給她看我才沒有「不敢」，但是湊さん既然這麼對我，我就這麼對她。

　　「那湊さん要來我家嗎？」

　　假裝剛剛什麼都沒發生，冷靜地打完字把訊息送了出去，湊さん沒有立刻回我，我就一直盯著螢幕等她。
　　想著如果她要耍我、或是要跟我玩，或許也會回「太快了」，或是看起來是拒絕但事實上是保留的話，來表示她比我還勇敢。
　　只是湊さん，就像是知道怎麼一次又一次加深別人對她的喜歡一樣。

　　『我還沒準備好見美竹さん的父母』

　　沒有再次把自己埋進床裡面，我就用雙手捧著手機盯著這句話，心裡有一種說不出來的感受，只知道不是負面情緒。
　　湊さん，太狡猾了啊。
　　但是這麼狡猾的她，給了我好多勇氣……讓我明白，總有一天，我們還是要面對一切，而她就像是能夠從容的面對所有事情一樣，有她在身邊，我好像也堅強了起來。
　　只是，那也是如果真的能跟湊さん一直走下去直到會見父母的程度就好了。

　　新的學年開始了，立刻迎來的是我的生日，每年都是跟大家一起度過的，事到如今好像沒辦法再有外人介入，所以湊さん僅僅只是找了個時間跟我說生日快樂，我就很高興了。
　　她升上了三年級，我則是二年級，明明是應考生了，即使如此她也還是繼續努力在樂團活動，我當然也不能輸。
　　而且Roselia明明也只有あこ一個人是輕鬆的高中一年級，絲毫沒有見到她們減少練習，真是讓人佩服。
　　不過，湊さん會念大學嗎？
　　會不會其實都不重要……她能好好畢業就可以了。
　　升上了二年級之後，我們的生活參雜著學校的課業、活動，因為樂團的知名度上升而有更多邀請跟演出，巴她們都還是有打工，而我也是從初出茅廬的花道見習者變成了稍微有一點知識的初學者了。
　　每一天，都很忙，卻和之前差不了多少。
　　我和湊さん見面的時間，真的絲毫都沒有改變，日子一天一天過，我們的相處模式卻還是一模一樣。
　　除了四月過後，天氣總算漸漸回溫，我們又開始了屋頂的十幾分鐘約會。
　　我們坐在一起、牽著手、靠在彼此的肩膀上、共用同一個耳機，望向同一片天空，這些都已是常態，漸漸地不是那麼能滿足我。
　　所以有一天，我鼓起了勇氣卻沒有完整地把自己的心意表達出來。

　　「那個，湊さん……」
　　「嗯？」

　　我們牽著手，但是這個時候我想放開手，害怕自己的動搖就這麼被她發現，然而她卻把我握得更緊。

　　「……我們是在交往吧？」

　　其實偶爾會有這樣的疑問，但我現在並不是感到不安才這樣問她，不知道她會怎麼看待我的問題。

　　「我們是在交往。」

　　她非常肯定地回答了我，表情上也沒有任何疑惑，只是到剛剛為止還在休息，所以她是用一張看起來有點睏的表情凝視我。

　　「所以……是戀人吧？」

　　我講不出真正想說的話，又繼續問著意思完全沒有變的問題，這才讓她稍微起身恢復平常的表情看我。

　　「是這樣沒錯，怎麼了嗎？」

　　被她這樣反問，我突然就感受到了臉頰的熱度，真的說不出那句話了。

　　「沒、沒事……那個……可以抱一下嗎……？」

　　牽手、擁抱，雖然已經習以為常，說出口還是覺得很難為情，我別開視線詢問她，但她沒有用聲音回答我。
　　本來跟她牽著的手被放開了，取而代之的是靠近了腰的兩隻手，以及湊さん的氣味，她閉著眼把我抱住了。
　　僅僅只是這樣就覺得好幸福，想要索求更多的我或許太不知足了，所以我也將她抱緊。
　　但是……就是因為這樣，抱得越久，即使內心被湊さん給我的溫暖而填滿，還是有哪裡覺得越來越空虛，我好想──親她……做一些戀人間才會做的事，只是臉頰也好，好想親吻她、被她親吻……
　　而我還是說不出口。
　　大了我一學年，卻沒有做出比我還「成熟」的行為，擅自覺得湊さん沒有這個意思，不禁感到了一點失望。
　　不過總有一天，會變成那樣的吧……？
　　要不是心裡也有點害怕，我或許也能直截了當地說出想接吻吧。
　　啊啊，膽小鬼。

