【蘭友希】Love Letter

00

　　滴答、滴答──
　　半身浸到了水裡，我緊抓著自己的肩膀，看著透明水面下的身體，閉上眼又是一聲滴答。
　　彎起膝蓋讓自己的身體蜷成一團，眼前是快要碰到臉的膝蓋，身體泡在熱水之中卻只覺得心寒。
　　閉上嘴只會下意識咬緊牙關，張開嘴卻又感受到了喉嚨裡的疼痛，水蒸氣在我的臉上結了水珠，加速了眼淚的掉落。
　　好痛啊──
　　再怎麼用力抓住自己的肩膀也不及來自胸口的疼痛。
　　閉上眼的黑暗之中，浮現的是那銀紫色的身影。
　　錯愕得睜開眼卻什麼也看不清。

　　「哈……啊……」

　　喉嚨的疼痛就像是因為乾旱而逐漸往上侵蝕的裂痕，想哭卻哭不出聲音。
　　為什麼──
　　即使詢問自己千百次也得不到解答。
　　但我依然還會再問千百次。
　　為什麼我會喜歡上她──喜歡上湊友希那。

01

　　和モカ走回家的路上，偶爾會從因為腳步方向而碰撞的肩膀感受到人的體溫。
　　下意識想要避開再次接觸，卻又想要彌補心裡缺少的感覺而像嬉鬧一樣與モカ的手臂碰撞。
　　雖然每天都是這樣，也是我們所謂的「一如往常」，卻在這種時候感到有點失望。
　　沒辦法對モカ說出口，說我冀望著身邊是另一個人多好……。
　　想要靠近、想要觸碰，卻在腦裡浮現那個人的身影時喪失了言語，如果她出現在面前，不知道該用什麼樣的表情、什麼樣的語句向她搭話。

　　「蘭──？」

　　無神地望著前方，聽到她這麼叫我的時候，總是害怕モカ是不是又看透我了，明明她一直包裝著自己不想讓人看透。

　　「……啊？」

　　所以我假裝不在意、假裝事先認為她又要開玩笑，假裝剛剛心裡根本沒有在想什麼，回應了她有點鬆軟的呼聲。

　　「沒事──」
　　「……什麼啊？」

　　モカ對我露出了微笑，她的眼神彷彿在告訴我她看透了一切，她轉回頭面對前方的時候我看著她的側臉。
　　即使她總是裝傻，好歹我們相處那麼久了，我也是稍微讀得懂她的，她看向前方的眼神稍微變化了那麼一些，從剛剛看著我的得意，露出了些為悲傷。
　　我不知道她為什麼悲傷，害怕她是讀懂了我在想什麼，所以傳染給了她，但是我一點都不想被她知道。
　　「自己的摯友居然──」這樣的反應，我怎麼樣都不想看到。
　　就連自己也難以接受，我不明白她們會不會接受這樣的我，所以我不願意告訴她們。
　　只有這一份悲傷，我想要自己一個人承擔，不想被她們問、被她們發現，可以的話就這麼慢慢不去在意、慢慢解決這件事。
　　然而有沒有這樣的機會，都不是我自己能決定的。
　　世界再大，我們的生活圈就這麼小而已，低頭的我注意到モカ停下了腳步，所以我也停下腳步，抬頭看到的是我現在最不想看到的畫面。

　　「啊──是リサさん跟……」

　　モカ沒有把話說完就好像她真的看透了我，有種惡寒從尾椎直接爬上了脖子。
　　是リサさん跟湊さん，的背影。
　　她們兩人住在隔壁，一起走回家也不是什麼稀有的事情，而住在同個區域的我們回家路上碰到更不是什麼稀奇的事情。

　　「蘭──要打招呼嗎？」

　　剛剛沒有把話說完的モカ，恢復了她一如往常的表情，手指扣在下巴對我表示疑惑。

　　「欸？啊……打個招呼就又分開了有什麼意義啊？」

　　瞥了一眼走遠的她們，我只是為了不想上前找了一個藉口，所以也不難預料モカ會瞇起眼睛露出懷疑的表情。

　　「這樣不像蘭喔──」

　　見到認識的人卻不打招呼確實有點沒禮貌，但是這樣遙遠的距離，追上去之後就立刻會和她們在十字路口錯開，都不明白過去打招呼究竟是要說「妳好」還是「再見」了。

　　「……モカ想打招呼的話，就去打啊？」

　　就去讓我知道這種情況下究竟還能說什麼啊。
　　究竟要說什麼我才不會崩潰啊。

　　「啊──消失了。」
　　「……就說吧。」

　　就在我們猶豫的時候，她們已經彎過轉角並消失了，鬆了一口氣的同時又對自己有一點失望。
　　其實是想說上話的，一句妳好或是再見都無所謂，明明就很想跟她說上話的。
　　即使只是打個招呼就分別，也想被她呼喚名字。在我打了招呼之後也向我說「妳好，美竹さん」或是「美竹さん，再見」也好啊，但是──要是這麼做的話，不就會一天比一天陷得更深了嗎？

　　「蘭，真可惜呢──」

　　回家路上，我們的手臂繼續偶爾輕輕擦過彼此，那是我落寞的體溫。

02

　　「……我是湊友希那。在Roselia擔任主唱，請多指教。事不宜遲，就讓我們看看妳們的實力吧。」

　　湊友希那，在我心裡的第一印象非常差。
　　明明在集合的時候遲到了，一打完招呼就像是在用鼻子看人一樣高高在上，好像瞧不起所有人，雖然很想跟她爭論究竟是怎麼一回事，當下人太多了，話還來不及說完就被帶到了下一個行程。
　　我很不甘心。
　　四個樂團還要為了讓她們信服輪流用音樂介紹自己，那些聽完我們表演後瞧不起人的話我可是記在心裡。
　　多麼自以為是的人。
　　不過很快地，初次的共同練習正好就碰上了Roselia，終於有了可以直接對峙她的機會，沒想到對方也很固執，但我也不覺得我說錯了，直到不斷有人來打擾我們的對話。
　　說著我們還沒有聽過她們的音樂，所以就讓她們演奏了一場。

　　「……」

　　不知道自己是不是有眨過眼，音樂停止時我已經記不得剛剛在吵什麼了。
　　湊友希那的聲音，即使在演奏結束後，就像哪裡的音樂播放器沒有關掉一樣，仍然在我耳邊迴繞。
　　或許是因為我也是主唱，不禁全神貫注在了歌聲上。
　　說不出來，剛剛那樣爭執之後我真的沒有臉說出口，說我並不討厭這個聲音、而且……有點喜歡。
　　演奏完畢的那一瞬間，我對她的印象徹底改觀了。
　　沒想到自己這麼簡單就被說服了，在實力主義面前忽然就像個笨蛋一樣，但是我不會承認我們輸給了她們。
　　我們也能擁有這樣的實力，而且還能夠再超越──所以，我們要證明給她們看，證明給湊友希那看。
　　即使不是講求技巧的我們也能在舞台上達到一樣的效果，證明這點給她看之後，讓她對我說「是我輸了」。
　　那天以來，超越湊友希那就成了我的目標，並不是「湊友希那」本身是我的目標，而是「超越」。
　　不過即使我們贏過了Roselia、即使湊友希那在我之下，我想有一點大概不會變，而這點我可以很坦率地在心裡說出來。
　　我不討厭她的歌聲，反而，挺喜歡的。
　　也希望她喜歡我的歌聲，作為一個主唱，這不是什麼願望，而是本來就該辦到的事情。
　　所以，在我心裡，她確實是一個能夠欽佩的主唱，我──尊敬她──最初萌芽的感情不過就只是尊敬。

03

　　「吶吶！妳昨天有去看Roselia的Live嗎？」
　　「有啊有啊！原來妳也有去嗎？真的是超酷的──！」

　　每次Roselia辦完Live的隔天，下課就會聽見同班同學們在談論她們。
　　那幾個青梅竹馬沒有從隔壁教室來找我，我就一個人坐在座位上寫作業，但是聽到了同學們的談論，我就會不由自主停下筆豎耳傾聽。

　　「湊學姊果然很帥氣呢！」
　　「對啊！完全沒想到是學校的學姊……還有今井學姊！真想去二年級的教室偷偷看她們……」
　　「哈哈哈哈，妳太誇張了啦！不過要去的時候要找上我喔！」

　　聽著她們的對話，明明是在講著Roselia，不知道為什麼心裡忽然有一種自豪感，有一瞬間搞不懂自己是想聽她們多多讚美Roselia，還是因為我看到湊さん的機會比她們多而自豪。
　　不過很快就搞懂了，自己認定的對手如果沒有被其他人認同，我還有什麼必要把她們當對手？所以Roselia被討論，我也因此感到了開心。
　　我就趴在桌上面對自己的大腿假裝睡覺，偷偷笑了出來。
　　覺得太好了，既然大家很喜歡Roselia，那麼要是Afterglow超越了她們，不曉得又會得到什麼評價──想到這裡就很想見見湊さん，再次對她宣言Afterglow才是最好的。
　　但是平白無故跑去跟她這麼說就太自大了，肯定也會被這麼想吧。
　　好想快點再舉行Live，也想聽到周圍的人這麼說Afterglow，想知道湊さん的反應，想看她佩服的模樣。
　　只是有點意外自己聽到這些話想到湊さん，心裡卻不是想要比賽的感覺，而是忍不住的笑意，直到鐘聲響之前就這麼繼續趴著吧……。

04

　　偶爾也有自己一個人坐在中庭裡吃飯的時候，我並不會覺得寂寞，只不過就是有突發狀況才會是一個人而已，又不代表今後都是自己一個人。
　　但是身邊沒人我就只能安安靜靜地看著飯盒，把飯菜一口一口夾起來放進嘴裡，咀嚼的時候也只能無聊地望著前方，所以那抹身影往我這裡靠近的時候我愣了一下。

　　「美竹さん？在吃午飯嗎？」
　　「……是。」

　　雖然很意外她的最終目的是我面前，但也不至於嚇一跳，我就是感到疑惑，在腦袋一片空白的時候下意識已經回答了她。

　　「這樣啊。」

　　湊さん站在我面前，稍微低頭看了我餐盒裡的菜色，接著就轉身坐上我旁邊的空位。
　　到這裡，我的腦袋終於開始運轉，旁邊突然坐了一個人而且還是湊友希那，原來她是可以這樣遇到的嗎？想起了不久前在討論湊さん的同班同學，有點想笑。

　　「……湊さん，吃飽了？」

　　雖然不知道要說什麼，同樣的問候，我還是說得出來的，不想一邊吃飯一邊說話，我就放下筷子，有點緊張地側過頭看她。

　　「吃飽了。」
　　「這樣啊……」

　　又是一陣沉寂。
　　我繼續低頭盯著自己的餐盒，身邊多了一個湊さん並不會讓我食慾不振，只是會在要繼續低頭吃飯還是找個話題之間猶豫，再說了吃飯的時候別聊天比較好吧……。
　　湊さん好像根本沒在意我這邊，我偷瞄了一眼，她也是面無表前地望著前方，好像就只是剛剛好找到位置坐過來而已。
　　本來想跟她說同班同學的事情，不過還是算了。
　　那我還可以跟她說什麼？問她午餐吃了什麼？還是為什麼過來了？等一下上什麼課？問這些，也太莫名其妙了。
　　我們之間，難道不是只有音樂嗎？

　　「我妨礙到妳吃飯了嗎？」

　　想到一半的時候，湊さん突然開口了。

　　「欸？沒有啊……」
　　「那是身體不舒服嗎？」

　　湊さん明明剛剛一直凝視前面發呆，為什麼突然這麼問我？我看起來怎麼了嗎？

　　「……也沒有啊？」
　　「但是美竹さん從我來了之後就一口都沒吃了。」
　　「呃……」

　　我愣了一下，湊さん是真的擺出了疑惑的表情，我看她的視線落到了我的餐盒上，我也跟著低頭看了過去，不禁覺得臉頰有點燙。

　　「那個、才不是因為湊さん，我只是剛好在想事情……」

　　還是心虛地別開了視線，順便就這麼拿起筷子夾一口菜放進了嘴裡。

　　「再不快點吃的話午休就要結束了。」
　　「唔、嗯。」

　　湊さん說完這句話就又看回了前方，放我一個人吃著便當，有點意外她怎麼會突然多管閒事，但卻是事實，我再不快點吃，就連休息的時間也沒有了。
　　所以湊さん好像真的就不想打擾我了，我側眼看著她把手機拿出來，這個角度也剛好能夠偷瞥見螢幕。
　　看見畫面的同時有股罪惡感湧上心頭，心虛地想移開視線的時候，看清楚了她正在操作的東西──非常熟悉的某個應用程式的聊天視窗。
　　湊さん正在跟誰聊天，跑來坐在我旁邊製造這個沉默的空氣卻在跟其他人用手機聊天。
　　有那麼一瞬間，覺得本來還有點溫度的便當都冷了。
　　吞下突然變得沒味道的飯菜，明明湊さん坐在我旁邊，我本來還有點高興的，現在心情卻漸漸低落了起來。
　　我不知道要跟她說什麼，而她也沒有話想跟我說……。
　　──這不是理所當然的嗎？
　　湊さん本來就不是我平常說話的對象，我也不是她平常說話的對象，突然跟我閒聊起來才叫奇怪。
　　我們，根本就不在彼此的社交範圍裡面，以前不在，以後也沒什麼必要在。
　　沉默地吃完了午餐，把餐盒收了起來，我看了一眼湊さん。

　　「……我先回教室了，再見。」

　　說完就要站起來，結果湊さん抬頭看我一眼後也跟著站了起來。

　　「那我也回去了。」

　　她莫名地就跟在我旁邊，雖然說要去的方向是相同的，就算她把手機收了起來，我們也還是一樣沉默。
　　一、二年級的教室不同樓層，我們也很快就在樓梯分開了，一個人走在走廊上，有種無法言喻的感受。
　　即使湊さん不是我平常說話的人……也還是想跟她說話啊，好歹她是我尊敬的人，因為尊敬，想要多了解……但就算找到的話題可能無法讓她開心，也想跟尊敬的人炫耀一下自己啊……
　　原來我們真的是只能用音樂構築起來的關係啊。

05

　　美竹蘭，因為CiRCLE的活動而認識的Afterglow主唱。
　　起初對於她們的樂團並沒有什麼特別深刻的印象，直到共同練習的時候才感受到了她們的魅力。
　　裡面有一種熱情、直率和向前奔跑的感覺。
　　知曉了Afterglow的作詞作曲也跟我們一樣是由主唱負責後，我不禁對她感到了一點興趣，不如說是想要稍微交流一下。
　　只是說過話才發現不是我想的那樣，明明歌曲給人那樣的感覺，負責創作和表現的美竹さん平常卻是沒有什麼精神、說話小聲，不知道她的熱情在哪裡──當然平常說話的話無法感受到，她對我有不滿的時候，完全體現了她們的風格。
　　為什麼呢？為什麼美竹さん有種硬是要跟我爭鋒相對的感覺？
　　不知道是不是我的錯覺，在小事情上她好像有要跟我競爭的意思，為什麼針對我？
　　還以為她是討厭我了，但是平常看見我會非常有禮貌地打招呼，也會跟我道別，不會刻意躲開我，就只有我們多說幾句話之後，感覺就要跟我吵起來了。
　　……所以我還是少說一點話好了。
　　不過還是有點在意她為什麼處處針對我，所以偶爾還是會想說說幾句話來看看是不是能夠明白她。
　　但有時候遇到美竹さん的時機真的不太對。
　　為什麼會在我看貓咪商品的時候出現呢？
　　下意識不想讓她知道我喜歡貓咪──絕對不能被她知道，有種她以後會拿這點來繼續針對我的感覺，在可愛的貓咪面前我還要裝得對牠們毫無感覺，真是折磨人。
　　只是貓咪的事情就算沒有被知道，她對我的針對也沒有停過。
　　第二學期開學後的某一天，Afterglow全員來看了我們的Live，在舞台上就有看見她們在後方，所以結束後大家想著過去跟她們打聲招呼聽聽感想，卻在靠近的時候，還沒問就聽見了感想。

