【まふえな】妳的邂逅

　　喜歡一個已經逝去的人，應該並不是什麼特別的事吧？
　　就像到現在也有人喜歡貝多芬、畢卡索，又或是不久前傳出訃聞的藝人之類的，因為欣賞他們的才華，所以為他們的離去惋惜──不過那些幾百年前的人跟最近才去世的人應該還是有差一點就是了。
　　當然，我也不是那種戀愛上的喜歡，是一種尊敬和憧憬，喜歡有才華的人是理所當然的，雖然不一定會以他們為目標，但肯定因為他們曾經的存在受到了一些鼓勵或是刺激，甚至從迷惘之中解脫，開始感受到人生的意義……至少，我是這樣的。
　　我有一個很喜歡的作曲家──不知道這樣稱呼她好不好，總之是在網路上發表曲子的，然後已經在她發表曲子的地方被家人公告過「她」逝世的消息。
　　她是OWN。
　　明明我們素未謀面、她的所有粉絲大概也都不知道她的長相，對我們這些聽歌的人來說，她應該要只是一個虛擬的存在，她上傳、我們點擊播放，喜歡的話就按旁邊的喜歡鍵，甚至是可以寫下感想，能夠做到的交流就僅限於此了。
　　然而她是不可能回應任何粉絲的了。
　　兩年了，在每一首曲子底下，都是在緬懷她的留言，即使數量已經沒有當初那麼多了，每隔一兩個月還是會有新的留言。
　　看到的時候，兩種情緒總是同時浮現，一個是很開心依然有人在欣賞OWN，另一個是再次認知到OWN真的已經不在了。
　　我無法再欣賞到她所創造的優秀作品了。
　　但是……我還可以讓更多人認識她，就像那些名畫一樣。
　　即使她已經離去了，或許就等於她的才華被埋沒了，不過我可以努力讓她的過去不被埋沒！
　　這麼說有點自大就是了，我可能也無法觸及到很多人，只不過是在她死後，給她的曲子畫插圖……又不是畫得多好，上個標籤可能也沒有多少人看的那種。
　　不過，多一個人也是多了吧？
　　也不是單純想讓更多人看見她，只是想表達，我就是因為OWN的曲子得到了鼓勵，所以我才能繼續活到現在的。
　　即使這種感謝的話已經無法對她本人說出，說不定她的家人還會看她的帳號……因此被安慰到的話……也可以的吧？
　　現在的我還只能畫一些插圖而已，可以的話，真想為她的曲子製作MV，但是那就不是OWN了吧？
　　OWN的曲子，總是只有黑色背景和歌詞而已，用了Vocaloid的虛擬歌手配的歌聲，或許給她加上插圖，有點違背她的想法……？我不知道，也不會有人回答我了。
　　可能我也會被OWN的其他忠實粉絲攻擊，說OWN的曲子就不該有一種固定的畫面，或是讓我別抓著死人的流量不放什麼的……至少還沒有遇到，因為我真的沒有流量。

　　「謝謝……」

　　每次聽著她的曲子，總會情不自禁想到謝，謝謝她讓我找到了後來畫畫的意義──至少，在我還能畫的時候盡情地畫。
　　不過偶爾也會想，除了那則公告出現了自稱是「家人」的人以外，不管怎麼搜尋，好像沒有其他認識OWN的人，那麼她會不會其實是一個虛擬的存在呢？又或是那則公告是家人逼她退圈，而不是真的死亡呢？
　　……什麼的，想再多也沒有用，我被她的曲子鼓勵到是事實，也因為她的遭遇而更能面對自己的生活也是事實。
　　所以，要是能遇到其他喜歡OWN的人，我是真的很開心──