　　我們再也沒有前進，前進的只有時間。
　　一個學期又快要過去了，來到了夏天，本來覺得因為和湊さん確認戀人關係後的心情安穩了，卻又漸漸開始不穩了起來。
　　又到了不明白自己究竟想要什麼的時候了。
　　可以有一個說「喜歡」的出口？那樣……就算不是戀人，就算沒有變成戀人關係，當初曖昧不清的我們，也說得出來啊。
　　湊さん的生活重心是音樂，不是我，如果說要擠出相處的時間，有那個空閒可以讓她多練習的話，她才不會選擇我，但是她仍然會好好對待我。
　　我也認為湊友希那這個人能夠在私下和人交換心情、親密接觸絕對已經超乎了認識初期的想像，如果說出去，也會讓九成的人感到驚訝萬分吧。
　　每次想到這點，就又稍微讓自己滿足了。
　　我本來就不該再多奢求什麼，光是湊さん喜歡我這點，就已經是奇蹟了。
　　只是到了一些節日，果然還是想要跟她兩個人一起度過……然而沒有這種機會，才是讓我感到無法滿足的原因。
　　我想跟她兩個人獨處，卻礙於世間的看法、礙於我們沒有告訴任何人，我們仍然只能在所有人面前表現得像個正常人、像個前輩後輩、像個勁敵，永遠不會像一對可以單獨出去玩的朋友。
　　今年的夏日祭典，我也是跟Afterglow的大家參加的，湊さん……或許沒有關係好到跟Roselia全員一起，我想她肯定也是跟リサさん的，實際問了以後確實也是這樣。
　　好想跟她兩個人一起看煙火。
　　但是錯過了這次，就要去有點遠的地方參加祭典了，對我們來說那是不可能的，對湊さん來說更沒有意義吧。

　　「蘭──還是不習慣這種場合嗎──？」

　　開心不起來的我，臉上沒有笑容，於是就在人群之中，被モカ給逮個正著。

　　「欸？不是……啊……也算是吧。」

　　因為不想對她們說謊，第一時間不小心否定了，但是モカ給我這個台階，我就利用了一下。
　　除了在舞台上，真的不喜歡人擠人的地方，湊さん感覺明明也是不喜歡的，還是會跟リサさん來參加啊。

　　「欸──那要不要去哪裡坐下來等煙火？」

　　モカ很正常地繼續關心我，或許對於我討厭的事情，她真的就不會開玩笑了，認真地給我出了主意。

　　「不、不用啦，難得跟大家出來，跟著妳們就好了。」

　　現在把我放到安靜的地方獨處，我覺得我反而才會寂寞地哭出來，所以拉了一下モカ的袖口，就怕我們走失。

　　「巴！那個看起來好有趣，我過去看一下！」
　　「喂！ひまり！這樣會走散的啊！」
　　「欸……巴、ひまり──！モカちゃん、蘭ちゃん，我們也過去吧？」

　　結果才剛這麼想，ひまり跟巴就直接離開了我們的小陣形，連つぐみ都有點緊張地要跟著過去，卻還是留在我們這裡。

　　「嘛……つぐ妳過去找她們吧──親切的モカちゃん就帶著不喜歡熱鬧的蘭去人少的地方坐坐──等一下再打電話過來──」

　　モカ看了我一眼，接著用平常的笑臉說了這個提議，讓つぐみ趕緊去跟上巴和ひまり，而我真的被モカ帶到了人比較少的地方。

　　「蘭──等一下喔。」
　　「……？」

　　モカ一把我帶到可以坐著休息的椅子附近後，她就站在我面前開始用起了手機，不曉得是不是在跟つぐみ她們連絡，接著又抬頭看了下四周。

　　「蘭──我去買個吃的，在這裡不會走丟吧──？」
　　「哈？我就坐在這裡，怎麼會走丟……」

　　看來她四處觀望是在找小吃攤，只是覺得自己有點被瞧不起了一樣，但我沒有說出會忘記回來的是モカ，畢竟她是為了我著想才把我帶到了這裡。

　　「嘛，要是不小心走丟了，モカちゃん，隨時看著手機的喔──」
　　「……誰會走丟啦！不然我跟妳一起去？」
　　「欸──這怎麼好意思呢？モカちゃん今天要親切到底所以蘭就坐在這裡等我買回來就好了，我去去就回──」
　　「……路上小心。」

　　最後，モカ還是把我一個人丟在人比較少的地方了，我就看著她的背影消失在人群裡，好像去了哪個攤子。
　　說實話，有點奇怪，モカ怎麼會把我丟下……
　　然而，就只有那麼幾分鐘的差，我在之後對她丟下了我而感到了開心。

　　「再往前……？我看到了……然後呢？」

　　明明在這麼吵雜的環境下，我卻清楚地聽見了那道聲音，不管在哪裡都能貫穿我的那道聲音，我驚訝地抬起頭來，映入眼簾的是將手機拿在耳邊的她。
　　我吃驚地張開嘴，本來想站起來叫住她的時候，她也往我看了過來，就像是跟我一樣吃驚震了一下身體並「啊」了一聲。

　　「沒事了。」

　　我聽見她這麼對電話裡的人說了這句話，接著就掛斷了電話，朝著我走了過來。

　　「……湊さん？」

　　她今天也穿著浴衣，盤起了頭髮，雖然不像新年參拜那天一樣給人一種莊重的感覺，衣服貼著肌膚透出來的身材，好看得讓不喜歡拍照的我就想開始鑽研手機的拍照功能把她記錄下來。

　　「美竹さん，妳也跟人走散了嗎？」

　　湊さん站在我面前，並沒有往我旁邊的空位坐下來，用著一張平淡的表情隨意帶過了她很容易迷路的事實。

　　「不是，我……我在等モカ買東西……」

　　覺得在這裡遇到湊さん明明就是個大好機會，但我怎麼能夠丟下我的好朋友們？說完這句話只覺得心情複雜。

　　「這樣嗎？」

　　不明白湊さん為什麼對我微笑，她的反問裡好像還有什麼別的意思，我卻無法好好思考，只想就這樣一直盯著好看的她。

　　「美竹さん，這身很適合妳。」
　　「……妳也是。」

　　她就這麼跳過上一個話題，突然誇起我來，沒有搶先誇她害得我有點不甘心，彆扭地別過頭。
　　就在我轉過頭看向別處的時候，眼角瞥見了她向我伸出來的手，所以我又有點驚訝地轉了回去。