　　「Afterglow能夠演出比Roselia更熱烈的Live？」

　　雖然我也不是很在意這句話的意思，大概只覺得有趣吧，不禁就這麼複述了美竹さん的話，似乎嚇到了她們。
　　我明白每個擁有樂團的人一定都是這麼想的，所以聽見她這麼說的時候其實很贊同，雖然想反駁她卻也無法反駁她，因為我心裡肯定也是認為Roselia辦的Live更好。
　　只是她們漸漸曲解了我的意思，甚至一氣之下提出了個我們未曾想到過的點子，兩團共演Live。
　　如果不管怎麼樣都無法解開誤會、而且這個主意聽起來也不錯的話，我就接受了，抱著可以讓Roselia更進一步的私情。
　　不過我也想知道美竹さん為什麼從認識到現在半年了，還是一直在針對我。
　　Roselia的其他人並沒有被她針對，就只有我一個人，果然還是因為是主唱嗎？這次的共演如果有機會，想好好問個清楚。
　　被一個想好好相處的人這麼對待，果然還是會有點介意。

06

　　於是終於碰到機會的時候，成功讓美竹さん坦白了她為什麼會一直針對我。
　　雖然沒有很明白她的意思，她自己也說她不是很清楚，直到她說了一句話之後，我好像就明白了。

　　「明明我這麼在意Roselia、在意湊さん，湊さん對我們卻連點在意也沒有。」

　　我還在思考這句話的意思時，美竹さん又自己說了下去，我便錯失了回答關於我在意不在意她們的機會。
　　只是也明白了她一直以來處處都要針對我，是因為她以為我對這些都視若無睹……偶爾就是覺得有點幼稚，我認為我並沒有無視她。
　　還知道了美竹さん把我當作競爭對手，知道了她的執念，所以也向她稍微坦承了Roselia走到現在遇到的困境，以及我一直以來的想法。
　　其實讓美竹さん向我坦白之前，就稍微有了那麼一點感覺──她處處都想跟我競爭，就想證明她們才是最好的，然而我認為我們就是不同的類別，無法比較，她一直都是因為這點非常不滿的吧。
　　所以我不是很明白怎麼樣會把一個人當作自己的競爭對手？
　　聽起來僅僅只是……想被我在意不是嗎？
　　但是她說的確實也沒錯，雖然偶爾會在意她為什麼一直針對我，卻不怎麼前往參加Afterglow的Live，我沒有主動去獲得她們的出演情報。
　　只是自己的反省先放一邊，第一次有人這麼對我，而且也願意坦率地告訴我原因，更何況不是什麼壞事，知道Roselia被這麼關注，那麼就要拿出更好的結果。
　　我很高興自己有問出口。
　　不過競爭關係……我一直以來都是因為對等的關係才想要去了解美竹さん的，所以不僅限於音樂，我讓她今後也繼續用毫不掩飾的感情對我有什麼話就直說，這樣就可以更了解她一點了吧？
　　也多虧了美竹さん對我坦白，果然這次的兩團共演Live，一定要全力以赴才行，不，要拿出百分之兩百的實力。
　　本來就是想著要贏過美竹さん她們所以創作的歌曲，這麼想來，或許我也認為她是我的對手了嗎？
　　雖然リサ之前提議了加入Afterglow的元素，因為我認為她們會繼續保持「一如往常」所以我就回絕了，但是現在，稍微向她們學習一點也不是問題。
　　──無時無刻都認為自己是最好的，抱著這樣的自豪，讓所有觀眾見識到我們的決心。
　　這麼想著就越來越期待演出當天了。

07

　　在我們Afterglow跟Roselia兩團共演的Live上，尾聲Roselia上場的時刻，本來應該在後台準備可能會有的安可曲的我，刻意來到了觀眾席上方的站台欣賞她們的壓軸演出。
　　Passionate Anthem。
　　燈光還沒點亮的開場，有那麼一瞬間，覺得自己和湊さん的視線對上了。
　　黑暗之中，她明亮的雙眼彷彿筆直地看著我，而我屏住呼吸的剎那，音樂響起，微弱的燈光先打在每個人身上，再隨著節奏不斷在每個人身上快速移動，黑暗之中的湊さん堅強有力的喊聲劃開了整個會場的空氣。
　　燈光打到她的臉上後，才意識到剛才對上眼肯定是錯覺，內心忽然有了一陣失落，她看著的是筆直的前方，偶爾閉上眼，睜開眼的時候便是堅定有神的模樣。
　　她的歌聲直接穿進了我的耳膜，對這場Live的意識透過這首歌告訴了我，感受到了她們和我們一樣的求勝心。
　　就在我心裡激起我們也不會輸的想法時，燈光驟變，全部打到了她的身上，明明我這裡一片漆黑，我們卻對上了視線，時間好像暫停了卻又沒暫停，一切都以比平常還要慢八倍的速度進行。
　　我看著她的手伸出來，五指朝著我又縮了起來，就像在挑釁無法過去的我──

　　『儘管放馬過來吧，如果你覺得能贏得了的話──』

　　她是看著我唱的，還掛了一張得意的笑臉。
　　印象中的Roselia，演奏時的湊友希那並不會微笑。
　　所以她嘴角上揚的同時，彷彿有一股強風從前面吹了過來，直直吹進了我的心房。
　　那一瞬間我聽不見任何聲音，眼裡只剩下湊友希那這個人。
　　時間再次開始轉動的時候，她又看向了別處，更強烈的歌聲傳到了四面八方，而我只能看著她。
　　舞台上好像只有她一個人在發光一樣，盯久了我就漸漸聽不見聲音，取而代之的是比あこ的鼓還要激動的心跳。
　　興奮、激動、期待，或許是為了我們待會要打敗她們的演奏而跳動。
　　也或許是──我終於察覺了的感情。

08

　　那是一場夢。
　　四周的每一個人我都認識，但是夢裡的我沒辦法聽清楚她們都在聊些什麼，直覺認為頂多就是聊些日常。
　　只是自己沒有在任何一個人群裡。
　　一群是聊得很開心的モカ、巴、つぐみ還有ひまり，她們沒有看向這邊，不過直覺是她們有邀請自己，而自己仍然站在原地沒有移動。
　　因為想去的不是那裡，即使是一直以來的歸屬，當下也不是想脫離的感覺，而是想往某個地方踏出去。
　　夢裡一直看的方向有一個令我佇足不前的背影，明明距離相當遙遠，銀紫色的長髮卻佔據了大半的視野。
　　湊友希那。
　　那邊不只有湊友希那一個人，還有Roselia全員，甚至是戶山香澄都在一旁，我不知道她們在聊什麼，但就跟另一邊的她們一樣開心。
　　如果自己靠過去的話，所有人肯定都還是一樣繼續聊天、繼續開心，甚至自己不說話只站在一旁都能聽得開心吧？只是心裡很清楚這才不是我真正想要的。
　　我並不是自卑到覺得自己就算不靠近，所有人也能開心，而是明白自己絕對無法製造一樣的氛圍，所以不打算前進。
　　不管過了多久，我就只在後方凝視著一直背對我的銀紫色，偷聽她們的對話，偷聽湊友希那的反應，看著她對其他人笑了出來。
　　想跟她說話卻不敢前進，想引起她的注意卻只能用故意競爭的方式，懊悔和難過的心情湧上了心頭。
　　即使前進了也不知道該說什麼。
　　而就在她回頭與自己對上眼的瞬間，我睜開了眼睛。

　　「……」

　　眼前是再熟悉不過的天花板，腦海裡卻是短時間內暫時揮之不去的惡夢。
　　我從床上翻身，伸長手臂去拿了放在床櫃上最角落的手機打開了螢幕。
　　「ＡＭ　０６：４４」
　　距離第一個鬧鐘響起還有一點時間。
　　除了時間以外，螢幕上就沒有任何有趣的事物了。
　　沒有任何通知。
　　躺在床上，滑動手指把螢幕解鎖，點開了最常用的通訊軟體，確實沒有任何一則未讀訊息。
　　於是我又滑了一下翻到了好友名單上，習慣性地向下滑了幾次，螢幕最後停留在一個部份上。
　　位在中間的名字是「湊友希那」。
　　交換了聯絡方式卻未曾聯絡的那個人。
　　她今天也還是一樣的大頭貼。
　　或許是剛睡醒不清楚的意識，我自以為習慣性地點下她的名字按了聊天的選項。
　　那是沒有任何訊息往來的聊天室。
　　接著又習慣性地退出，再來刪除了「湊友希那」的聊天紀錄──即使沒有任何紀錄。
　　多希望這也是一場夢。

09

　　「明明我這麼在意Roselia、在意湊さん，湊さん對我們卻連點在意也沒有。」

　　兩團共演Live結束了以後，我們終於和解了，但是美竹さん所說的這句話一直反覆在我腦裡迴盪遲遲沒有消失。
　　要說在不在意的話，我是在意的。
　　開始在意起了有一個會超越我們的樂團，那是Afterglow，那是美竹蘭。
　　我想要多了解這個人──從認識開始，就一直是抱持這種想法，到現在也未曾改變。
　　作詞作曲的時候意識到她的話，就會有要突破再突破的心情，是一個非常好的催化劑。
　　從那次以後也不小心就會開始跟她較勁起來了，覺得自己也被傳染了一點幼稚，但又有什麼不好？或許擁有跟她一樣的心情，就能夠更理解她了。
　　只是我覺得我們如果是競爭關係，需要的就不是互相理解，而是互相切磋了吧？這麼想著就又覺得好像哪裡不太對勁。
　　和Afterglow全員交換了聯絡方式，偶爾想去了解美竹さん，卻沒有真的傳出訊息的時候。
　　就連我都在意起了如果隨便跟她說話會不會被她小看？說不定連誰先傳訊息都是在比賽？
　　雖然我還不至於這麼幼稚，美竹さん從那之後不也是一直在跟我較勁嗎？有些時候不想被她誤會我是在跟她比賽，所以不想被誤會的話，我還是靜觀其變吧。
　　更何況，對即將參與重大演出的Roselia，現在不是時候。

10

　　即使察覺到了自己的感情，日子也還是一天一天過，跟平常一樣。
　　學校、樂團以及花道，或許學校的生活有點一成不變；就算是一如往常，樂團是不會停滯不前的，我們還會有更多新曲、接觸更多表演場地；或許最不平常的就是花道了，一點一滴接觸新的東西，有種稍微靠近了父親的感覺。
　　我們的樂團，雖然主旨是一如往常，但也會持續更新，自從兩團共演Live之後，創作新曲的時候難免會想到這樣能不能創造比Roselia更熱情的舞台、能不能讓她刮目相看、能不能讓她忍不住來對我說幾句話……。
　　所以當我以為我寫了一首好歌詞的時候，以為會得到大家的肯定和認同，沒想到換來的卻是「這個歌詞很好，我們很喜歡，只是有點不太懂」這樣的感想。
　　我不懂大家到底哪裡不懂，她們也不太懂為什麼會有這種感覺，所以我又繼續反覆修改，反覆思考，大家重新討論後的感想一次比一次更模糊不清。
　　第一次的時候大家說著很棒很喜歡，很有我的風格；第二次，巴卻說了這歌詞有點悲傷的感覺，つぐみ卻說是樂觀向上的感覺，ひまり問我是怎麼想出來的──不就跟平常一樣嗎？但是……卻連モカ都說「跟平常一樣」難以理解。
　　為什麼每個人的解讀都不一樣？
　　我也不明白，為什麼我的「一如往常」，跟大家的「一如往常」不一樣了？為什麼會對我的歌詞沒有共鳴了？
　　……其實自己是有稍微察覺到的，但我不覺得就這一點事給我帶來了那麼大的影響。
　　我只不過是因為想到湊さん所以把歌詞跟曲子都盡力做到最好罷了。
　　要我怎麼從這種「最好」的狀態又繼續修改？
　　已經好幾天的中午都窩在學校屋頂思考了，卻一點結論都沒有，為什麼大家無法明白啊……難道只有我想更好再更好嗎？

　　「啊……」

　　窩在屋頂的時候，只要聽見上樓的腳步聲，直覺都會認為是モカ，所以通常不去理會有誰會從後面出現，但是這次腳步聲的主人走到屋頂時，發出的聲音讓我驚訝地轉過了頭。

　　「……湊さん？」

　　看到她的瞬間以為心臟漏跳了一拍，剛剛的煩惱瞬間都跟著好天氣一起飛到了雲層上一樣。

　　「……美竹さん，也在這裡休息嗎？」

　　湊さん看起來也是驚訝了一下，接著就走到了我旁邊，兩團共演Live結束後，是第一次兩人單獨對話吧。

　　「……偶爾，湊さん也是？」

　　說偶爾當然是騙人的，不想被湊さん知道我就是喜歡一個人來這裡獨處，所以我知道湊さん其實都不會來的，還是這麼問了她。

　　「……我也是偶爾。」

　　明明我中午常來也不太會遇見她，她的表情看起來有點尷尬，但不覺得她在說謊，所以是放學之後嗎？

　　「可以坐妳旁邊嗎？」
　　「欸？呃……請？」

　　屋頂明明這麼寬敞，湊さん偏偏問了這種問題，換成我有點尷尬又難為情地看了一眼自己的旁邊，沒辦法拒絕她，湊さん也就坐過來了。
　　剛剛還聽得見運動場上有人在練習的聲音，現在只剩下了自己有點緊張的心跳。
　　啊啊，我果然……

　　「美竹さん，在作詞？」
　　「啊、啊啊──！」

　　直到她提起才注意到自己就這麼把筆記本攤開來放在膝蓋上，所以驚慌地把筆記本蓋了起來。

　　「是不能被看見的東西嗎？」

　　湊さん又露出了困惑的表情，說的好像她就會給人看自己的歌詞筆記一樣，不過確實不是什麼不能被看見的東西就是了。
　　就算是這麼說……也還是要看對象的吧？但我無法對她說謊。

　　「也不是……」
　　「我沒看過美竹さん作詞的模樣，我可以看嗎？」

　　平常的湊さん根本不會跟我說這麼多話，還以為會一句「這樣喔」結束，果然還是因為牽扯到了樂團、音樂嗎？再說了來自湊さん的請求，就算內容讓人非常抗拒，我又怎麼好意思拒絕？

　　「呃……不過這個歌詞現在有點問題就是了……」
　　「……這樣嗎？」

　　過往的歌曲給她看也沒什麼意義，唯一能給她看的就是現在很頭痛的新曲，所以我打開到了那一頁，有點不情願地遞給了她。
　　可以的話我根本不想給湊さん看到不好的一面，然而當初這個新曲明明就是我在絕佳狀態下做出來的，所以才會給大家看，為什麼大家不能理解啊……
　　如果是湊さん的話，會不會稍微理解我……？
　　我有點緊張地凝視她看著筆記本的側臉，才忽然意識到她就離我這麼近，反射性止住了呼吸，想要往後退的時候她卻突然轉過頭與我對視，那一瞬間我的身體僵住了。

　　「……美竹さん。」
　　「……什麼？」

　　躲不過她的視線也避不開，她呼喚我的聲音有點低沉，讀不出來的表情讓我感到了一絲絲尷尬。
　　接著湊さん把筆記本還給了我，本來以為她看完就要說出感想，沒想到是擺出了一副煩惱的模樣。