　　但也不是說用這種方法讓我遇到吧？

　　「欸……？」

　　從睡夢中睜開眼後，發現天花板很不熟悉，有一瞬間覺得自己是在做夢吧？可是夢裡的自己會覺得在做夢甚至想查證嗎？
　　不用起身就能看見自己身上蓋的棉被也不是平常蓋的那件，我甚至努力在腦裡回想，但我確定沒在家見過這個花紋。
　　繼續躺著看了整個房間後，我愣在床上好久，如果是夢的話肯定已經開始進行令人摸不著頭緒的劇情了，不過我就只是在發呆，周遭沒有任何變化，我也沒有特別想去做什麼。

　　「……什麼……？」

　　最後，讓人腦袋打結的是被自己壓住的紫色長髮，我伸手去把它們從背後撥到了前面，好讓自己一邊仔細看又一邊因此發愣。
　　我有點不想思考發生了什麼事，不就是做夢嗎？變成了自己不知道的人也不奇怪。

　　「……」

　　發呆了這麼久都沒發生事件，沒有人闖入房間，我腦裡也沒有想其他事情，時間就這麼過去了。

　　「騙人……」

　　我不是東雲繪名？
　　我坐在床上找到了房間的鏡子，我趕緊起身去站在鏡子前，然後我就愣在原地差點叫了出來，因為過於害怕，所以是先往後跌倒，有點驚恐地坐在地上繼續盯著鏡子裡的陌生人。
　　我該慶幸同樣是女孩子的身體嗎？話說長得還很漂亮……

　　「怎、怎麼……」

　　因為過於震驚，就算很漂亮也不行，完全無法整理腦內的訊息，甚至覺得沒有氣喘的我都要有氣喘了，這是這具身體的問題嗎？不過我努力冷靜下來後呼吸又平穩了。
　　如果我不是東雲繪名，那我是誰？
　　看著房間裡掛著高中制服──而且好像還是見過的學校制服？我就趕緊找到房間主人的書包，裡面一定有能識別身分的東西，也不好一次把書包裡的東西倒出來，要是不知道怎麼收回去就不好了。
　　所以我就重點尋找我要的東西，學生手冊。

　　「有了……！」

　　我迫不及待地翻開後，裡面當然不會辜負我的期待，清楚寫著這副身體主人的名字、生日，以及我剛剛一時沒想起來的高中名字。
　　朝比奈真冬，生日一月二十七日，還跟我同屆的，讀的是宮益坂女子學園，這麼說來這裡離自己家沒有很遠不是嗎？
　　……那我的身體怎麼樣了？

　　『真冬──還沒起床嗎？』
　　「……！」

　　才剛在學生手冊上看見的名字，被房門外的誰喊了出來，我想應該是她媽媽，我就稍微靠近了門然後準備大聲──

　　「起床了……！」

　　雖然這麼回答了，突然不知道自己該做什麼，難道我今天要替這副身體去上學嗎？我可不知道她的班級和座位……？而且為什麼都莫名其妙變成了另一個人，我還要乖乖去上學！
　　那麼我要裝病嗎？那肯定會被帶去看醫生的吧？不然翹課嗎？即使我更想在這個房間裡尋找我會跑到這裡來的線索，那我就得想辦法待在房間，所以該用什麼藉口？
　　雖然腦裡一瞬間晃過了讓這副身體受傷的想法，就算不是我的身體，痛的人也是我……老老實實說今天不想去學校是行得通的嗎？
　　還是就乾脆鎖門把自己關在房間？一整天都別出去？
　　果然還是裝病吧？就算會被帶去看醫生，隨便說一些症狀，拿了藥然後不吃或是偷偷丟掉……是有點浪費，但我怎麼能去上學？
　　所以我假裝走路不穩一樣走出了房間。
　　打開門後真的因為完全不知道這個家的構造，頭暈了起來，在這個非常陌生的建築物裡尋找剛剛呼喚這具身體的人，很快我就在能看見廚房的位置也發現了對方的身影。
　　跟剛剛鏡子裡的樣貌真像呢，果然是媽媽啊……