　　「美竹さん，不想跟我一起看煙火嗎？」

　　我看著她對我發出邀請的手嚥下了口水，腦裡浮現的是剛才說自己今天要親切到底的モカ回到這裡的時候，找不到我的困惑表情，但我卻還是顫抖著手從椅子上抬起，最後搭上了湊さん的手。
　　因為，總有錯過了這次，就不會再有下次了的預感。
　　就傳訊息跟モカ說，我真的迷路了吧……
　　我站起身，手心傳來了湊さん的溫度，看著她對我微笑，纖細的五指緩緩地扣住了我的指縫之間，什麼也沒說就帶我離開了這裡。
　　明明身邊是喧囂不斷的人群，我聽見的只剩兩個人打在柏油地面上的木屐聲，以及比腳步還要再快一點心跳聲。
　　明明是夏天，她的手依舊那麼溫暖，讓人以為自己怕冷。

　　穿越了人群，遠離了嘈雜的聲音，湊さん帶著我爬上了一個石階，來到了海拔比剛剛的地方還要高了不過幾公尺的涼亭。
　　我沒有來過這裡，但是向一旁保護安全的欄杆靠過去，就能看見祭典的一部份，明白這是哪裡。
　　底下是還在到處走動的人頭，我們面向的地方也是河面，大概是能夠好好欣賞煙火，但並不一定能欣賞全景的地方。
　　湊さん並沒有帶我走進涼亭裡坐著。
　　我們就這樣牽著手，站在欄杆面前。
　　這種時候，就讓我忘記罪惡感、讓我逃離那些朋友，享受跟湊さん的兩人世界吧。

　　「再過不久就看得到煙火了。」

　　湊さん的另一隻手放上了欄杆，她看著遠處的景色，要說是美麗的風景也算是滿美麗的，我便跟她肩靠肩一起眺望著遠方。

　　「湊さん，喜歡煙火嗎？」

　　其實也不是真的很好奇，就只是突然想問而已。

　　「每次為了看煙火都要這麼大費周章的話其實沒有很喜歡，還是跟大家一起玩的線香花火比較有趣一點。」

　　還以為會有什麼浪漫情懷的回答，沒想到說得真有道理，但是這樣才像湊さん，以為她會是浪漫主義的我可能太不了解她了。

　　「美竹さん呢？」
　　「欸？我……」

　　她轉過頭看著我，沒有任何路燈的這裡，她的臉卻還是被底下祭典的橘色燈光照亮了一半，嘴唇晶瑩得有反光的錯覺一樣，我不禁又吞了口口水。
　　在湊さん這樣實際的回答之後，要我怎麼回答才好？雖然答案早就放在那裡了。

　　「還好……只是想跟湊さん看一次。」

　　別過頭說出了我唯一的答案，害羞的時候不敢看著人的眼睛說話，這是因為不想被人抓住說我害羞了的自然反應，但是，她卻向我的臉頰伸出手把我扳正，手指貼在臉上的觸感是那麼灼熱。
　　我依舊紅著臉看她，另一隻手還放在欄杆上。

　　「不過，美竹さん……」

　　湊さん的表情看起來是開心的，但是她說的話卻像是要否定我什麼一樣，我好奇地盯著她。
　　我們之間大概沉默了十秒左右，正當我的害羞全部消退，就只剩下疑惑的時候，向著河岸那一面的耳朵聽見了煙火被打上天空的聲音。

　　「下次再看。」

　　要轉頭的時候又被她的手指扳了回來，我的視線被湊さん佔據了全部，眼角只有片刻的火光。
　　我瞪大雙眼，握在欄杆上的手不禁抓得更緊，撲面而來的是早已習慣卻還是會讓人心跳加速的香氣，冰涼又柔軟的觸感貼上了嘴唇後漸漸溫熱了起來。
　　微甜的感覺穿過了雙唇之間的縫隙在舌尖擴散，那一瞬間我忘了呼吸，耳邊傳來的煙火聲卻提醒著我時間還在前進。
　　扶著臉頰的溫度漸漸下移到了腰間，仍舊是那副溫柔的模樣，最後我也閉上了眼。
　　她放開了我的手，我放開了欄杆，沒有心思去管自己的手放到了哪裡，我緊緊抓著她，不想讓她離開我。
　　柔軟的觸感在嘴唇上不斷分開、再次觸碰，已經聽不見煙火的聲音，不曉得耳膜裡的是殘留的炸裂聲還是自己再也無法克制的心跳，她的呼吸聲卻又那麼清晰。
　　分離的時候，我緩緩睜開眼睛，她的額頭碰上了我的額頭，才發現原來煙火還在持續綻放，卻也沒了轉過去欣賞的心思。
　　還想要更多……。
　　下意識抬起下顎，鼻尖輕輕與她摩擦，嘴唇再次碰上了帶著甜美味道的地方，一陣電流從脊椎延伸到了全身，我緊緊擁住了她的腰和肩膀，輕薄的浴衣使人輕易地就與她的輪廓相貼。
　　再次睜開眼的時候，身體已經麻痺了，我紅著臉靠上了她的肩膀，再也不敢看她。
　　結果湊さん……是浪漫主義嗎？