　　「……是很不錯的歌詞跟曲調呢，有一種美竹さん好像又蛻變了的感覺。」
　　「欸？謝、謝謝……」

　　接著她皺著眉對我笑了出來，感覺也不是勉強說出來的稱讚，我只能有點害羞地接受。

　　「為什麼會說有問題呢？」

　　她眉間的皺紋很快就消失了，又變回平常的表情，我反而對她的問題愣了一下。
　　我也不知道為什麼會有問題，不知道為什麼大家不明白歌詞，每個人的感想都不一樣，就像現在這樣湊さん又給出了不同的感想。
　　但是有一點我是能明白的，就是湊さん跟我們任何人都不熟，不知道我們每個人的個性，不知道我們是怎麼作曲的，她看到了我自以為最高的傑作，會覺得不錯也是理所當然。
　　然而她的言下之意，只是「我」又蛻變了──不是「Afterglow」，果然，是這樣嗎？

　　「嘛……那個，就是有點問題，無法跟大家取得共鳴……」

　　但是我很高興能夠被湊さん稱讚，所以告訴她實話也無所謂，就算會被覺得有點遜也沒差了，因為我已經把最好的呈現給她了。

　　「這樣啊……所以美竹さん，還要修改嗎？」

　　我都快要把湊さん平常的表情就當作困惑的表情了。

　　「不改不行啊。」
　　「因為跟大家意見不合？」
　　「欸？沒有、不是啊，只是沒有人能夠理解這次的歌詞……」
　　「這樣啊。」

　　很少見湊さん這麼咄咄逼人的感覺，只是聽到我的回答，她稍微低頭就又沉默了起來，我則是把視線放回了筆記本上。
　　湊さん，真奇怪。
　　雖然很奇怪，但是跟她一起坐在屋頂這件事更奇怪，一想到我就又緊張了起來。

　　「這裡，很適合靜一靜呢。」
　　「……？對啊……」

　　忽然，她又丟出了一句跟剛剛的話題完全無關的話，我側過頭再次看向她的側臉，她只是無神地望著前方。

　　「怕打擾妳作詞了，我就先離開了，再見。」
　　「……謝謝？再見，湊さん。」

　　接著她立刻就站了起來，拍了拍剛剛坐到的裙子，對我笑了一下後就轉身離開了屋頂。
　　看著她離去的身影還有逐漸變小的腳步聲，有一股寂寞忽然從心中湧出。
　　明明，剛剛只有自己一個人的時候也沒這種感覺。
　　果然啊──

11

　　SWEET MUSIC SHOWER，簡稱SMS，我們Roselia受到主辦單位的親自邀請所參加的大型音樂活動。
　　我們為此練習得比平常還要勤奮，也都做足了準備，確認了下一次的演出絕對會比FUTURE WORLD FES.還要精彩，每一次的練習，大家都鼓足了全力。
　　自認為在SMS場上發揮了我們至今最好的實力，就在我為此感到有些愉快的時候，發生了誰都沒有預料到的異變。
　　究竟為什麼會得到那樣的結果？
　　在後台被工作人員說了和之前所聽到的Roselia不同，此後我一直在思考究竟是哪裡不一樣了，所以在我發現和初期的「不同」，開始試圖挽回「過去」的Roselia的時候，卻產生了更多的狀況。
　　あこ、接連著燐子中途從練習中離開，連莉莎都傷心地問我為什麼要這麼做，錯的難道是我嗎？我不就只是跟以前一樣、很正常地指出了あこ的不足而已嗎？
　　我們──Roselia──才不需要這種扮家家酒的氣氛。
　　所以我也離開了。
　　不需要相互理解，只需要相互研磨技術，難道不是這樣的嗎？
　　當然答案是……我也不知道啊。
　　拖著鬱悶的心情，隔天去學校，即使身邊並沒有成員，還是想找個清靜的地方休息一下，最後想到了學校的屋頂。
　　沒想到在那裡遇見了美竹さん。
　　如果被她知道了Roselia的狀況，肯定會對我說些什麼的吧？但是我不想告訴她，也不想向後輩求助，看著她在作詞我就向她提起了跟她有關的話題。
　　原本以為她不會願意讓我看筆記本的，沒想到這麼簡單就交給了我，說實話，有點開心，這陣子造成的不開心都因為這件事稍微平復了一些。
　　終於可以跟美竹さん在有關於作詞作曲方面上的交流，真的是非常開心。
　　只是當我看見了她正在寫的新曲後，有點被驚艷到了，明明交給我之前說了這有點問題，難道只是謙虛而已嗎？
　　感覺美竹さん的詞曲又突破了一個層次，這樣一來，超越「現在」的Roselia也絕對不是什麼問題了，不禁又替自己感到了擔心。
　　不知道觀眾為什麼流失的自己應該是沒有臉面對美竹さん，但還是誠實地向她說出了感想，得到了看起來像是害羞的反應，這讓我又鬆了一口氣。
　　她沒有發現我剛剛的不安，我也有點在意這個新曲究竟有什麼問題，所以我就向她發問了。

　　「嘛……那個，就是有點問題，無法跟大家取得共鳴……」

　　我稍微吃了一驚，沒想到會是這種問題，我以為這是完美的曲子了，卻沒辦法和Afterglow的其他成員取得共鳴？
　　而且不是她們試圖來理解，是美竹さん要為了讓她們理解而繼續修改我覺得已經完整表達出意思的歌詞？
　　為什麼呢？
　　我不明白她們的想法，也不明白美竹さん的想法，多說了一點話卻更不瞭解她了。
　　果然，還是不要太過深入了解任何一個人比較好不是嗎？就像現在的Roselia一樣，過於熟絡就破壞了原本Roselia應該要有的氛圍。
　　本來只是想來屋頂靜一靜的，總覺得又混亂了起來，特別是看見了美竹さん所製作的新曲之後。
　　所以我又離開了。
　　什麼都越來越不明白了。
　　為什麼美竹さん會把我、我們當成勁敵？明明是這樣……開始不被人看好的Roselia。
　　我要取回原本的Roselia，雖然不是主要原因，但就當作其中一個是不想辜負美竹さん對我們的心情好了。

12

　　得到了湊さん難得的意見，所以到放學為止我完全沒有改動歌詞，本來想著今天沒有練習也就不用跟大家報告進度了，沒想到所有人都來到了我的教室找我。
　　大家對我沒辦法好好修改歌詞這件事非常關心，每個人都想來幫上我的忙，但是我今天的預定已經排滿了，就是沒有討論的時間。
　　僅僅只是因為這樣，就被說了句「蘭，妳變了呢」。
　　我變了？
　　我當然變了啊──！
　　就像湊さん說的，就只有我一個人蛻變了！Afterglow，難道停留在原地比較好嗎？跟平常一樣？每個人、每一天，都會有變化的啊！一點一滴接受這些變化，才是我們的「一如往常」啊，難道不是嗎！？
　　起初為了逃離家業而跟大家組成了樂團，現在已經變得能正視父親也能繼續搞樂團，還能同時兼顧花道，也因為樂團而遇到了Roselia，不再畏畏縮縮而是會把其他人當成競爭對手，雖然都不再是以前的我了，難道我是突然變成這樣的嗎？
　　一天一天，循序漸進……不也是花費了很大的努力才到今天的嗎？這不就是我們的「一如往常」嗎？
　　然而大家無視了這些，說著「蘭變了」，難道我跟以前一樣比較好嗎！？
　　沒有人看著我的努力嗎？
　　也沒有人跟我一樣在努力嗎？
　　唯一察覺到了的人，難道不就只有湊さん了嗎……？
　　啊啊……原來她是有在意我的啊。
　　想著就又更難過了啊……不要這樣啊，不想變成這樣啊，難道還是以前那樣比較好嗎？
　　哭著從學校跑出來，也不敢就這麼回家，躲在公園的角落哭泣，確實就跟以前一樣啊。
　　結果還被モカ給撞見了，想了想剛剛也是我有點不對了，想要道歉卻先被道歉了。
　　但果然，又是一樣的話……跟湊さん差不多的話，就只有我一個人變了？大家都沒有變，代表我們看的東西已經不一樣了，開始沒有人能夠理解我，就只是這樣子吧？
　　所以說，為什麼要跟我道歉啊……就沒有人怪我擅自前進了。
　　つぐみ也是，又傳了一封道歉的訊息給我，還有對歌詞的解讀……不是那樣的啊，果然沒有人了解我了，但我也開始不了解大家了。
　　究竟，怎麼辦才好？怎麼辦才好啊……不明白了啊……
　　好想找人求救啊……好想有個人可以說話啊……只是腦裡浮現的那個人……怎麼想都不是吧？
　　找湊さん求救還怎麼對啊！
　　捏著手機，我的眼淚就滴到了還亮著的螢幕上，模糊了通訊錄上的名字。
　　找湊さん怎麼對啊？但是沒由來的好想跟她說話啊，以為她根本沒有在意我，結果卻是第一個發現了我不一樣的人，叫我怎麼能……壓抑。
　　最後仍然忍不住點開了跟湊さん的聊天視窗，上面一個記錄也沒有，我們不曾傳過訊息，眼淚就好像要假裝傳過一樣滴到了空白的視窗上。
　　可以嗎？我可以找她嗎……？

　　「湊さん」

　　手指還是不由自主地打出了湊さん的名字，但只是打出了名字而已。

　　「湊さん，可以打擾一下嗎？」

　　如果不能打擾的話怎麼辦？想到就又泛出了淚水，但是不管怎麼樣也好，孤立無援的現在，就只是想跟湊さん有點互動。
　　我閉上眼睛，按下了送出，眼淚因為眼皮的闔上而落下滴到了手上。
　　再次睜開眼睛的時候我的訊息已經跳到視窗上了，明明是自己按的卻驚慌地趕緊關上螢幕趴到床邊把臉埋進了棉被裡。
　　啊啊……送出去了……送出去了……！她不看的話我不就會更傷心的嗎！

　　『叮咚』
　　「哇！？」

　　隨著手機傳來的通知，我嚇得叫了出來，驚慌地從棉被裡爬了起來，抖著雙手打開了手機螢幕，看見了「湊友希那」。
　　怎麼辦？
　　明明是我傳出去的訊息，卻不敢點開了。
　　怎麼辦？

　　『叮咚』
　　「啊啊……」

　　啊啊啊……啊啊啊啊──！
　　眼淚就這麼被驚嚇都吸了回去，哭泣的心情瞬間都沒了，來自湊さん的第二則訊息通知音就像在催促我趕快點開來看一樣，我簡直驚恐得不能再驚恐。
　　手抖到手機都要掉了，我趕緊穩住我的雙手，吞著口水滑開了螢幕，繼續顫抖地用指尖觸碰螢幕，點開了湊さん的訊息。

　　『怎麼了嗎？』
　　『美竹さん？』

　　啊啊，啊啊啊啊──！
　　現在回她「什麼事也沒有！」會不會就這麼被討厭啊……
　　感覺問題都已經不是問題了，光是這樣跟湊さん互動，就讓人忘記了其他煩惱……啊啊，不行的啊，忘記也不會解決事情。

　　「那個……樂團的煩惱。」

　　不曉得該用什麼來解釋我剛剛想找湊さん的原因，只能這麼簡短地告訴了她，然而送出了以後才意識到我就只是想跟湊さん說話而已，要不要談到煩惱是另外一回事，立刻又因為後悔而把臉埋近了棉被裡。

　　『真巧呢，我也遇到了一點樂團的煩惱。』

　　手機震動的瞬間又爬了起來看湊さん回了什麼，沒想到是有點意外的回答。
　　還以為她身為一個前輩，應該會回我「妳不介意是我的話，我可以聽聽看」之類的，結果居然是……同病相憐嗎？
　　湊さん，應該不是因為不想讓我在這種時候還有輸了的感覺才說這種話的吧？文字就是無法辨別一個人的情緒，不曉得她是不是在說著善意的謊言。
　　只是我想找人求救的心情已經沒有了，也不知道要不要就這樣繼續說自己的煩惱還是反過來問湊さん遇到了什麼困惱……不過既然湊さん也有湊さん的煩惱，我不要打擾她不是比較好嗎？
　　這也就代表了Roselia全部的人都不能打擾，所以也不能找比較樂於幫人解決問題的リサさん了。

　　「那我打擾到湊さん了吧？不好意思，我沒事了。」

　　雖然剛剛害怕被湊さん討厭，但是在一個人有煩惱的時候還把自己的煩惱丟給對方才會被討厭吧？最後還是選擇了結束話題，有種不知道自己在做什麼的感覺，湊さん肯定因為我而更無奈了吧……

　　『不』
　　『美竹さん，妳說來聽聽吧，是中午說的問題吧？就像兩團共演Live一樣互相切磋，我認為煩惱碰撞也有助於我們的成長。』

　　結果湊さん選擇把我拉住了，我吃驚地對著手機畫面說不出話──打不出字──就看著與她的對話視窗。
　　最後，來了一通名字是「湊友希那」的電話。
　　心臟的聲音壓過了我的手機鈴聲，也可能是我緊張地接太快了，根本沒有聽見鈴聲。
　　只聽見了來自湊さん的──美竹さん？
　　剛剛想哭的心情又全部回來了。

13

　　本來以為今天是差勁的一天，在錄音室和リサ、紗夜互相大吼，我不知道還有什麼辦法能取回原本的Roselia，但她們也不知道，彼此就這樣失去理智圍繞著「不知道」，究竟還能解決什麼？
　　所以我氣憤地跑出了CiRCLE來到車站的時候，眼淚已經止不住了。
　　我怎麼可能希望Roselia就這麼一去不回？我也盡力了……我還有什麼能做的？不是都沒有了嗎？
　　就在我完全不知所措的時候好巧不巧被戶山さん給撞見了，接著就這麼被她們邀請去了Poppin’Party的Live，說實話，剛開始認識她們的時候，只覺得真是沒有實力的樂團，但是現在──為什麼在她們的Live上能夠感受到這麼快樂的氛圍？
　　演出結束後，她們來向我問感想，我也向她們問了我在意的事情。
　　那一刻，我才恍然大悟。
　　演奏的同時，她們想的是最喜歡自己的樂團了──而我唱歌的時候，想的又是什麼？只想要奪取觀眾的視線？就像未曾在意過Roselia，發現自己犯了一個失誤。
　　感謝戶山さん她們點醒了我。
　　總覺得心情好多了，好像有個方向可以解決這件事了，但是還差了一點東西……我得冷靜下來思考，究竟是缺乏了什麼。
　　所以當我躺在床上思考時，收到了來自美竹さん的訊息，其實是有點驚訝的，我們從來沒有傳過訊息，還以為──她知道我在想什麼，就要來告訴我那個我現在所缺少的東西──但當然不是這麼一回事。
　　只不過是個巧合，就像遇到戶山さん，一切都是巧合，但我希望這些巧合都一樣能帶給我什麼。
　　接著就知道美竹さん為什麼傳訊息給我了，其實我又驚訝了一下，確實午休在屋頂碰到她的時候，她就隱約傳達了這種訊息給我，這種時機卻有點覺得她是不是從誰那裡聽見了Roselia的問題，所以說著是她們也有問題，來間接帶出我的煩惱？
　　不過，不管是哪一種都好。
　　我想知道要取回Roselia的話還缺了什麼，假借自己身為前輩要傾聽美竹さん的煩惱，其實也利用了她要傾訴一下Roselia遇到的事情，說不定就跟看完Poppin’Party的Live之後一樣，忽然就被點醒了。
　　但是用文字來傳遞實在不是個優秀的辦法，感覺需要花上很多時間，所以我乾脆撥了電話給美竹さん，立刻就被接通了。

　　「美竹さん？」
　　『欸……啊……湊さん。』

　　她的反應就像從來不曾打過電話一樣，給了我一種慌張的感覺，不過也是這樣，才真的有和一個人對話的實感。
　　而且──美竹さん的聲音，剛剛是不是哭過？身為主唱，對聲音可是非常敏感的，果然美竹さん那邊是很嚴重的煩惱吧？相較起來，我就只差了一點……再一點點就可以了。