　　「美竹さん，明年也一起看煙火嗎？」

　　她也靠在我的肩膀上，輕輕擁抱著我，連聲音也很輕，溫柔得讓我全身起了雞皮疙瘩。

　　「……嗯。」

　　我們的初吻在煙火的照耀之下，回憶起來再也沒有比這一晚還要適合接吻的時候了。
　　一直以來沒有真正鼓起勇氣開口向湊さん說想接吻，或許等的也就是這種感覺吧。
　　而她的嘴唇，也只有記憶中的這天，甜得讓人沉迷，不禁懷疑起她是不是特意準備的──是不是，比我還更期待接吻這件事。

　　跨過了接吻這個門檻之後，我們的關係一下子就又改變了。
　　開始有了勇氣親吻其他地方，在屋頂分別的時候偶爾會被親個臉頰，就這樣呆愣地看她自己一個人先走下樓梯。
　　還有……很多，讓人臉紅又沉醉的戀人事情。
　　最大的變化或許是她從湊さん變成了友希那さん，我從美竹さん變成了蘭。
　　好像那天以後，就再也無所畏懼，也終於深深感受到了「戀人」的實感，一次又一次，確認了彼此的心意，一次又一次，比上一次還喜歡彼此。
　　我們的交往，比想像中還要順利太多了，既然這麼幸福，也是會碰到要告訴好朋友的時刻。
　　要是她們都能接受而我卻瞞到了天荒地老，她們肯定很傷心，所以抱著我的朋友們都跟友希那さん一樣能接受這樣的我而向她們告白了。
　　第一個當然是告訴モカ。
　　モカ卻說，她早就知道了。
　　只是終於能夠等到我開口，她很開心。
　　看吧，果然是這樣的啊，只要我願意說出口，就沒有什麼好怕的了。
　　不過要對家人說出口，現在還不是時機吧？所以把告訴家人當成了未來的課題，至少先讓我們的感情能夠持續穩定。
　　我們也有很多意見不合的時候，但是不說出來永遠不知道意見不合，互相知道了彼此的想法以後，再決定要怎麼做，總之不會就這麼吵架再也不理對方了，即使有些時候真的很不開心，想著為什麼我的想法沒有傳達給她。
　　就算這樣，我們也都走過來了。
　　交往過了一年多一些，友希那さん高中畢業了，她並沒有上大學，但是在外面租了一間小套房，讓我內心充滿了期待──再也沒有可以束縛我們的事物。
　　不過身分交換，我也變成了應考生，不像友希那さん根本沒有準備考大學，需要上大學的我除了樂團、花道……談戀愛，還要應付考試，在我三年級的那年其實沒有太多相處時間，加上她忙著出道。
　　所以交往的第二年，我也上了大學以後，藉口跟父母搬出家裡，跟友希那さん同居了。
　　雖然說是同居，並不是一天二十四小時黏在一起，我們仍然有自己的時間和空間，忙碌的友希那さん待在家裡的時間其實不多，幾乎只有睡覺時間可以碰在一起。
　　不過也還是有完全沒事的假日，體驗過了跟她一起窩在家裡浪費一天的感覺、偶爾也會像個正常的大學生出門約會，在有連續假期的時候一起去哪裡來個兩天一夜的小旅行。
　　和她在一起久了，就不會再認為我們「不正常」了，不過就是很普通的、相愛的兩個人。
　　再跨過家人這道門檻，我們就能一直在一起了──原本是這麼想的，但是機會好像沒有到來。
　　交往的第三年、相遇的第四年，湊友希那離開我了。

　　算準了友希那さん的飛機抵達目的地的時間，雖然也知道她應該會先忙一些事才看訊息、或是根本還沒設定好通訊所以無法回應我，她到美國的那一天，包括我在內，似乎連家人那邊都沒有任何音訊。
　　唯一能知道的只有飛機是安全降落的，也沒有任何關於人身安全的新聞。
　　友希那さん的家人那邊是透過リサさん問的，身為友希那さん唯一的親友，リサさん擔心她也是理所當然，所以我們偶爾會交換訊息。
　　然而第二天，友希那さん仍然沒有聯絡我們，リサさん再次去問了她的家人，得到的也是相同的答案，但リサさん覺得很奇怪，友希那さん的父母絲毫沒有露出擔心的臉色。
　　我覺得他們只是信任友希那さん而已，所以我也嘗試去信任她，即使還是會時不時檢查自己的手機等待友希那さん的回覆。
　　一個星期過了。
　　一個月也過了。
　　我在她抵達美國當天傳出去的訊息仍然沒有被讀取。
　　不想要她一打開我們的聊天室看到的就是不知道要從哪裡開始回應的一大串訊息，所以我也一直忍著沒有再傳什麼給她。
　　不只是我，リサさん的訊息也未曾被讀取。
　　Roselia的大家也是這樣。
　　友希那さん的父母也仍然對我們搖頭，只是他們真的看起來絲毫不擔心。
　　我一直都覺得家人之間應該有一條看不見的線聯繫著，如果有一方出了什麼事，必定會感受到……所以我也相信，友希那さん很平安，或許只是弄掉了手機，然後還不記得自己家裡的電話，也不記得任何人的號碼──只是這樣的話就太好了，至少還能成為一個笑話。
　　兩個月後，在美國的Yukina Minato上新聞了。
　　美國出道的新聞。
　　當下看到這則新聞是非常震驚的，想著她也把手機弄丟太久了，但是也沒有在報導上面傳達任何只有我們才能看懂的訊息。
　　新聞上的友希那さん，是笑著的，帶著驕傲以及自信笑著，感覺她閃閃發光，而我的心卻開始黯沉了起來。
　　內心湧上了無數個為什麼，為什麼……？為什麼沒有聯絡我們？為什麼連一句「我到了」都沒有說，就這麼無視了我們的訊息直到今天……
　　難不成她其實是打算就這麼一走了之，前一晚說的話都是假的，早就準備在前往美國的時候和我們所有人斷開聯繫？
　　明明看到友希那さん既安全又順利地在美國生根要感到開心的，卻在這則新聞出來以後，一天比一天還要害怕、還要難受。
　　如果說，她是真的手邊沒有任何我們的聯絡資料的話，我還嘗試寫了一封信寄到了友希那さん在美國的經紀公司，雖然我明白這沒什麼用，但是信總會交到她的手上不是嗎？
　　不過就是真的沒有任何用處，徒增自己的傷心罷了！
　　第三個月，我徹底崩潰了。
　　友希那さん穿著禮服跟人吃飯的照片被曬在一個男明星對外公開的社交網站上。
　　她笑得很開心。
　　我卻再也不知道怎麼開心了。
　　原來我連一個地方都沒有被她喜歡。