　　「說來聽聽看吧，雖然我不一定能幫上忙。」

　　我本來就不是會幫人解決問題的類型，聽了也不一定有辦法，也不禁想到了リサ，想到美竹さん為什麼會是找我而不是找她？我看起來像是會傾聽的類型嗎？只是我也不會把她就這樣推開。

　　『那……就是──』

　　美竹さん乖乖地說了來龍去脈給我聽。
　　在屋頂的時候就知道了她說Afterglow的大家無法理解這個歌詞，現在知道了原因。
　　追求「和平常一樣」的Afterglow，其實每天也都有慢慢變化，然而這之中變化最多的好像是美竹さん，她大略跟我說了從以前至今的變化，先是為了逃離家裡而組成樂隊，後來還是好好正視了家裡，甚至開始接觸了花道……說實話，有點驚訝，不和美竹さん說話都不知道她是花道家族的獨生女。
　　總而言之她在她們的一如往常之中做了這些改變，其他人卻沒有跟上她的步調，把這些當作一如往常卻又忽視了這些，現在她們想跟上美竹さん，美竹さん又責備自己擅自前進，已經不知道該怎麼辦了……是這個意思嗎？

　　「美竹さん，我們的煩惱不一樣卻又很像呢。」
　　『欸？』

　　Roselia的大家都變了，樂團卻不像從前受人欽佩；Afterglow沒變，美竹さん卻獨自進化甚至讓我佩服。
　　看似不同卻相似，我們都不明白究竟為什麼變了、為什麼沒有變。
　　答案，好像已經很接近了。
　　把Roselia的事情也說給了美竹さん之後，我就明白了。
　　就像燐子所說的，根本沒有人──或許只有我沒有──在聽其他人的聲音，沒有人去互相理解，當時我認為這根本沒必要，但是我們連彼此平常是怎麼看待「Roselia」的都不知道的話，就像五個無法湊在一起的碎片擺在一起罷了。
　　每個人所感受的「平常」是不一樣的，卻擅自以為是一樣的。

　　「美竹さん，我已經找到答案了，妳呢？」

　　不過在美竹さん找我之前，就因為戶山さん所以已經確認了大致的方向，那時候我就已經冷靜很多了，不像現在美竹さん還帶著哭腔。

　　『……稍微，好一點了。』
　　「這樣嗎？」

　　明明我們只是互相把煩惱說出來，也沒有給出任何意見，甚至沒有討論為什麼會變成這樣，卻得到了一種安心的感覺。

　　『那個，湊さん。』
　　「什麼事？」

　　美竹さん的聲音聽起來也確實好多了，如果我們剛剛是透過文字，肯定無法理解現在叫我名字的她，傳遞出了有點害羞的感覺。

　　『……謝謝。』

　　未曾聽過的直率從擴音器裡傳了出來，我愣了一下，才想著她好像在害羞，自己也突然有點難為情。

　　「……我也是，謝謝。」

　　有一種奇妙的感覺在心裡擴散，像是勇氣、像是一種舒服的心情。
　　之後我們道了別，結束了這一天。

14

　　結束了和湊さん的通話後，我一直愣坐在床上看著手機螢幕發呆，剛剛的一切好像夢一樣。
　　傳了訊息給湊さん、還跟她通了電話，甚至說了平常根本不會說到的煩惱，我們之間一直以來都只有較勁而已，沒想到還有這種「分享」。
　　就只是「分享」，沒有給出任何意見，這點還是跟以前一樣吧？自己的事情由自己解決，否則對方還怎麼會是競爭對手……
　　只是湊さん說她找到答案了，而我只是因為跟她通話、聽見了她的聲音，心情好很多而已，畢竟最一開始本來就不是要請她幫我解決問題的，只是想在無助的時候──
　　不行啊。
　　我都做了什麼啊？能夠跟她說話很高興……很高興？一想到自己是高興的就又傷心了起來。
　　因為我不應該這麼做的啊，我不應該變成這樣的啊……
　　握著手機就又哭了出來，剛才好不容易平復的心情又因為湊さん而爆發了。
　　不能承認、不想承認，但是事實就擺在那裡，比Afterglow遇到的問題還要無藥可救，在我高興、傷心的時候想到的第一個人，已經不再是身邊的朋友──
　　我喜歡上湊さん了啊。
　　不需要把自己所感受到的向人求證，我知道啊，我就是喜歡上湊さん了。
　　一想到喜歡上了湊友希那，其他問題好像突然都沒那麼嚴重了，至少都是可以大家好好坐下來討論的問題啊？只是不是現在……
　　但是……喜歡上湊さん，我還能跟誰說？能跟誰說？找個人說我喜歡湊さん，問她我該怎麼辦？難道又要把這個煩惱告訴本人嗎？
　　開什麼玩笑……為什麼，偏偏就發現自己喜歡上她了……

　　「啊啊……」

　　直接躺上床把手機丟到了一邊，不再去看和湊さん的對話記錄，我就看著天花板。
　　努力不去思考湊さん的事情，腦裡浮現了她們，卻又被湊さん給壓了過去。
　　不明白啊，什麼事情都搞不明白，明明稍微恢復的心情，因為同一個人又再次低落，怎麼會這樣子？

　　「唉……」

　　用手臂遮住了自己的雙眼，至少已經沒有想哭泣了，雖然是低落的心情卻也不像一開始那樣差勁了。
　　我並沒有覺得剛剛找湊さん是一個不好的選擇，雖然什麼問題都沒有解決……
　　真的，救救我啊……
　　怎麼辦啊……

15

　　Roselia的問題順利解決了，這段時間都專注在Roselia上，就稍微忘記了美竹さん，也沒有碰到Afterglow的成員，覺得向リサ詢問也很奇怪，所以不知道她們是不是也解決了。
　　一直到了星期五，學校結束了以後，稍微能夠喘口氣後我才又想到美竹さん，於是我決定直接問她，畢竟她當初尋求幫助的對象是我──雖然沒有給予任何幫助──不問後續好像有點過意不去，順便跟她報告這邊已經解決了。

　　「美竹さん，托妳的福，Roselia的問題解決了，妳呢？」

　　把訊息送出去了以後，再看看上面的幾則訊息，忽然覺得自己就像是幫不上忙的前輩，但是美竹さん把我當競爭對手，其實不應該幫忙的吧？
　　不如說這也可以當作我對她的勝利宣言吧？比賽是誰先解決了樂團的煩惱……或許把這個當作勝負，要是她還沒解決，她就會想著要去積極解決問題了，應該還能算是幫上忙吧？
　　只是美竹さん並沒有立刻回覆我，現在的時間比當初美竹さん找我的時候還要晚了一點，我想她應該已經休息了，明天不用上學，也或許是跑去哪裡放鬆了，我就沒打算等到她回覆了。
　　既然我這邊的問題已經解決了，就要開始向下一個挑戰邁進了。
　　我還沒有忘記美竹さん那天給我看的新曲，雖然感到了佩服以及自己當時的不足，但我也很期待她們解決問題後又會怎麼呈現那首曲子。
　　所以我也要加快腳步，創作出一首美竹さん不佩服不行的的歌曲，在Afterglow的成員也被擅自前進的美竹さん拉上來之前，Roselia就該有危機意識了。
　　美竹さん……。
　　突然發現自己現在是意識著美竹さん來作詞的，不禁有一種奇怪的感覺。
　　這就是所謂的……競爭對手嗎？
　　也不差呢。

16

　　戀愛的煩惱只不過是一時的。
　　既然能夠喜歡上，那就也能放得下，睡了一覺後我是這麼想的。
　　沒有承認這份感情之前，都是把它放在心中不去在意，但既然意識到了，就更該由自己去控制住這份情感，所以這樣想來也就沒什麼大不了的了。
　　比這件事重要的還有很多沒有解決，相對於一時的戀愛，那些從小就陪伴在我身邊、在我想逃避的時候給我一個容身之處的朋友們才是我現在最重要的東西。
　　即使想破頭也還是不明白、受到幫助也還是不明白，那麼大家就一起來解決這個「不明白」就好了。
　　在我想叫大家去屋頂好好談一談卻沒有傳出訊息的那一天，巴傳了一個緊急聯絡──雖然理由讓人無言──最後我們還是聚在了屋頂，說開了一切，之後一起修改歌詞作曲到了天明，一切都又回到了我們的平常，筆下感受到的終於是屬於Afterglow的 新曲了。
　　和大家在一起完成一件事的激昂勝過了一切，甚至在我稍微想到湊さん的時候，瞬間覺得也沒什麼了。
　　那天和大家一起看了日出，回到房間後，我才發現手機有通知，打開來看是湊さん，本來應該要因為是「湊さん」而吃驚，看到她的內容卻更吃驚了。
　　雖然是昨晚的訊息，不知道該說是她傳過來的時間點很巧妙，還是我發現的時間太巧妙了。
　　正好在我們解決問題的同時被她問了我們是不是也解決了……
　　不過太好了，Roselia看來也克服了困難──對於這一點的高興，稍微讓我忘了這份巧合。
　　趁著大家也陸續回到房間準備補眠之前，給湊さん回了訊息。

　　「我們也解決了。湊さん，下次要來看我們的Live嗎？」

　　按下送出之後盯了一陣子的螢幕，我並不是在這個時間點等待湊さん的回覆，而是忽然意識到自己居然就這麼自然而然地向她傳訊息，內容還是「邀請」。
　　或許是因為熬夜所以腦子也不聽使喚了嗎……

　　「蘭──？怎麼了嗎？笑得很奇怪喔──」
　　「……欸？啊？幹嘛……我不能開心一下嗎？」

　　沒想到自己是笑著看著手機的，一聽到モカ的聲音，在她走過來之前就關上了手機畫面，假裝是因為剛剛跟大家一起看到日出而開心。

　　「可以唷──」

　　モカ一臉看穿我又像是沒看穿我一樣，但是她沒有繼續針對這點說什麼，我們又繼續說了幾句話，寫著詞的途中好像看到了她的眼淚，不過應該是錯覺吧。
　　這首歌──真的很想給湊さん聽聽啊。
　　給她看看新的「一如往常」的我們，也想推翻一下最初給她看見新曲時的印象，不知道湊さん會不會答應，應該說到時候舉辦的日子，湊さん有沒有空呢？
　　啊……又都在想她了。
　　算了吧，難得開心的日子，想一下也無所謂的吧？
　　好期待跟大家一起練習新曲，也好期待上台演出的那一天，要是她會來的話，更是期待……她會有什麼反應。

17

　　受到了美竹さん的邀請，偶爾一次去參加在CiRCLE這類地下會場以外的Live也不錯，更何況是競爭對手的她，所以我和Roselia的大家一起去看了她們演出新曲的Live。
　　站在台上的美竹さん給了我一種她又長高了幾公分的錯覺，用著凜然的表情面對觀眾，時而帥氣卻又覺得她的某處存在著可愛的感覺。
　　一邊唱歌的她還能彈吉他，這是我遙不可及的部分，並下意識在她的手動起來的時候豎起耳朵聆聽她的所有聲音。
　　幾乎不太評論他人外表的我不禁在她給人的視覺上多停留了幾眼，不知道為什麼當下覺得心情很好，不由自主地揚起了嘴角。
　　或許是自豪美竹さん──這些人是自己的學妹吧。
　　聽著美竹さん和平常說話時不同，強而有力又好像直達天際的歌聲、以及非常有她風格的歌詞，不知道為什麼，在聽見的當下卻想到了不久前的Roselia。
　　不單單再只是美竹さん，這是進化了的Afterglow，就像支離破碎後又一次結合的Roselia，心裡跟著宇田川さん的鼓聲蹦蹦跳著，伴隨著美竹さん沁透人心的歌聲，彷彿天空的所有色彩就展現在眼前，這是多麼舒服的一首歌。
　　這就是她們展現給我們的最新實力，是一場非常棒的演出，如果當初因為有事而不能來了的話肯定會後悔的吧。
　　看著在台上自由、熱情，以及展現羈絆的她們，果然，很適合作為讓Roselia不斷向上的角色。
　　答應美竹さん的邀請真是太好了，也因為她看起來很有精神而感到放心，在同個時間遇到困難、差不多的時間解決問題，果然是很厲害的勁敵呢，美竹さん。
　　演出結束後，我們一夥人去休息室找到了她們。

　　「美竹さん。」
　　「……湊さん。」

　　明明表現得相當好，美竹さん看到我的時候卻有點戰戰兢兢的感覺。

　　「很棒的演出，謝謝妳邀請我。」

　　即使如此也還是很想跟她說感想，我向她表達了我最真摯的感情。

　　「不僅僅只是Afterglow，覺得不久前的Roselia也和妳們的新曲有很大的共鳴，我很喜歡。」
　　「謝、謝謝……」

　　結果她看起來有點難為情地避開了我的視線，但氛圍還是一樣有點戰戰兢兢，怎麼了？不過現在好像不適合問。

　　「下次，來聽我們的Live吧。」

　　也覺得現在別再多說感想比較好，因為美竹さん好像不知道要回答我什麼一樣，所以我就轉換了話題。

　　「……當然，一定會去看的，去看看湊さん有沒有做出能夠打敗我們的歌。」
　　「蘭──」

　　這麼一說後美竹さん才恢復了原本的感覺，我對她笑了一下，隨後她就立刻被青葉さん她們叫走了，而我也走回了大家的身邊。

　　「啊，我先過去了，下次再見。」
　　「嗯，下次見。」

　　離開了會場之後，一直在想著我們的新曲，果然，除了保持平常的態度，現在還要意識到美竹さん才能做得更好。
　　說的也是呢……正好，有了很好的故事可以創作新曲，不是嗎？

18

　　日子又回到了平常──新‧平常。
　　就算我一個人超前也無所謂，大家願意跟在我後面，我也不會丟下她們，只要她們願意看著我，不要再忽視我的努力，能夠把變化也當成理所當然，我們就能夠相互理解──以為這樣美好的友情可以讓我暫時麻痺，但是日子一旦安穩了起來，沒有其他可以煩惱的事，果然，還是只能想到她。
　　湊友希那。
　　那一天的Live結束後，雖然本來是帶著百分之兩百的自信可以讓湊さん感到欽佩，但是直到在後台看見她們過來以後，我又害怕了起來。
　　如果她不喜歡的話呢？不就有種功虧一簣的感覺了嗎？即使這個新曲根本就不是為了討好湊さん而寫的……
　　所以聽見了她的感想以後，我害羞得不知道該說什麼才好。
　　頭腦一片混亂，知道湊さん喜歡這首歌後一邊放心一邊卻像是萬馬奔騰一樣，不想讓她覺得我因為她的感想很開心，卻又不知道如何表達。
　　好險那時候モカ她們把我叫走了，雖然有點可惜。
　　然而這份感到可惜的心情也沒有持續太久，回家以後，又收到了來自湊さん的訊息。
　　看見通知是「湊友希那」的瞬間，好像心臟每一次都會漏跳一拍。
　　沒辦法啊……沒辦法啊，因為我喜歡她啊。
　　明明想要壓抑這份情感，看見訊息是她傳來的卻又無法抑制不斷高揚的情緒，沒想到我也能成為她傳訊息的其中一人──
　　湊さん傳給我的是今天Live的感想，恐怕是因為今天見面的時間來不及告訴我，但是這一長串訊息看得我都把臉埋進了枕頭裡。
　　明明室溫非常舒適，我卻熱得快要流出汗來。
　　什麼啊？這個人……寫了可以佔據整個螢幕畫面長度的感想給我。
　　不好，好高興……怎麼辦……
　　我就一個人看著湊さん傳來的感想在床上左右翻滾，一直無法壓下兩邊嘴角的上揚，心裡有一種無法言喻的幸福感，甚至不會去想自己喜歡她是不對的。
　　因為喜歡她，這種時候反而覺得特別開心，但是好想把自己的臉摀起來。
　　就算沒有人在看我，還是好害羞啊……
　　湊さん這是只有給我看到的訊息吧？上面提了好多次我的名字，所以應該就是傳給我一個人的訊息而已吧？雖然是Afterglow的演出、大家的努力，但是她只告訴我一個人，這樣好嗎？即使這麼詢問自己，內心也是自私地希望她只有跟自己說。
　　我把她的文字看了好幾遍、一遍又一遍，在輸入框上精心挑選每一個要回覆給湊さん的字，不斷刪去又再次打上更好的字句，就跟閱讀她的感想一樣又反覆修改了好幾次。
　　……好像在寫信一樣。
　　最後從頭到尾確認不再有錯字或是意思不通順的地方後，也沒有立刻按下送出，內心不知道為什麼又猶豫了起來。
　　傳這麼長給湊さん好嗎……？雖然她也傳了很長給我……
　　咬住嘴唇盯著畫面猶豫了很久，想著不過就是感謝湊さん而已，大拇指停在送出鍵上猶豫了幾秒後，最後是觸控感應太過優秀害我送了出去。

　　「啊啊──！」

　　送出去的瞬間就像收到訊息一樣驚慌再次把手機往床上另一邊丟了出去，整張臉再次往枕頭裡埋了進去。
　　不過就是傳個訊息……！
　　想要摀住耳朵，害怕待會又聽到了手機的通知音效，兩手各壓住了一邊的耳朵，緩緩從枕頭裡爬了起來，想要抬頭看往手機被我丟出去的方向看，卻又放棄地把臉埋了回去。
　　我到底在幹嘛啊……

　　『叮咚』
　　「……！」

　　沒想到讓我思考了那麼久的「回信」，不過幾分鐘就收到了回覆──但也有可能是其他人正好這時候傳了訊息給我而已，所以我有點緊張地爬了起來，伸手去拿起了手機。
　　明明每天都在用，卻在這時候覺得手機的重量好像多了一倍，沉重得讓我想立刻放下。
　　然而我還是用雙手好好捧住了手機，打開了螢幕──不是別人，就是湊さん傳來的訊息。
　　只有一句話。

　　『有傳達給美竹さん就好了，不客氣。』

　　我們的話題結束了。
　　……。
　　總覺得，比平常還要失望了兩倍。

19

　　看過了Afterglow的新曲發表，為了創作出能夠讓美竹さん心服口服的新曲，也不是一兩天就能夠達成的事。
　　歌詞雖然早就填好了，總是有可以再修改的空間，不過欲速則不達，只要一切都在進度上就沒問題了。
　　就在這樣一如往常的平日，我在學校的鞋櫃裡收到了一封信，要更確切一點描述的話，是情書。
　　只有女性就讀的這所學校裡，我在我的鞋櫃裡收到了一封情書──其實我沒有很意外，自從陸陸續續有校內學生來看我們的演出後，我就收到了很多來自同性的愛慕之言。
　　因為我幾乎都是跟リサ一起上學的，每次被看到都會被她調侃一番，說實話，這並不是什麼好笑的事情。
　　但是，我也不是很明白她們對我的感情，所以我會去一個一個拒絕，以免更多不必要的麻煩。
　　這種時候就想嘆一口氣。
　　一向追求技術的我自認自己在音樂上確實有個水平，吸引粉絲也絕對不是什麼稀奇的事，不如說很現實地，沒有任何背景支援，我們就是得吸引粉絲才得以繼續存活，但我仍然希望任何人都只是純粹欣賞我的音樂，而不是僅憑這個音樂就說著喜歡上了我。
　　所以收到來自完全不認識的粉絲的愛慕，別說接受了，連交流的時間也沒有，一切都是不可能的，如果被要求更進一步，是會很困擾的。
　　這封情書──後來打開才覺得就這麼斷定似乎還太早了，但是跟我所見的情書幾乎沒有差別，雖然沒有明示喜歡我，上面要求了我在某個時間去學校的某個指定地點，有話想要跟我說，比一些匿名信還要好多了，她還至少還有附上班級跟姓名。
　　是不認識的人，還是學妹。
　　被要求的時間是放學後在學校屋頂，那裡確實人不多，不過不禁想到了美竹さん……最近她應該沒有煩惱，不會上去了吧？
　　今天最後一堂是班會，我們班的班會通常比較早結束，我可以先上去屋頂，要好好去拒絕這個學妹。
　　放學後，我們班的班會真的也比學校指定時間還要早了十分鐘結束，先傳了封訊息告訴リサ我要去回絕情書所以不用等我放學，接著我就來到了屋頂，沒有人比我先來。
　　我走到欄杆前，看著不斷有人走過大門的校園，今天的天氣很好，就只是有點冷。
　　沒過太久，我就聽到了來自後方的腳步聲，我轉過頭等著即將走出來的人。
　　對方一走上來後，她就稍微把屋頂的門關上，只留了一個小縫，或許是怕被人看到或打擾，反正沒有完全關上就好了。

　　「……湊、湊……湊學姊！」

　　不認識的學妹一看見我就口吃地叫著我的名字，這樣真的能好好跟我告白嗎？雖然對於這種個性的人感到很抱歉，待會就算她哭了我也不會回頭的。

　　「妳想跟我說什麼？」

　　怕她不曉得該如何開口，我自認溫柔地給了她接話的機會，就想早點結束這件事。
　　她扭扭捏捏的，但至少不是討厭的那種模樣，感覺就是在聚集勇氣而已。

　　「我……我喜歡湊學姊！」
　　「這樣……謝謝，但是很抱歉，我是沒辦法回應任何人的感情的。」

　　她說完後我立刻說出了拒絕的話，她的表情其實沒有太大的變化，好像本來就知道我會拒絕她一樣──或許有跟其他告白過的人打聽了吧？
　　這樣才好，我希望她們都能夠因為我的拒絕而結束這份感情，不然她們自己也會很困擾的。

　　「謝、謝謝湊學姊聽我說……可是……我可以問一個問題嗎？」
　　「問題？」

　　看來真的是有了事前準備，不過還有問題要問我？我不禁對她挑起了眉角。

　　「湊學姊……就算是被同性告白，也不會覺得噁心嗎？」

　　我愣了一下，她問這句話就好像只是多了一點害羞在說今天天氣真好，不像是剛剛為了失戀而抱著覺悟來向我告白的感覺。
　　而這也是一個很意外的問題。
　　就算我不會喜歡任何人好了，我也知道身為一個正常人，喜歡上另一個人是非常普通的事，而這個喜歡──跟性別有關係嗎？不應該都是一樣的情感嗎？
　　問我會不會因為被同性喜歡而感到噁心，答案絕對不是因為性別，而是喜歡我的人是怎麼樣的人……吧？

　　「我沒有想那麼多。」

　　只是我沒有必要把我的想法告訴一個素未謀面的人。

　　「但是會很困擾的。」

　　假設我也喜歡對方好了，我不知道「戀愛」是怎麼一回事，兩個人該怎麼相處，也或許只是因為我還沒碰到，所以思考不了，不過若是她們想著在一起就能感到幸福的話，我會很困擾的。
　　學妹沒有再多問什麼，她低著頭，感覺已經是接近崩潰的階段。
　　她才剛經歷了失戀，哭也是很正常的，但是我在這之前離開比較好，所以我就擅自越過她準備離開屋頂。

　　「謝謝、也很抱歉，再來看我們的演出吧。」

　　或許這樣的希望有點自私，但真的希望她們都能夠純粹欣賞我們的表演。
　　我拉開了屋頂的門，外面的光透進了樓梯間，我正要往下踏的時候，我錯愕了一下。

　　「美竹さん？」

　　轉角處是正要上樓的美竹さん，只是她看我的眼神也有點奇怪，好像有什麼話想說卻又不打算開口。

　　「……湊さん，妳好。」
　　「屋頂現在有人，我認為不要打擾比較好。」

　　她開口跟我打了招呼，不過我想美竹さん只要一上去，尷尬的肯定不是只有一個人，所以好心提醒了一下。

　　「……這樣啊。」
　　「那麼我先走了，再見。」
　　「……再見。」

　　待會還有Roselia的練習，我就這麼離開了，只是美竹さん沒有跟著我一起下樓，她就繼續站在轉角處，或許是在等著那個人離開吧。

20

　　習慣性待在屋頂的我，時常聽到各式各樣的腳步聲，雖然偶爾也會因為熟悉而認出人，但是我不會特別去記哪個腳步聲是誰的，只是在意起了腳步聲這件事。
　　只要聽見了腳步聲，不管是誰來到屋頂，對我來說都不意外，因為樓梯間的腳步聲所傳達給我的就是這麼一回事。
　　所以每次我都會刻意放輕自己的腳步前往屋頂，大概就只是不想被人發現而已吧。
　　因為就算我是學校屋頂的常客，也還是會碰到上面有其他人的情況，今天正好就是有人比我早來的日子。
　　屋頂的門被關了超過一半，我聽見有人在說話，那不是我認識的人，所以本來就要這麼轉身離開的，沒想到會聽見那個名字。

　　「湊學姊……就算是被同性告白，也不會覺得噁心嗎？」

　　心臟就像是和鼓聲共鳴的感覺一樣震了一下，我的腳瞬間僵在原地動彈不得，卻還是豎起耳朵傾聽起她們的對話。
　　……她們在說什麼？
　　臉皮感到一陣緊繃，我的手用力抓住了樓梯的扶手，想叫心跳不要那樣喧鬧，不然我就聽不見她們說話了。
　　本來還有想過可能只是我聽錯了，想要先冷靜下來，只是那個問題被說出口後不久，我聽見了湊さん的聲音。

　　「我沒有想那麼多。」
　　「但是會很困擾的。」

　　不曉得是時間停止，還是我的心跳停了。
　　我仍然不是很明白她們究竟在說什麼，只是僅僅這一個問答，就足以讓我不舒服地冒出冷汗。
　　被同性喜歡的話──會困擾的。
　　我的身體顫抖了起來，保持著要上樓的姿勢倒退下樓，我想逃開這裡卻沒有力氣，知道過不了多久，湊さん或是在跟她說話的人就會從前面出現，至少不想被發現我聽見了她們的對話……
　　不希望第一個走出來的是湊さん。
　　但是事與願違，門後的日光在打開的瞬間透了進來，我和背光的人對上了視線。
　　我好害怕。
　　害怕自己的感情被湊さん知道，害怕我要是就這麼別過視線，她就會察覺一切……
　　我努力讓外表冷靜下來，但是卻想不到要說什麼，所以直到湊さん開口了以後，我才發出了聲音。
　　我好害怕。
　　然而她看起來沒有發現我的異常，似乎比較在意還留在屋頂的人，明明屋頂沒有規定任何使用權，卻被那麼建議了，內心不禁冷了起來。

　　「……再見。」

　　湊さん走下樓梯路過我身邊的時候開口向她道了別，有那麼一瞬間覺得像是冬天的冷氣往我身上撲了過來，打了一個寒顫。
　　隨著湊さん的腳步聲漸漸遠離了這個樓梯，我才像是慢慢解凍一樣放開了扶手，卻仍然停留在原地不曉得該往上還是往下。
　　這個時候，屋頂上的那個人是在哭嗎？
　　不知道她為什麼會和湊さん在屋頂對話，但……她是向湊さん告白被拒絕了嗎？
　　好厲害啊……有勇氣告白、有勇氣說出那種問題……
　　是我的話……會想從屋頂跳下去的吧。
　　這麼一想我就被這份驚慌拉回了現實，鼓起勇氣抬起腳步向上踏，再次推開了屋頂的門，卻正好撞見了要離開的那個人。
　　站在同一個水平線的我們沒有背光的問題，我看著她紅腫的眼睛，來不及跟我說聲「借過」就撞開我並往下持續奔跑。
　　啊啊……啊啊啊……
　　失戀的情緒就好像傳到了我身上一樣，我狼狽地走上屋頂，一手靠上了旁邊的牆，我就像是逐漸往下融化一般無力地坐了下來。

　　「嗚……」

　　我也不明白為什麼自己哭了。
　　肩膀還殘留著剛剛被撞到的疼痛，我伸手緊緊抓住了那一處。
　　抱歉……抱歉……不曉得是對誰說的抱歉──只覺得內心湧上了無數的罪惡感。
　　我想著，世界肯定是在委婉地告訴我這麼做不對，才讓我撞見了這一幕吧。

21

　　原來發現自己喜歡上一個人完全不是什麼值得開心的事情。
　　那些極其平凡的戀愛故事所描述的──以為能在和她的互動之間感到快樂、以為對方的一個微笑一個視線就可以讓自己度過一天──這些的前提都是對方也有可能喜歡上自己，而且……被世俗所接受吧？
　　本來我也應該要很害羞地跟朋友說我有喜歡的人了、開始跟她們討論下一步該怎麼走、每天想方設法慢慢接近喜歡的人，就算到時候失戀也會過上愉快的校園生活。
　　一切都只不過是美好的幻想罷了。
　　怎麼可能說得出口？跟誰？難道我可以跟モカ她們說──我喜歡湊さん、嗎？
　　怎麼可能會和她們說……
　　大家都以為我只是想贏過湊さん而已不是嗎……
　　不想被モカ用稍微困惑的表情說「蘭，妳好奇怪」；不想被つぐみ用有點擔心我的神情說「蘭ちゃん，那也是……沒辦法的呢……」然後避開我的視線；不想被巴用完全不相信我的表情說「蘭，會不會只是妳搞錯了啊？」；不想看見錯愕的ひまり欲言又止的模樣。
　　……我能和誰說？
　　誰也不能說。
　　不能告訴父親、也不能告訴母親，不能被任何人察覺我的煩惱，被知道了的話會用什麼眼神看待我？不想再讓他們失望了……好不容易才能面對的……我好羨慕那些可以共享煩惱的家庭。
　　怎麼我……什麼也做不好啊？

　　『叮咚』
　　「！？」

　　呼吸好痛苦，差點被這個突如其來的通知音效嚇得停止了呼吸。
　　我無精打采地打開了手機螢幕，下一秒卻真的忘了呼吸。
　　來自──湊友希那的訊息。

　　「……嗚、」

　　為什麼偏偏要這個時候傳訊息給我？為什麼啊……
　　我盯著明亮的螢幕，視線就這麼模糊了起來，不想讓自己的嘴巴顫抖於是在裡面咬住了自己的肉。
　　不想跟她說話，卻又很想跟她說話──不管是什麼時候，在痛苦與快樂之間，人們都會選擇後者的啊。
　　無視湊さん會讓人更痛苦的啊……

　　『美竹さん，Roselia下一場Live會發表新曲，希望妳來看，地點跟時間是──』

　　並不是什麼私人的事情，不過就是樂團之間的聯絡罷了，有點失落卻也安了心。
　　我趕緊看了大家的行程，發現那天沒有什麼特別預定後又暗自感到期待，但是不想就這麼在Afterglow的聊天室裡說湊さん邀請我們──好像只有我──去看Live，怎麼想都不想用聊天室跟大家說，所以我擅自回覆了她。

　　「我知道了，我會去的。」

　　不知道其他人要不要去，總之我會去的。
　　在喜歡她之前──至少我還是尊敬她的，跟班上同學們一樣，我也想要第一時間聽見Roselia的新曲。

　　『那我就請リサ替妳們保留票了。』

　　看見這個回覆，不經意地乾笑了兩聲，湊さん說的是「妳們」。
　　雖然本來就是打算跟大家一起去的，只是這樣回答就讓人覺得她不是單獨邀請我而是我們，心底有種說不出的感受。
　　好奇怪啊……我好奇怪啊。
　　看著我們的對話視窗，明明應該為了可以去看Roselia的Live而開心的，卻又有種複雜的情緒。
　　湊さん……
　　我好想跟妳聊天啊。