　　湊友希那在美國出道後立刻走紅，而我不想再看到關於她的消息了。
　　聊天室裡留下了很多我們的過去，也停在了那一天，再也沒有前進。
　　リサさん說，友希那さん肯定是有什麼原因才這麼做，如果真的想見她的話，明明也可以飛去美國的。
　　她們相信著湊友希那從未開口說明過的那個「理由」，而我再也不相信了。
　　在音樂面前，我什麼也不是。
　　就算地位比她的朋友們都高了一點，卻還是什麼也不是。
　　明明早就知道了，真的被這麼對待的時候還是無法接受。
　　但我卻仍然被困在她製造的回憶枷鎖裡面。
　　不願面對現在的她，不斷回憶著過去讓我無時無刻感受到幸福的她。
　　再也沒有她的套房裡，殘存著她生活的痕跡，彷彿她明天還會回來一樣。
　　這一年的租賃契約到期了以後，也不知道她會不會回來，恐怕是不會了，所以我搬回了家裡，她的物品我不曉得是不是要交還給她的父母比較好，還是……丟掉，便全部裝箱藏在了家裡看不見的地方。
　　擔心她擔心了兩個月，接著為她墮落了三個月，每一天都在哭與不哭中度過，最後也仍然哭乾了眼淚，再也不知道疼痛是什麼，我麻痺了。
　　以為麻痺就可以了、忘了就可以了，搬回了家裡以後，從大學回來的夜晚，偶爾經過了那座公園。
　　想要避開卻還是情不自禁地去坐上了鞦韆，低頭用自己的頭髮遮掩兩邊的視線，彷彿抬頭後，就會看見她在隔壁一樣。
　　然而抬起頭，眼角看見的只會是另一個空蕩蕩的鞦韆。

　　「教我」

　　那句話彷彿還迴盪在耳邊一樣。
　　彷彿她還坐在那裡，抓著兩條鐵鍊向我微笑並開口。
　　漸漸模糊的視線裡分不清夜晚的模樣，她好像真的在那裡，眨眼卻讓視線再次清晰，那裡什麼也沒有。

　　「哈……啊……」

　　轉回頭看著自己的雙腳，淚水滴到了上面，月光下的水珠反倒是明亮得讓人喘不過氣。
　　一陣痛覺又從喉嚨傳到了鼻腔甚至眼眶，我的手漸漸從鐵鍊上滑了下來，再也無力地垂在鞦韆下。

　　「……友希那……」

　　呼喚她的名字，她也不會回來了。
　　抬起無力的手，揪住了自己的心口，就這樣任憑眼淚持續滴落，只有一個人的公園，是多麼寒冷。
　　睜開眼彷彿就會有她替我圍上圍巾一樣，但是不會再有了。
　　那些溫暖已經不見了。
　　兩隻手像是不聽使喚一樣，一次又一次抖著向上，摀住了自己的臉。

　　「嗚……」

　　我從鞦韆上跌了下來，雙膝跪到了地上，就這麼縮成一團把自己埋進了黑暗的世界裡。
　　明明心裡也知道再怎麼哭，打開手機仍然不會有她的訊息、抬起頭也看不見她，卻止不住哭泣。
　　因為回家就不能哭了。
　　至少在這裡哭泣，還知道自己等一下必須振作，否則連家門也踏不進去。
　　我就在這個充滿與她的回憶的公園懷念她，懷念讓我越來越討厭的她。
　　我好想妳。
　　我好想妳……
　　到頭來……我還是錯了嗎？