22

　　不曉得リサさん會不會跟モカ或是ひまり說關於Live的事情，想著既然是湊さん開口的邀請，還是得由我去告訴大家那天的行程。
　　把那些不去管就不用在意的問題放到一邊，睡醒了之後又是如此平常的一天。
　　隔天的某一堂下課，大家正好到教室外找我，而我也走了出去，起初聽著她們的談話，期待著有人會提到Roselia的Live，這樣我就不必主動開口了。
　　一邊聽著的我下意識就一直盯著走廊盡頭的轉角處。
　　不斷有人從上面走了下來，也有剛上完體育課的人往上走。
　　──不會看到的吧。
　　她們也沒有提到關於Live的任何一字，我的眼裡也沒有看見想看的東西。

　　「那個……大家……」

　　最後還是開了口，本來還在聊著別的事情的大家聽見我說話就紛紛停了下來。

　　「怎麼啦，蘭？」

　　明明不是什麼難為情的事，被四個人同時盯著就好像我是要說什麼大事一樣，不禁有點尷尬。

　　「我拿到了Roselia下一次Live的預留票，那天大家應該都沒事，一起去吧。」

　　不過說出來確實一點都不害羞，就只是跟平常一樣邀請大家去看樂團的演出罷了，只是她們聽見我這麼說，紛紛瞪大了眼睛。

　　「欸──蘭，真有一手。」
　　「是Roselia的Live耶！當然要去啊！」

　　什麼的，我都不知道她們也這麼喜歡Roselia。

　　「啊──說起來昨天あこ也有問我，我也讓她保留了耶！蘭，妳是跟誰說的啊？要不要去確認一下沒有多出一份……」
　　「欸？」

　　完全忘記了Roselia裡面還有巴的妹妹，那我們兩團有互動也沒什麼大不了的，不過這個問題有點意外。
　　要……再次確認嗎？Roselia應該不會犯這種低級錯誤吧？
　　就在我猶豫的時候，越過了她們我又看向了走廊盡頭，那裡有一抹熟悉的身影正要上樓。

　　「リ──」

　　差點就這麼在遙遠的一邊叫了出來，我趕緊閉上了嘴，其他人便用奇怪的眼神看著我。

　　「蘭──？怎麼了？啊──」

　　最先察覺到我在看什麼的モカ往我看的方向看了過去，她大概也瞄到了リサさん的背影，只是我們的距離根本來不及打招呼。
　　有那麼一瞬間，看到リサさん就以為她跟湊さん是同班的，所以想到她們不同班之後，從興奮的心情又變成了失落。

　　「巴、巴跟あこ再確認一次就好了吧？那樣比較快……鐘聲快響了，我先回去了。」

　　我看到了モカ的表情，不想被她發現我為什麼一直看著走廊盡頭，我隨便找了個藉口就轉身走進教室，只是下一秒我剛踏出去的腳就僵住了。

　　「啊──是湊さん──啊──走掉了。」

　　就像故意說給我聽的一樣，我回過頭看向モカ，她的臉還朝著走廊盡頭那一側，看起來就不像說謊。
　　……錯過了。
　　以為根本沒有那麼剛好的事，結果她還是出現了，然後我錯過了。
　　就只是想在學校看見她一眼也好，一眼就好了。
　　モカ看見了，我卻沒有看見。
　　回過頭繼續向前走，我落寞地走回位置上。
　　好悶啊……

23

　　很快就到了Roselia邀請我們去的Live那一天，我們Afterglow五人結伴一起去了會場，想說也不是什麼頭號粉絲，就跟以前一樣把前面的位置留給了粉絲，我們屈就於後方視線比較不好的位置。
　　畢竟不是單獨舉辦，這次也是三首制的出場順序，第三首就是這次要演出的新曲，已經從演出節目表上知道了標題。
　　前兩首就跟以往的Roselia一樣，追求了最好的表現，很快就帶熱了全場，所以到了表演新曲Neo-Aspect的時候，更是壓抑不了自己雀躍的心情。
　　本來只是抱著要來享受音樂的心情站在這裡的，來到第三首的瞬間，全場燈光只留下了幾盞錯開成員照著舞台，時間彷彿回到了那一天──回到了我獨自一人站在上方觀看台面對湊友希那的那一天。
　　音樂響起的瞬間，湊さん的歌聲就跟著出來了，燈光直到她短短幾句歌聲停下的同時才點亮，隔著人群卻看看清楚了湊さん的身影。
　　湊さん的眼神筆直向前，又偶爾往左右兩邊看去、然後閉上眼，不像上次一樣有看見我，但我的目光只能停在她的身上。
　　歌詞一字一句打進了我的心底，她明明是唱給每一個觀眾聽的，我卻擅自認為是唱給我聽的。

　　『一定很不甘心吧，覺得很丟臉吧，就算流淚了，我也會在這裡為你敞開門扉』

　　一切都那麼有既視感，我再也聽不見其他聲音，只感受得到心中無法克制的鼓動，壓抑不下逐漸擴散到全身的情緒，我睜大眼睛凝視著還在繼續歌唱的湊さん。
　　我踮起腳尖、抬頭想要越過那些躍動的人頭好好將她納入眼裡，嘴巴隨著脖子的延伸微微張開，我看著她閉上眼睛、以及隨之而暗下的舞台燈光，又在她睜眼的瞬間照耀全場。
　　我看見了她──她看見了我。

　　「──！」

　　時間又一次為了我停止，她就在停止的空間裡揚起了嘴角，再次對我伸出了手。

　　『一定很痛苦吧，覺得很焦躁吧，就算跌倒了，我也會在身邊為你敞開門扉』

　　啊啊……
　　眼眶痛了起來，喉嚨燒了起來，我的全身顫抖了起來。
　　來不及等到她們唱完新曲，我崩潰的轉身撞到了巴的肩膀，但沒有被她抓住，立刻逃離了會場。
　　摀著臉衝出了CiRCLE，一直向前奔跑、撞過了幾個無辜的路人，來到了沒有燈光的路中，我扶著別人家的外牆無力地蹲了下來。

　　「哈、啊……啊啊……嗚……」

　　一切都變得那麼討厭、不想面對，不想知道，什麼都不重要了。
　　我喜歡湊友希那。
　　我好喜歡她啊……

　　「嗚、嗚嗚……」

　　無視了在口袋中不斷震動的手機，我就一個人獨自坐在沒有人路過的街角哭泣。
　　就算痛苦，也沒有人在我身邊啊，不能讓任何人在我身邊啊。
　　要是有人支持我的話還能怎麼辦啊。
　　我不想喜歡湊さん啊……
　　不要再來……接觸我了啊。

　　「……蘭？」
　　「……！？」

　　拉起自己的衣領吸走眼淚的時候，旁邊傳來了再熟悉不過的聲音，我就這麼保持著拉起衣領的姿勢不露出臉。

　　「嗯──蘭，該不會是覺得輸給了Roselia前輩很丟臉，所以跑出來哭了──？」

　　モカ說著就坐到了我旁邊，她調侃的語氣並不是讀不懂空氣，而是想要讓我心情好一點罷了。
　　對啊……輸了，輸給了Roselia。
　　用這個理由，不就能夠徹底避開了嗎？

　　「……別笑。」
　　「最好的朋友在哭的時候還笑不就是超級大損友了嗎──」

　　雖然不知道モカ為什麼笑了，但是我也跟著笑了。
　　她沒有繼續過問，之後也沒有問，就只是這樣靜靜地陪在我旁邊，可能是在等我開口，但我只想當作一輩子的秘密了。
　　所以不知道是不是錯覺，モカ的表情，偶爾也看起來有點悲傷。

24

　　那天我並沒有回到會場，面對大家的困惑，モカ幫我編了一個藉口蒙混了過去，至於湊さん那邊，什麼也沒有問，也沒有來找我詢問感想。
　　我就這麼輕易地躲開了。
　　心裡其實是有罪惡感的。
　　喜歡她的心情不但沒有消退還與日俱增，一天一天侵蝕著我的內心。
　　還是會在下課的時候偷偷走到窗邊望向操場尋找她的身影、一踏出教室就習慣性地往盡頭的樓梯看過去，卻害怕自己真的看見她，很快又躲回了自己的座位上。
　　想見卻不想見，想說話卻不想說話。
　　但我該拿這份心情怎麼辦？
　　做什麼都沒有幹勁、練習也不斷出錯，乾脆一股腦地把自己埋在作詞之中，筆下寫過的字句卻飄出了一點想談戀愛的氣息。
　　很煩啊。
　　就連上課的時候也專心不了，想要找一件事專注去忘記湊さん，卻做什麼都只會想到她──乾脆就這樣集中一個時間想她，然後一次把這份感情拋開吧。
　　趁著講台上的老師背對我們在黑板前抄寫的時候，我垂頭看向了筆記本。
　　作詞的筆記本。
　　我隨便挑了一頁翻開，假裝自己在做筆記，筆尖卻只是壓在紙上讓它不斷擴散墨水。
　　覺得這樣不行、會滲透到下一頁的時候我輕輕提起了筆，猶豫著下一個要放下筆尖的地方，卻在紙上輕輕畫了一撇。
　　這不是毫無意義的一撇，我知道自己都做了什麼，所以只能皺起眉頭盯著它。
　　抬頭瞄了眼老師，他還在抄寫筆記，所以我又繼續專注在筆記本上。
　　看著被我無辜弄出一點和一撇的頁面，在內心無奈地嘆了一口氣，我提著筆又讓筆尖在一撇下繼續畫了兩撇。
　　那是我的名字裡沒有的部首。
　　Afterglow的大家也都沒有這個部首。
　　抬起另一隻手撐在桌上，用手背抵住了自己的臉頰，我對自己感到很煩躁。
　　不想就這麼讓它是半成品的模樣留在我的筆記本上，所以我又多添了幾筆。

　　「湊」

　　看著這個字，眉頭又皺得更緊了，但卻還在內心想著就只有這樣好像有點失禮，於是又在旁邊寫上了「さん」。
　　──好想就這樣讓自己的額頭往桌上敲下去。
　　我在寫什麼啊……
　　抵著臉頰的手稍微往上撓了撓自己的頭髮，我又一次瞥了眼台上的老師，反正他也只是低頭在唸著課文，我一點也聽不進去。

　　「唉……」

　　最後還是用了沒有人聽得見的音量嘆了一口氣。
　　握著筆的手稍微顫抖了起來，我的雙眼凝視著「湊さん」，大腦一片空白，手好像不聽使喚，又讓筆尖就這麼碰到了紙面。
　　甚至多寫了一行字──
　　「我喜歡妳」
　　……。
　　我把筆摔到桌上另一邊，迅速拿起旁邊的修正帶塗掉了這兩行字，把筆記本翻回了正在作詞的那一頁假裝若無其事。
　　台上的老師又轉向了黑板繼續抄寫下一個筆記。
　　我究竟在做什麼啊……
　　沒有聽課、也沒有在作詞，我究竟在做什麼啊……
　　──湊さん，究竟還要在我的心裡待到什麼時候？

25

　　我被躲開了。
　　本來以為只是錯覺，但是我很確定我被躲開了，被美竹さん。
　　邀請她們來參加的Live上，我看見了她，而她的身影卻在下一秒消失了，後來不僅她而已，我們也沒有見到青葉さん，另外三人是說她們忽然有事所以先離開了。
　　Live結束後，美竹さん也沒有像上次我傳感想給她一樣傳感想給我，這些都還好，我並不是那麼在意。
　　我在意的是後來在學校、在上放學的路上、在前往錄音室的路上，每一次快要碰到她的時候，她都像刻意避開我一樣消失得無影無蹤。
　　那天以來，我再也沒有跟她說到話了。
　　覺得有些事情還是當面問比較好，所以我沒有傳訊息問她怎麼了，就像當初她會找我說樂團的煩惱，也是因為她先用口頭提到了一次，後來才會讓她說清楚。
　　只是這次連面也碰不到，我不曉得該怎麼接觸她才好。
　　說實話還是想要關於那天Live的感想，就算沒有聽完，也想當面遞給她我們的錄音檔案讓她聽一次。
　　畢竟，這次的新曲也有那麼一部份是意識著美竹さん寫的，不曉得我的歌聲有沒有好好傳遞給她。
　　於是有一天，我終於忍不住了。
　　但是去到了一年級的教室後才想起來美竹さん好像跟Afterglow的其他人不同班，這樣我就算去了她的班級也不知道該找誰幫我叫她，只是我在午休時間過去，根本沒有看見她在教室，倒是看見了隔壁班有熟悉的人影。
　　就想著，該不會？
　　又在屋頂？
　　抱著期待的心情走上了樓梯，通往屋頂的門沒有被關上，我就這麼直接走了上去。
　　我的眼角看見了一個人影，於是我轉過頭，發現正是我要找的對象，正想開口呼喚她的名字時，我又閉上了嘴，放輕腳步靠近了她。
　　美竹さん的頭靠著牆，閉著雙眼一動也不動，她看起來像是睡著了。
　　我刻意放慢自己的一舉一動，直覺讓我不想吵醒她，最後慢慢坐到了她的旁邊，再次確認了她閉著雙眼，均勻的呼吸表明了她真的睡著了，但是頭越來越往下垂，再移動個幾釐米就會被自己嚇醒了吧，所以我又靠了過去。
　　不久後她的頭碰到了我的肩膀，睡得好沉……
　　心裡不禁生起了偶爾這樣也不錯的想法，就這樣安安靜靜的，在微涼的天氣下感受另一個人的體溫。
　　平時總是喜歡針對我、最近又在躲我的美竹さん，就躺在我的肩上。
　　總覺得像一隻不愛理人的貓，最後還是會我行我素地跑到腿上把我當窩，有點可愛。
　　讓她能夠好好睡上一覺後，我才發現了她膝上的東西──又是那本作詞的筆記本，雖然知道未經同意不能隨便亂翻，但是上次也問過了，加上現在還是這副模樣，我用了另一邊的手去悄悄把筆記本拿了過來。
　　盡量不太動到被美竹さん靠的那一邊，我雙手握著筆記本的兩側，開始看起了她這次寫的歌詞。
　　被塗塗改改了很多次，看過一次就知道還沒有完成，而且現階段來看根本成為不了一首好曲子，我不禁為此皺了眉頭。
　　──美竹さん，果然遇到了什麼問題吧？
　　想看看還有沒有其他正在撰寫的歌詞，我很自然地就向後翻了起來，隔壁一頁是空白的，雙手各握著一邊，我讓右手翻頁的時候，感受到了有一頁曾經被攤開很久的痕跡，紙張也自然而然地就停在了那一頁，只是那一頁仍然是空白的。

　　「……？」

　　距離正在寫的新歌的頁面明明隔了很多張，右下卻有一個用修正帶覆蓋一次的痕跡。
　　我不知道為什麼突然感到了好奇，用左手稍微將那一頁拉了起來讓它透光，幾個美竹さん想消去卻沒有真的被消去的字跡映入了我的眼簾──
　　我下意識蓋上了筆記本。

　　「……！」

　　肩上的美竹さん被我這個幅度大的舉動弄醒了，幾乎是用彈的離開了我的肩膀。

　　「美竹さん……」
　　「湊、湊さん！？」

　　直到剛剛，都還覺得沒什麼，甚至翻她的筆記本也沒有罪惡感，現在不知道為什麼突然緊張了起來，有點不敢看向她的眼睛，而她也幾乎是在發現是我之後，就直接站了起來。

　　「為、為什麼在這裡……」

　　不過美竹さん這次並沒有逃開，她只是跟我拉開了距離，然後問了我問題。

　　「……我一直在找美竹さん。」

　　因為也沒有其他答案了，我便誠實地回答了她，但是看向她的雙眼時，不知道為什麼又想避開視線，臉頰傳來了一種微妙的感覺。
　　接著是她先別開了視線向下看到了我手上的東西。

　　「啊！」
　　「啊……」

　　好險是闔上的狀態，我也跟著站了起來把筆記本還給了她，但是又不想假裝自己沒有偷看內容，本來想順便跟她說一句感想，後來還是打消了這個念頭。
　　我看著她收回筆記本，雙手將它抱在胸前，還是用一張有點驚恐的表情盯著我。

　　「如果有遇到什麼困擾的話……」

　　說不出後面那句話，我不是會幫人解決困擾的類型，從以前就不是，以後可能也當不成，想要替別人解決困擾的想法有點自大，我知道自己頂多只能在音樂上協助別人而已，所以只說了一半。

　　「……我沒問題的……」

　　美竹さん最後也避開了我的視線，聽起來就是謊言，但是我不想戳破她。

　　「……那我就回教室了。」

　　我選擇把她一個人留在這裡，就像那天一樣，然後──晚上我們還會再說話的。
　　我們沒有說再見，我轉身就離開了屋頂踏下了樓梯，直到走了一層樓後才稍微停下腳步靠在一旁的牆上。
　　我伸手撫上了胸口。
　　……這是什麼浮躁的感覺？

26

　　心臟嚇得要停了，在屋頂不小心睡著後，睜開眼的第一瞬間本來是因為不知道是不是上課了而立刻坐正，下一秒發現剛剛躺的地方是湊さん的肩膀，心臟簡直要停了。
　　……為什麼？為什麼是她！？
　　我嚇得不知道該說什麼才好，但是湊さん的表情也有點奇怪，氣氛簡直尷尬到了極點。
　　她說她是專程來找我的，可是卻什麼也沒說就離開了，到底是什麼意思？不管到底是什麼意思，我看著她離去的地方，足足有好幾分鐘動彈不得。
　　為什麼不能再早一點睜開眼睛……這樣就能有意識地躺在湊さん的肩上──我在想什麼？我不是要嘗試不去喜歡湊さん的嗎？
　　但是說實話，自己也明白了。
　　越躲只會越在意湊さん而已，每分每秒都會去在意要是碰到了湊さん怎麼辦，該怎麼躲起來，在哪個時間、走哪條路才不會遇見她，幾乎是每一個選擇裡，都想到了湊さん。

　　「唉……」

　　我差不多也接受了這件事。
　　正是因為當初接受了自己喜歡湊さん，才會決定要好好擺脫的。
　　但是──剛剛……我還是好緊張、還是好激動，我寧願多看她幾秒，不得不承認面對面看到她我好開心。
　　原來還是會開心的啊……？
　　把手中的筆記本抱緊壓住自己的胸口，又是那一股悸動，不討厭、但是也不想好好去喜歡的悸動。
　　這之後，要怎麼辦才好？湊さん來找我的原因也不是沒有頭緒，今天之後繼續避開她的話，她肯定就會直接衝著我過來了。
　　然而到了今晚才發現，根本也不需要我再次避開湊さん，她才會不滿地找我理論，她直接就來了。
　　……她傳了訊息給我。

　　『美竹さん，其實我今天偷看了妳正在寫的新曲，我認為那個歌詞，完全沒有發揮妳的水準，如果遇到了什麼煩惱的話，我願意聽聽。』

　　果然偷看了……
　　也不是什麼生氣或害羞的心情，只覺得被看見那個一直寫不好的歌詞很丟臉，這種情緒甚至還蓋過了「湊友希那居然傳訊息給我」的驚訝和高興。
　　但是我怎麼可能再次和她分享煩惱？難道我要說因為我喜歡湊さん所以很煩惱嗎？開什麼玩笑啊？
　　湊友希那，妳就是我的煩惱本身啊。
　　不要靠近我、不要接近我……明明湊さん一點錯也沒有，錯的是我，要是就又這麼躲開她，湊さん就很無辜啊……我不想傷害到她啊，好不容易變成了會傳訊息的關係……

　　「謝謝，真的什麼煩惱都沒有，歌詞我會繼續改的。」

　　可是我真的也不能告訴她，既然也不能逃開她，那麼這樣就好了，話題都扯回音樂上就好了。
　　只是──

　　『歌詞改不好的話，我會問到妳願意告訴我的。』

　　我以為我在作夢，所以把手機關了，直到再也沒有聽見通知聲，我就一個人在房間裡發呆了好久。

27

　　我不小心看到了。
　　美竹さん試著去塗掉的那幾個字。
　　「湊さん　我喜歡妳」
　　一瞬間就明白了。
　　那不是あこ平常掛在嘴邊說很喜歡我、喜歡Roselia的大家的那種喜歡、不是朋友之間的那種喜歡，不是隨隨便便說出來的那種喜歡。
　　就算不用她親口告訴我、不用向我解釋，我也能夠立刻明白是哪一種喜歡。
　　美竹さん想要塗掉的喜歡，跟那些向我遞出情書的人所說的喜歡是一樣的。
　　這不是我自以為是或是我太過自戀，而是我只能認為是這麼一回事，沒有其他的可能性了。
　　但不曉得為什麼不小心知道了美竹さん喜歡我，心裡卻不是以往收到情書那般無奈，因為她塗掉了嗎？然而我並不覺得這是很久之前的事，美竹さん更不會亂寫這種東西，那個字跡根據前面的歌詞，確實就是美竹さん所寫的，所以我覺得她應該還……。
　　在心裡擴散的是前所未有的感覺，因為她不是親自告訴我的，或許我心裡沒有萌生想拒絕她的想法也很自然？不如說，還想多跟她說一點話，但是當下我卻選擇了逃跑。
　　回到教室後過了很久，那個奇妙的心跳速也沒有緩下來，耳邊一直是自己的心跳聲。
　　我發現我在高興。
　　不僅沒有感到無奈，而且非常高興，高興得想趴在桌上不想被其他人看見我的臉。
　　美竹さん，喜歡我。
　　不禁想像了如果這句話由她口中說出，會是怎麼樣的聲音、怎麼樣的音調，會不會像她的歌聲一樣在腦裡迴盪很久。
　　等到我發現自己究竟在想些什麼的時候，隱約就察覺到了這份高興是為何而來。
　　不知不覺中，沒有意識到自己想著Roselia就會想到美竹さん、想到Live就會想到美竹さん、作詞的時候也會想到美竹さん，屬於我生活重心的事物，都跟美竹さん有了關聯。
　　今天也是，想要好好見她一面、可以的話還想給她聽聽我們的音樂，甚至跟她要感想，所以才去尋找她。
　　但是美竹さん，應該是沒有打算對我說的，所以她塗掉了。
　　我不知道那些喜歡我喜歡到會來告白的人都是怎麼想的，或許其中一個原因是想要早點知道這是不是有結果的愛戀所以來告訴我；至於另一個原因，我只有聽說過，並不是很明白──當喜歡一個人的情緒壓抑到了最後，怎麼樣都會想傳遞給對方，即使沒有結果，也想好好讓對方知道。
　　美竹さん，可能就是後者吧。
　　她會喜歡我的原因可能用不著去思考那麼多……也是對我的在意所衍生的吧？有那麼多不了解我的人喜歡上我，也能當成我還是有那種魅力的吧？這兩種因素交錯以後，真的也不是沒有道理的。
　　只是美竹さん看起來是為了這件事在痛苦。
　　寫出來是心浮氣躁、毫無邏輯的歌詞，見到我就躲，寫下了對我的喜歡卻又塗掉，怎麼想都跟班上那些談論到喜歡的人就會羞澀又高興的同學不太一樣。
　　我讓她感到痛苦了嗎？
　　本來還覺得有點開心的，想到是這樣的話，心裡就像有刺一樣，我想把它拔出來。
　　我想讓美竹さん知道，沒關係的，就算喜歡我──即使我好像也不能回應她什麼，只能告訴她我很開心──因為我很開心，希望她不要為此感到痛苦。
　　所以我不給她任何躲我的機會了。

28

　　本來該是一如往常的生活，雖然有一點點變化──慢慢減少和湊さん的接觸──現在卻是直接起了大變化。
　　明明剛開始只是心情稍微低落而已，至少都還可以應付，現在卻是在直接接觸了湊さん以後，什麼都不對勁了。
　　我的世界原本只有家庭、那四個人、樂團以及上高中後接受的花道，而那四個人的存在總是讓我開心，雖然相處之中也有除了喜以外的情緒，跟她們在一起的時候我應該要是感到輕鬆自在的，現在卻是格格不入。
　　跟她們待在一起也治癒不了我跌落谷底的心情，我只想躲起來，不想被任何人發現，直到我又忘了湊友希那為止。
　　為什麼我開心不起來啊。
　　想要甩頭把腦裡想的一次甩掉，再次靜下來之後浮現的又是湊さん的名字、湊さん的身影，還有──昨天錯過的肩膀。
　　明明我這麼努力想要不去喜歡湊さん，為什麼她偏偏衝著我來了？因為我的歌詞寫得很爛？她無法接受競爭對手的我表現很差？這樣都還說的過去，但是這已經超越關心的程度了吧？
　　本來早上都不太會見到湊さん的，隔天突然在鞋櫃那邊遇到她，還被她抓住說早安。
　　明明二年級移動教室也不需要經過一年級教室，只要上下樓梯就好，下課時間卻會經過我們班的教室，就算想刻意避開她，也會因為班上的Roselia粉絲喊出來的「是Roselia的湊さん！」而轉過頭瞥到她。
　　一次就算了，一個早上也不過就四堂下課時間，她可以出現兩次。
　　到底在做什麼啊……湊さん。
　　我才在為此煩惱，所以午休時間跟大家一起吃飯的時候怎麼樣都沒辦法跟她們聊起來，一點也開心不起來，結果湊さん就又出現在了視野裡，還是直接往我們走了過來。

　　「美竹さん，等一下有時間嗎？」
　　「欸……」

　　大家跟我一樣錯愕地看著湊さん，我還往大家拋以求救的眼神，卻沒有人接收到我的訊息，紛紛露出了困惑的表情。

　　「等一下我們沒有其他事了喔──」

　　這種時候，就非常想往モカ的頭上敲下去的啊。

　　「那麼美竹さん，等一下繼續來屋頂作詞吧。」
　　「呃……」

　　也沒有等我的答覆，湊さん就這樣轉身離開了，不只是大家，連我都一頭霧水。
　　雖然收到喜歡的人的邀請該是多麼開心……。

　　「湊選手，直覺真好呢──」
　　「哈？」
　　「知道蘭最近作詞不順利吧──」
　　「就是說啊，蘭，友希那學姊肯定也是想幫上忙吧！」
　　「……」

　　跟大家在一起，我還能怎麼開心得起來？
　　完全沒有人知道我在想什麼，擅自替我做了解釋，根本不知道我一點都不想接觸湊さん，每個人卻都把我推了過去。
　　從昨天就怎麼了？物極必反嗎？
　　只是我也說不出任何「可以」說出來的理由請大家幫我擺脫，只好默默地把午餐吃完後就跟大家道別，雖然說要作詞，我沒有拿我的筆記本去屋頂。
　　因為太莫名其妙了啊，我才沒有答應啊……才不需要她幫我作詞啊！

　　「妳來了呢，美竹さん。」

　　踏上屋頂，看見的就是坐在我常坐的位置的湊さん，她沒有對我空手而來說什麼，反而還拍了拍自己旁邊的位置。

　　「那個……」

　　我知道一切都是自己的問題，湊さん是出自好意，對她生氣就太過意不去了，所以要好好地告訴她我不需要這種幫助。

　　「坐下來吧，美竹さん，我知道妳沒有打算現在作詞的。」

　　只是在我開口之前，說出那句話的機會就已經溜走了，我只能無言地和湊さん對視幾秒，之後又因為意識到而別過臉，站著也不是往回走也不是，就這麼順著她的意思走過去坐了下來。
　　本來中間還跟她隔了一些距離，沒想到坐下來沉默的時候她居然挪了過來。

　　「……湊さん？」

　　又不能就這麼明顯地再往旁邊移過去，只能稍微向旁邊傾身，只是湊さん又靠了過來，所以我尷尬地呼喚了她的名字。

　　「美竹さん，為什麼要離我那麼遠呢？我看起來很可怕嗎？」
　　「欸、呃……」

　　我差點就回答她很可怕了，這樣靠近的湊さん，前所未有，確實是很可怕。

　　「會討厭嗎？」
　　「……」

　　湊さん把身體縮了回去，靠在了彎起的膝蓋上，側著頭對我笑了。
　　這樣怎麼可能討厭啊……但是真的很討厭啊……湊さん……

　　「美竹さん？」

　　我徹底別過頭看向另一邊，不想被湊さん看到我的臉，她會困惑也是正常的，但是我現在該怎麼辦啊……
　　有種快哭出來了的感覺啊。

　　「……我就在這裡安靜坐到午休結束。」

　　湊さん的聲音依然很近，不過我不知道她是什麼意思。
　　我稍微轉回頭把整張臉都埋進了膝蓋裡面，把全身縮了起來，既然我走不了、動不了，那麼就什麼都不要看到就好了。
　　但還是忍不住睜開了眼睛，看見了湊さん坐著的身體，我又趕緊閉上了眼睛，即使我這麼奇怪，她也沒有開口說些什麼，真的不再說話了。
　　到底……在幹嘛啊……

29

　　將臉頰邊的頭髮撥到後面，我的雙手扣住了自己的腳踝，臉頰靠在彎起的膝蓋上往旁邊盯著同樣縮成一團的美竹さん，我就一直這樣靜靜地看著她。
　　從一開始背過臉不看我，她現在一直把臉埋在膝蓋上不抬頭，我也沒有要逼迫她的意思，只要她沒有又逃開就好了。
　　但是我看不見她的臉，不知道她是什麼表情，發現她的身體開始顫抖了起來，像是在哭泣一樣。
　　我放開了扣著腳踝的手，抬起來從上面想觸碰她的頭髮，卻不知道為什麼自己的手停在了半空中，明明和她只相差不過幾公分的距離，遲遲不敢觸碰。
　　本來張開的五指又無奈地彎了起來，靜靜地避開她縮回了腳踝邊，我轉回頭讓下顎扣在膝蓋上凝視前方，剛剛撥到後面的髮絲又垂了下來擋住了我能夠往旁邊望過去的縫隙。
　　只知道美竹さん還在的。
　　屋頂好安靜。
　　我並不討厭這樣，但是我可能有點討厭起讓美竹さん痛苦的自己了。
　　再次放開了自己的腳踝，我讓腳掌向前伸，背後靠上了牆壁，從這個角度看著仍然蜷縮成一團的美竹さん。
　　我的手好像不是我的手，又緩緩舉了起來停在空中，猶豫著要不要去觸碰美竹さん，總在快碰到她的時候又收回了差點輕觸到她的手指，來回反覆了幾次，我終究放棄了。
　　不明白想觸碰她的心情從何而來，單純是因為覺得她在哭所以想安慰她嗎？但我根本不知道美竹さん是不是真的在哭泣，還是我就只是想這麼做而已？所以……我為什麼會想這麼做？
　　我就看著她持續同一個姿勢好久，我又彎起了膝蓋，後腦靠在牆上繼續凝視著她。
　　看久了，就越想和她接觸。

　　「美竹さん。」

　　但我還是沒有辦法做到，所以違背了自己剛剛說的那句話，呼喚了她的名字，她只是抖了一下，感覺是在猶豫要不要爬起來。
　　不過我沒關係的，她就這樣也好。

　　「不用起來也沒關係的。」

　　說完這句後看見她默默點了頭，至少應該還是願意聽我說話的。
　　我只想早點解決問題，不想要跟她有隔閡，卻又不想逼她說出來，也不想被她知道我知道了，那樣會傷害到她，所以只能用問問題的方式──

　　「是因為我嗎？」
　　「……！」

　　我知道我有時候，也會說錯話。
　　或許問得太直接了，美竹さん比我剛剛叫她的名字時反應還要大了一些，不過還是沒有起來。
　　只是我怎麼等也等不到她搖頭或點頭，果然回答不了嗎？