　　街上迴盪著歡樂的聖誕歌曲，聽在我耳裡是多麼諷刺。
　　我們曾經手牽手走在街上不知道要前往何方，沉浸了在聖誕節送禮物的氛圍裡，那時的聖誕燈飾彷彿永遠不會褪色一樣在我心裡非常鮮明。
　　手心裡也彷彿還有她牽著我的溫度。
　　好像稍微轉過頭，她就在我旁邊跟我一樣思考聖誕夜到底要走去哪裡才好。
　　雙手插進了大衣口袋，我漫無目的地走在街上，走過每一塊與她一起走過的石磚，每一步都像是積雪了一樣沉重。
　　為什麼我、還在回憶她？
　　今年的聖誕節下起了小雪，又更是諷刺了。
　　冰冷的雪花打到了臉上，每一次都在提醒自己這就是現實，只有自己一個人體驗冰冷的現實。
　　從嘴裡呼出的白氣，給人一種寂寞的感覺，好像走在一起的兩個人，根本不曾意識到空氣是不是冷的。
　　雖然回憶讓人痛苦，但是每一年的聖誕節是無辜的，街上好看的裝飾是為了給人欣賞、製造歡樂的，所以我還是會上街讓自己沉浸在聖誕節的氛圍裡。
　　這些燈飾一年比一年還要精緻，現在的我偶爾也會用手機拍照，所以當我看到了覺得很漂亮的畫面，我便走過去，準備拍一張照片。
　　卻在拍完的同時，感受到一股無可救藥的寂寞。
　　不曉得該把照片傳給誰才好。
　　笑著自己又做了蠢事，所以立刻把手機收了起來，又將雙手插在口袋繼續向前走。
　　而我越走越慢、越走越慢，最後停在一間商店面前。
　　我沒有要進去逛一圈的意思，只是被他們播放出來的音樂給吸引住了。
　　好熟悉的聲音，卻是不曾聽過的旋律──等我意識到的時候，我就在寒冷的空氣中向前奔跑，一直跑，跑離了那間商店。
　　停下腳步的時候，鼻腔裡是難受的感覺，我扶著自己的膝蓋喘氣，卻越喘越痛苦，明明耳邊被突然劇烈運動的心跳給佔據，那一段旋律卻還迴繞在腦海裡。
　　湊友希那。
　　是湊友希那的聲音，湊友希那的歌。
　　冷空氣使我的鼻水流了出來，眼淚也跟著冒了出來──即使不是冷空氣的錯。
　　妳過的還好嗎？我想妳過得很好吧……

　　「蘭？」

　　像是幻聽一樣，發現有人叫我，我緊張地轉過頭，看到的人不曉得讓我心裡多了幾分失望。
　　是リサさん。

　　「……蘭？怎麼了？」

　　我想我的表情不是很好，所以她看見的時候，很慌張地靠了過來並搭上我的肩膀。

　　「我……」

　　一句完整的話也說不出來，我無力地靠上了リサさん，五官開始崩潰了起來。

　　「……抱歉……」

　　我不明白リサさん為什麼要道歉，她的一句抱歉卻讓我徹底失控了。

　　「真的……抱歉……」

　　她拍著我的背，安撫著無法停止抖動的我，但我好像再也不會好了。
　　從前就不是兩個人，以後也不會是兩個人的聖誕節了。

　　情人節從那一年開始，早就對我們再也沒有意義，現在也是，以後也是，再也不會有任何意義。
　　我讓自己麻痺，就算碰到音樂還是會無可避免地想起她，我依然沒有放棄音樂，也沒有放棄花道。
　　沉浸在裡面就會忘記思考音樂和花道以外的事情，失戀讓人成長，現在我深刻體會到了。
　　她離開的第一年，跟以往沒有太多變化，只是少了一個她。
　　我的生日依然是大家陪我度過的，只是少了一個她。
　　……就好像少了全世界一樣。
　　明明要為了這些祝福感到開心，卻僅僅只是因為沒有她的消息，不過就是一個普通的日子，一個普通的四月十日，我的心情卻跌到了谷底。
　　然而日本的四月十一日，美國的四月十日，湊友希那發表了新的單曲……一切看起來都那麼諷刺。
　　我想我開始討厭她了，就像剛認識的時候一樣。
　　不要再出現了……
　　我再也沒有興趣欣賞這種人的歌聲、不想看見她的臉，不想接觸到她的任何消息，但她卻輕而易舉地出現在我的周遭，用著進了美國流行音樂榜的身分在各大廣播裡被播出，無聊的新聞上也有她，喜歡音樂的朋友們，紛紛議論著她。
　　我討厭湊友希那，我好討厭湊友希那，明明離開了卻在我身邊陰魂不散。
　　把我們的過去當作從來沒有發生過一樣，一句話也不願意告訴我，就連我當初的訊息，也沒有點開來看。
　　最後我把跟她的記錄刪掉了，刪得一乾二淨，再也無法回憶了。
　　這樣反而清爽多了，從那天開始我覺得輕鬆多了，開始跟以前一樣平淡地過著日子，季節又這麼輪迴了起來。
　　大學第三年，好不容易Afterglow的大家又都聚在一起了，我們和例年一樣，一起參加了夏日祭典。
　　又是一樣的組合、一樣的裝扮，一樣讓人難受的氛圍。
　　我今年又一次帶著沮喪的臉混在人群裡，モカ又一次向我說了一樣的話。

　　「蘭──果然還是很不喜歡？」

　　她的手搭在我的肩上，用著調侃的表情靠近我，我知道只是想傳染一些開心的情緒給我罷了，但我也不想對她強顏歡笑。

　　「嘛……嗯。」
　　「親切的モカちゃん再帶蘭去哪裡坐坐──？」
　　「……也好。」

　　索性接受了モカ的提議，另外三個人又不知道跑去哪裡玩了，モカ就勾著我帶我來到了記憶深處的那個地方。
　　我站在椅子前愣了一下，轉頭跟モカ交換了視線，她的表情還是一模一樣。

　　「蘭──這次真的不可以再走丟了喔？モカちゃん，去買個食物就回來了。」

　　然而モカ說的不是印象中的那句台詞，我忽然感到有些失望，順著她的意坐上了椅子，對她點了點頭之後就看著她的背影消失在人群之中。
　　不曉得在期待什麼，我開始左右張望，兩邊都是來來去去的路人，卻沒有她的顏色。
　　我甚至還……向後轉頭，卻是幾對情侶唧唧我我的畫面，讓我不禁又再次轉了回來。
　　身邊的喧囂中再也沒有我能鎖定的聲音，人和人在祭典的燈光之中像是投影片一樣轉瞬即逝，總有她會出現的預感，直到佔據我視線的一盒章魚燒出現為止。

　　「蘭，久等了──」

　　我抬頭看著仍然對我笑著的モカ，我沒有伸手接過章魚燒，眼眶克制不住地腫了起來、泛出了淚水。
　　她沒有來……她沒有來，明明就是理所當然的。

　　「蘭，親切的モカちゃん有一句忠言要告訴妳，千萬不可以覺得逆耳喔──」

　　面對哭泣的我，モカ只是捧著章魚燒坐到了我旁邊，甚至還想逗我一樣就這樣用叉子拿著一顆章魚燒硬是要往我的嘴邊塞。

　　「那也是在努力的身姿呢──」

　　只是最後，我沒有聽懂モカ到底要告訴我什麼。

　　「哇，煙火，方向錯了啊──」

　　煙火在我們背後綻放開來，我就當作她還有說些什麼卻被煙火的聲音給遮蔽過去了。
　　煙火一次一次被打上天空，心臟便隨著它們起舞，一次又一次「咚、咚、咚」地奮力敲著我的心口。
　　再也沒有會讓我這樣心跳的事情了。
　　以後也不能，再跟她一起看煙火了。
　　我好討厭她，卻不曾從我的記憶裡消失。

　　升上四年級的那一年，記憶的影響開始逐漸淡去，但我卻還記得每一個回憶。
　　我依舊不接觸任何關於她的消息，每次巧遇リサさん，彼此還是一臉無奈，代表著湊友希那仍然沒有向她報遲了快兩年的平安，也沒有任何聯繫，只有在螢光幕前閃閃發光的模樣。
　　我已經覺得無所謂了，我們都忘了她本來就只對音樂有興趣，對任何人都不在意，只在意自己有沒有做到最好──在心裡擅自用這種藉口原諒了她。
　　因為我想忘了她。
　　我陷在她留給我的枷鎖裡面，忽視了身邊的所有人，把她當成了我的生活重心，我才是目中無人。
　　想著……我也該試著喜歡上別人，好好忘了她，忘了這個連道別都做不好的人，忘了這個只留下謊言的人。
　　她肯定不把我當成她過去一段美好的經驗，我不在乎，她要怎麼想都無所謂了，希望她以後能夠擁有「正確」的幸福。
　　但是、但是啊。
　　為什麼只把擁有我們回憶的東西帶走、為什麼留下了這麼多東西給我？為什麼還預付了一整年的房租？如果要丟下我，直接走就好了啊……
　　為什麼啊……
　　這不就會讓我的心，永遠掛在上面……覺得我們好像沒有分手一樣……要怎麼去喜歡別人？
　　或許，我也不會再喜歡上任何人了吧。
　　大學畢業了，沒有至好的朋友，也沒有遇到心儀的對象，我的生活圈仍然很小、很小，小到隨時能夠迎接她。
　　但是也沒必要了，即使她還會出現在我的夢裡、我的每一個片段記憶裡，我也不想迎接她了。
　　畢業了以後，我正式成為了父親的接班人，開始學習花道以外的知識，學習怎麼繼承這份傳統。
　　音樂……就是我的興趣，我仍然寫詞作曲，彈著我的吉他，褪色的黑貓仍然掛在我的吉他套上。
　　唯有這個，不是很想收起來，因為它是無辜的，就跟ひまり送給我們的吉祥物一樣，它也像是個護身符的存在，即使對湊友希那的感情逐漸消去，我也對它有著一份感情。
　　頭髮，我也不再染成紅色了，也稍微留長了一些，方便穿上和服的時候，可以更輕鬆地做好造型。
　　一年、兩年，她離開的第三年，我也不再是我記憶中的那副模樣了。
　　我們都不再是了。