　　「不是說好了希望妳像之前那樣對我有話直說嗎？」

　　無法否認，我還滿想聽那句話的，本來不想逼她，卻又變成在逼她的感覺。

　　「那種……」
　　「……！」

　　美竹さん這次終於說話了，我以為她會繼續沉默，所以我有點驚訝，豎起耳朵聽她要說什麼。

　　「說了、又怎麼樣？湊さん又不是聖人，有什麼必要……承受我的想法……」

　　美竹さん依然把臉埋在膝蓋上，但是她又更是縮了起來，每一字句都在顫抖，那不是哭泣，更像是暴風雨來臨之前。
　　我不知道要怎麼去捕捉她的話語，有一瞬間腦裡就跟上頭飄過的雲層一樣空白，而美竹さん卻是染上了陰影。
　　她這是想說出口卻又很努力在避開所有可能會想到那方面的話，內心不禁有了一些罪惡感。

　　「……我沒有說我會全部承受，但是意見不合就爭論的話永遠也不會有結果，至少可以知道彼此是怎麼想的。」

　　不知道她會怎麼理解我的話，至少能夠傳達給她「我不會把妳一腳踢開」的訊息吧。

　　「湊さん、」

　　我聽著美竹さん呼喚我的聲音，看著她試圖緩緩抬起來的身體，她的臉只和膝蓋稍微分開一些，沒有轉過頭，沒有讓我看見她的臉。

　　「……是怎麼看我的？」

　　美竹さん最後終於抬起了頭，她的聲音有點沙啞，接著微微轉過來和我對上了眼，面對眼角稍微發紅的她，我不禁愣了一下。
　　如果說當下，是怎麼看她的──就只是希望，她不要哭。
　　我伸出手想觸碰她的髮絲，嘴角不自覺地上揚，刻意將每一字咬得清楚。

　　「美竹、蘭。」
　　「……！？」

　　我的手碰到她的瞬間，她睜大了雙眼，甚至屏住了呼吸，稍微退後避開了我的接觸。

　　「我想好好看著妳這個人。」

　　從認識開始，就想去了解卻沒有了解的機會；稍微了解了以後卻覺得或許不要了解比較好；但是深入了一點後，卻又想多說些話，不只在音樂上面，至少我對她是抱有興趣的。
　　我還想多接觸一點，與自己相似卻又不相似的美竹蘭。
　　她瞪大眼睛看著我，在我的手就要再次向前的瞬間，她一個反彈站了起來。

　　「……妳看到了！」

　　她看似非常生氣地對我大喊了一句，接著就轉身跑離了屋頂，留下了來不及跟著站起來抓住她而有點錯愕的我。
　　我說想好好看著她，然後她就站起來讓我看到她的全身，確認我看完之後就離開了……的意思嗎？
　　這是……怎麼了？
　　總覺得心裡有點難以接受這種結果……。

30

　　怎麼想都沒有邏輯。
　　不過就因為我寫不好的歌詞覺得我有煩惱、還糾纏不清，想要纏到我把煩惱說出來為止，湊さん，是吃錯藥了嗎？
　　再怎麼說新曲的歌詞寫不好都是樂團內部的問題，怎麼會是讓確認了「勁敵」這個關係的彼此去互相幫助？湊さん，是吃錯藥了吧？
　　我太在乎跟湊さん的接觸，太在乎一接觸她就又崩潰，所以一直沒有去思考她為什麼會這麼對我。
　　那一天──醒來的時候，被拿在湊さん手中的我的筆記本是蓋上的。
　　如果那個實力至上的湊友希那覺得有什麼問題的話，難道不是就停留在那一頁皺著眉頭，忍不住想要我快點醒來然後直接指責我嗎？根本不會那樣溫柔地問我是不是遇到什麼困擾了，晚上再來傳訊息委婉地告訴我那歌詞很差勁，想要幫我解決問題，那怎麼可能是湊友希那？
　　都能想像她一臉狂妄地說著我沒有與Roselia匹敵的實力，說我這樣根本不夠格當競爭對手──但是她從最一開始就沒有這樣說，只是急著離開而已。
　　我的事……關她什麼事？
　　雖然站在喜歡她的立場，她關心我的話會很開心……但為什麼要關心我？
　　從開始到現在展現在我眼前的湊友希那可不是這樣，當初她在意我為什麼針對她的時候，是因為這件事牽扯到她了──但是我作詞不順利，關她什麼事？
　　就算這段時間我一直在躲她，沒有給她那天Live的感想……她才不會在意那麼多，會去在意的話就不是湊友希那了。
　　所以我，想起來了。
　　在課堂上被我拿來假裝成作課堂筆記的歌詞筆記本。
　　我寫下了「湊さん　我喜歡妳」。
　　但是我塗掉了。
　　即使塗掉了……字跡仍然會透過修正帶的二氧化鈦稍微反映出來，翻頁透光甚至能看見我寫什麼，只要是用過修正帶改錯字的學生，都明白這個道理……
　　雖然我覺得湊さん沒那麼無聊往後翻，明明都是空白的，她有什麼必要往後翻……？所以不是她刻意去翻開的──是我自己造成的。
　　把筆記本攤開在那一頁還用課本壓住了另一邊，怎麼樣都留下了打開很久的痕跡，能夠輕易翻到那一頁。
　　旁邊的人睡著的當下，沒事做的湊さん，還能做什麼……
　　湊さん她，不是故意的。
　　所以她才會很驚訝地看著我，沒有在第一時間歸還我的筆記本，事後開始纏著我不放，那都是因為她看到了！
　　是這樣吧？湊さん，她早就知道我喜歡她了！然後察覺了我這陣子的不對勁，輕易就這樣聯想起來了，難道不是這樣嗎！？
　　我喜歡她的心情，被她本人知道了啊！
　　不是說被同性喜歡上的這件事沒想那麼多的嗎？不是還說了「但是會很困擾的」嗎？無情地拒絕了去告白的人，走下屋頂的臉平淡得跟什麼一樣，好像什麼也沒發生過，好像什麼也不在意，卻不把我推開？
　　難道我要、認為、她──……

　　「……怎麼可能。」

　　湊さん，可能也只是自責而已啊。

31

　　晚上，吃飽飯後我坐在床邊看著我的手機，今天沒有躺在床上思考下一首曲子，想著的是美竹さん。
　　完全不知道為什麼自己的行為成了反效果。
　　我只是想讓她明白我是很樂意接觸她的、想了解她、不想被她躲開，卻仍然被她生氣地吼了一句就逃開了。
　　所以我想好好問個清楚。
　　美竹さん今天坐在我旁邊的感覺，分明就是因為我而造成她痛苦的感覺，這些都只能代表一件事，就是她真的喜歡我，然而卻對我生氣了？
　　我不僅沒有試圖要她去抹滅那份心情、沒有踢開她，甚至找盡辦法靠近她、讓她可以靠近我，但她卻不打算說話來讓我們互相理解，得到了我的答案以後也沒有回答我。
　　這件事不快點解決也會一直在我心頭盤繞，會影響我自己的。
　　所以我按下了通話鍵，對象是美竹蘭，雖然我其實不怎麼期待她會接起電話，想著隔天再去學校抓住她就好了。

　　「……美竹さん。」

　　只是電話被接通了，她沒有說話，我聽到了呼吸聲。

　　「我有話跟妳說，可以出來嗎？」
　　『……好。』

　　本來以為連這個都不會回答我，所以她答應的時候我驚訝了一下。
　　這個時間點美竹家的大小姐應該還能走出門，我跟她約在了附近的公園後便掛了電話直接準備出門。
　　我到公園的時候還沒有看見美竹さん，我走到了有路燈照耀的長椅旁坐下，這樣才方便讓她看見我。

　　「……湊さん。」

　　沒過太久，美竹さん就來了，她雖然不太願意看我的樣子，還是好好跟我打了招呼，我就拍了拍旁邊的空位。
　　她刻意跟我隔了有點寬的距離才坐了下來，只是在夜晚的公園裡拉開距離，我忽然也有一種不是很想開口的感覺。
　　整個公園就只有我們這一處和出入口被燈光照耀，焦點都集中在了我們身上，讓人有點不舒適，於是我提出了一個意見。

　　「要不要去坐鞦韆？」
　　「……好。」

　　她沒有猶豫就回答了我，所以我們同時起身，往比較暗的鞦韆那邊靠了過去，一人選了一邊坐下來，中間的距離是被固定的，瞬間就沒有了那種隔閡感。
　　但是我開始煩惱了，忽然不曉得該用怎麼樣的語氣、表情，該從哪裡開始向她開口。

　　「湊さん。」
　　「……嗯？」

　　所以我沒有想到會是她先開口，主導權被奪走的感覺讓人緊張了起來，我側過頭去看向美竹さん，她只是低著頭凝視前方。

　　「我那天聽到了。」
　　「……？」

　　聽到什麼？哪一天？從我們的Live上突然消失的那一天嗎？有聽完我們的新曲嗎？
　　美竹さん開口就只說這麼一句，讓人不知道她要說什麼，我也不想隨便猜測，只能等她繼續說下去。

　　「湊さん跟別人在屋頂的對話。」
　　「……啊。」

　　她這麼一說我就想起了我已經忘得一乾二淨的事情，所以才「啊」了一聲，接著才後知後覺意識到了那天的對話究竟會怎麼影響美竹さん。
　　這樣，一切就說得通了。
　　回想起來我那天只是因為面對的是素昧平生的臉，所以完全不想詳細解釋，用簡短的一句話回絕了對方的心情，而這些冷血無情的話，就這麼剛好被美竹さん聽見了。
　　美竹さん，真是溫柔呢──本來想這麼跟她說的，但是這樣就會被她知道我知道她的心意了。
　　她因為我向其他人說的一句話以為她也造成了我的困擾，所以避開了我、不打算接觸我，可能也下定決心不會告訴我，就這麼獨自苦惱著。
　　但是美竹さん，從認識開始，不就是時常造成我困擾的人嗎？現在才來收斂，會不會太遲了？
　　我可是已經……習慣了。

　　「所以？」

　　似乎是在等我的其他反應，我也在等她說些什麼，但是彼此之間又沉默了許久，我只能這樣表示我的疑惑，只是說出口才想到是我用有話要跟她說的藉口把她找出來的，這樣好像有點狡猾。

　　「……沒什麼。」

　　不過美竹さん根本不打算說出口，她用稍微變低沉的聲調帶過了這個話題。
　　夜晚只要我們不說話，就好安靜。
　　我雙手抓著鞦韆的兩條鐵鍊，抬頭往上眺望夜空，零散的幾顆星星在上方閃爍，我很少在這種時間、在這種地點，這樣感到安心。
　　剛剛的緊張感都不見了，取而代之的是一種急躁，有話想說卻不知道該怎麼編織我的語言。
　　我的視線從夜空中慢慢拉了回來，垂頭看向前方，再緩緩往旁邊看了過去──我和美竹さん對上了眼。
　　沒有燈光照耀的夜晚，她的雙瞳卻清楚地映入了我的眼中，時間好像停止了一樣，我看著她，而她也看著我。
　　空氣中瀰漫著一股異樣的感覺，我下意識微微張開了嘴，有什麼就想從喉嚨裡出來，雙手握緊了鐵鍊。

　　「我喜歡妳……」

　　然而美竹さん的聲音搶走了我說話的時機，我闔上嘴瞪大眼盯著她，看著她說出口後就開始變化的表情。
　　原來會是這種感覺……就好像沒聽到一樣，想要她再說一次，但是面對那張好像快哭的臉，只覺得胸口有點難受。

　　「美竹さん。」

　　我仍然坐在鞦韆上，嘗試溫柔一點呼喚她的名字，意識到的時候才發現自己的手像是在掩飾緊張一樣已經把頭髮撥到了耳後。
　　因為事前就已經知道了，反而不曉得該怎麼面對她。
　　只是，有一個想法是不會改變的。

　　「我說了……希望妳也能像那時候一樣，有什麼就說什麼。」

　　不需要這樣忍耐、不需要害怕給我造成困擾，即使意見不合，不說就不知道對方的想法，所以我希望她每一次都能好好面對我。
　　然而，對美竹さん以外的人，我還未曾有過這種想法，因為也沒有其他人這麼對我了。
　　雖然很自私，我希望能讓我這麼想的美竹さん可以一直在身邊。

　　「那……跟我交……」
　　「什麼？」
　　「……什麼也沒有。」

　　沒有聽清楚美竹さん在一陣沉寂之後又說了什麼，她看起來沒有要哭了，但是又把臉轉了回去，甚至轉到另外一邊去，我不禁皺起眉頭。
　　剛剛，她是要說什麼？

　　「美竹さん。」

　　不過不管她究竟是要跟我說什麼，我還有一句話沒有告訴她。

　　「我並不是很明白喜歡的心情，所以──」

　　雖然也還無法回應她。

　　「教我。」

32

　　和平常一樣的每一天。
　　被床頭櫃上的鬧鐘叫醒，按掉鈴聲後，我伸長手臂在上方摸索我的手機，拿下來之後才睜開了眼睛。
　　除了日期和時間顯示外就沒有任何通知了。
　　我滑開手機螢幕，打開了通訊軟體，點開了跟某一個人的聊天視窗，先往上回味了昨晚的聊天內容，我再輕按輸入框，緩緩點了幾個鍵。

　　「早安」

　　雖然看似再平常不過的一句話，如果換作是之前的我，根本不會這樣和人道早。
　　我沒有期待她會現在回覆我，所以我關掉了和「湊友希那」的聊天視窗，舉起雙手伸了個懶腰，慢慢從床上爬了起來。
　　和平常一樣盥洗、換上制服，再次整理書包確認該帶的東西，和家人一起吃過早飯，最後才聽到了手機傳來的『叮咚』。
　　她這麼說著。

　　『早安，我現在要出門了，車站見』

　　和父母說了句我吃飽了以及我出門了，穿上鞋子就離開了家裡。
　　走過一條路後遇到了總是和我一起上學的モカ，我們跟平常一樣肩並肩朝著車站的方向走去，聽著她每走幾步就說一次好睏，連我都跟著又睏了起來。
　　來到了車站月台後，看見了熟悉的人影，我撞了一把モカ的肩膀，讓她朝前方看去，她依然無精打采，卻舉起手對著前方呼喊。

　　「リサさん──湊さん──早安。」
　　「啊，モカ，蘭，早安啊！」
　　「早安。」
　　「早安。」

　　平淡地向她再次道聲早，我和モカ分別站在了兩人的後面排隊等車，我看著她和リサさん聊天的背影，旁邊傳來的是モカ又打一次的呵欠。
　　電車來了以後，我們跟在她們後面上車，已經沒有坐的位置了，我們四人並肩站在一起舉手拉著上頭的吊環，而我旁邊站著她。
　　我放下手，換靠著モカ的那一邊舉起來再次抓住吊環，稍微往她那邊偷偷挪動了步伐假裝要在搖晃的電車中穩住身子。
　　她稍微側過頭看了我一眼，我也看了她一眼。
　　肩膀觸碰到的是她的溫度，隨著電車的搖晃時而分開時而靠在一起。
　　我又轉回頭看向窗外，經過建築物時看見車窗上的反射，另一邊的モカ毫不忌諱地靠著我舉著的手臂正在打瞌睡，而我又和反射裡的她對上了眼。
　　在我們面前坐著的人正低著頭趁機補眠，所以我緩緩動了我的手指，指尖最後觸碰到了明明差不多卻還是覺得比我溫暖的體溫，漸漸將我扣了起來。
　　到剛剛為止都還很平靜的心跳忽然加速了起來，耳邊迴繞的不再是電車在軌道上行駛的聲音，而是咚、咚、咚的緊張。
　　啊啊。
　　果然，好喜歡她啊。
　　總有一天，也會讓她這麼對我說的。
　　說「我喜歡妳」。

To be continued.