　　白天直到下午，我為了花道付出心血；夜晚，我偶爾在外用音樂放縱自己。
　　當年的Afterglow雖然不在了，我們也沒有解散，只是可以聚在一起的時間變少了而已，也已經協議過，如果有人想要獨自發展，就儘管放手去做，但永遠都還是Afterglow，所以個人演出完全沒有問題。
　　我偶爾會當其他樂團的支援吉他手，但最主要的還是自彈自唱。
　　我失去了競爭對手，即使她還在，再也沒有接收關於她消息的我，根本無法再與她比較，而且和一個職業歌手比較確實也是有點狂妄自大了。
　　在舞台上能夠暫時把她忘卻，得到了歡呼和掌聲的時候又想起了她，但是揮灑汗水過後，想到她也不會影響我的心情了。
　　離開舞台，在休息室收起了我的吉他，一如往常地背到後面，和其他認識的演出者打了聲招呼後，我就離開了現場。
　　相較於裡面的喧囂，外面的街道過於安靜，突然給人一種冷清的感覺，甚至是氣溫的下降，我拉掉了髮圈讓頭髮放下來，朝著車站的方向走去。

　　「……蘭。」

　　那道聲音就像是清風一樣從後面吹過，貫徹了整條街，而我邁出去的腳步就這麼定格停在路上。
　　時到今日，我終於有幻聽了……。
　　這麼想著，我又邁出了步伐繼續向前，有點苦惱自己怎麼會有這種症狀。
　　卻在我踏出步伐的瞬間，從背後傳來了不穩的腳步聲，那是朝我奔跑而來的聲音，我回過頭，與她對上了視線。

　　「蘭……！」

　　她抓住了我的手腕，我瞪大雙眼看著她。

　　「友……」

　　我說不出她的名字，我錯愕地張開嘴巴，一時之間無法思考，就盯著她看起來像是哭過的雙眼。
　　然而湧入我腦海裡的不是過去那些回憶，而是她帶給我的那些痛苦，我下意識甩開了她的手。

　　「不……」

　　她吃驚地看著被我甩開的手，就要向前再靠近我，但是我的喉嚨不自覺地發出了聲音。

　　「……不要靠近我！」

　　隨著這聲怒吼，眼眶裡的淚水也衝了出來，而她的手停在半空中，像是受到驚嚇一樣緩緩收回。
　　但是，她沒有聽我的話。
　　我來不及躲開她，在她的鞋跟敲響地板的瞬間，我就該反應了，我卻停留在原地，看著不斷放大的她，就這麼從我面前用力地抱住了我。

　　「放……放開！」

　　我晚了幾秒才回過神來，努力地想從她的擁抱中掙扎出去，卻漸漸失去了力氣。

　　「放開我！不要靠近我……！我……我討厭妳啊！」

　　但我並不是屈服了，我只是一時失去了理性，我推著她的肩膀，直到說出了那句話，她才放開了我。
　　其實我有點後悔，卻也來不及了。
　　她先是瞪大眼睛看著我，接著開始抽動了起來，眼淚就這麼從她的眼角流了出來。
　　我不知道這究竟是我的幻覺還是現實，但是我不想接受湊友希那就站在我面前的事實。
　　我把哭泣的她留在了原地，頭也不回地向前奔跑了起來。
　　只是我的夢吧，我的幻想吧。
　　但是為什麼心這麼痛……
　　不曉得跑了多久，我終於還是停下了腳步，抱著忐忑的心情回過頭，早已看不見剛剛那條街上的人影。

　　「友……友希那さん……」

　　我的喉嚨終於成功說出了她的名字，而我卻開始顫抖了起來。
　　雙腳不聽使喚地再次向後轉，我又一次跑了起來，年紀的增長讓我越跑越慢，喘著氣放慢了步伐，最終停在了那個駐足不動的人面前。
　　亂掉的呼吸讓我的視線跟著模糊了起來，眨了好起次眼睛確認她的樣貌，我的手從膝蓋上顫抖地抬起來朝她伸了過去。
　　觸碰到的臉頰是真實的，柔軟的，是我熟悉的感覺。
　　她的手也緩緩抬了起來，輕輕握住了我撫在她臉頰上的手，我記起了那個溫度。
　　最後一滴眼淚從她的眼角滑下，她抬頭與我對視，我的雙眼卻又模糊了。
　　我們就這樣沉默地一句話也不說，她放下了與我握著的手，又一次向前靠近了我。
　　她踮起了腳尖，嘴唇靠近了我的眼睛，溫熱又柔軟的觸感帶走了我的眼淚，腰間感受到的是漸漸把我抱緊的雙手。
　　她回來了？
　　如果都只是在做夢就好了。
　　因為──
　　我還沒原諒她。

To Be Continued.

來些不重要的細節
1.在還沒交往的時候蘭就老是幻想接吻呢，友希那其實知道喔，只是不想隨便親。

2.友希那其實很懂戀人之間的情事，只是喜歡上人之前一直沒興趣、也不確定怎麼做才是最好的於是一直摸索，知道怎麼做了之後就直接開外掛了。

3.祭典中，友希那電話另一頭的對象是莉莎，摩卡各種暗示蘭她會一直看手機其實是在跟莉莎聯絡，雖然蘭在之後才告訴大家她喜歡友希那，但是友希那瞞不過自己的親友，很早就暴露了。

4.不過蘭根本沒有跟任何人說過她想跟友希那兩人一起看煙火，一切都是摩卡大師的猜測。（這裡沒有莉莎跟摩卡對青梅竹馬的單箭頭，請不要擅自替她們感到傷心，好朋友是人生中比戀人還要不可或缺的存在）

5.在蘭說「還有……很多，讓人臉紅又沉醉的戀人事情」，各位可以自行代入我寫的那台車「第一次」(?

6.其他可能感覺需要說明的細節，我們就下章友希那視角見了。

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