　　「真冬？怎麼了？」

　　看到女兒還穿著睡衣，一臉茫然地走過來，任誰都會有疑惑對吧？

　　「……媽媽，我有點，不舒服……」

　　其實不知道這個人平常是怎麼說話的，但我覺得正因為我不知道，才能裝病裝得更好吧？因為別人會覺得「我」突然不一樣了。

　　「……感冒？還是怎麼了呢？真冬今天比平常晚起是因為這樣啊？」
　　「頭很暈……」

　　畢竟喉嚨不痛，也不好說是感冒，頭暈倒是隨便都能裝吧？不過這人沒有賴床過嗎？她媽媽說得好像每天都是準時走出房門……

　　「很不舒服嗎？要去看醫生嗎？但是媽媽今天正好有事呢……」

　　有事才好！怎麼這麼剛好有事！最好是讓我在家休息就好了！
　　雖然心情激動了起來，但是還要裝出非常不舒服的模樣，我確實是有點不舒服了呢。

　　「……只是看醫生的話，我自己也能去看……不過媽媽，家裡有藥嗎……？」
　　「藥呢……媽媽看看呢。」

　　聲音也要盡量裝成很不舒服的樣子，刻意扶著桌子讓她覺得我需要靠著什麼，在她去找藥的時候，我就趕緊坐下，不然繼續站著的話感覺體力還很好。

　　「真冬，只有頭暈，還有什麼症狀嗎？」

　　我盯著「真冬」的媽媽在翻家裡的櫃子檢查藥品，頭暈該伴隨什麼症狀？不會太嚴重又很適合在家裡休息的……

　　「有點……想吐。」
　　「那怎麼辦呢？也不是感冒，家裡只有感冒藥和止痛藥，真冬吃得下早餐嗎？」

　　我假裝真的很不舒服一樣開始深呼吸像是在調整狀態，然後擠出勉強的笑容。

　　「一點點的話，應該……」

　　她媽媽露出了有點為難的表情，接著走到了我身邊，這時候才來把我的瀏海掀起來摸額溫，不過我當然是沒有發燒的。

　　「那真冬等一下吃一些，就回去房間休息吧？媽媽給妳請假，下午再看狀況，真的很不舒服的話我回來帶妳去看醫生呢……」
　　「……好，謝謝媽媽。」

　　太好了，成功裝病在家裡了，不用去面對我根本不知道怎麼踏入的學校……
　　因為不能顯露開心的情緒，只能假裝我笑得很無奈，就坐在餐桌邊等著她媽媽弄早餐，但是明明說好了一點點，我怎麼覺得還是做了很多？
　　裝病要裝得徹底一點，就算眼前的早餐看起來很好吃，也不能吃很多──

　　「欸……」

　　怎麼回事？
　　我先選了最簡單的煎蛋加了鹽巴，不管怎麼說，這兩種是最沒有多餘加工，味道卻會最鮮明的組合才對……
　　為什麼吃起來沒有味道？
　　我確定我在煎蛋上看見了鹽巴，都已經是鹽巴了，還能沒有味道的？
　　我不相信，所以就拿了旁邊的醬油，倒出來之前先聞過確認了有醬油的甜味，我才稍微倒在我切成一小片的煎蛋上。
　　已經做了好加鹽巴再加醬油會很鹹的準備，我放進了嘴裡──

　　「……」

　　為什麼？為什麼沒有味道……？

　　「真冬，怎麼了嗎？」

　　給加了鹽巴的煎蛋再加醬油的舉動，她媽媽不可能不覺得奇怪吧？
　　而我對於這副身體真的突然生病的情況，感到一點慶幸又困惑。

　　「……媽媽，我好像吃不出味道……」

　　為了確定不是煎蛋和這些調味料的問題，我又拿了擺在一旁的麵包，咬下去後真的什麼味道也沒有。
　　總不能因為是不是這具身體的靈魂就沒有知覺了吧？所以我試著捏了一下手臂，會痛的……
　　那麼是為了我想裝病，真的有了一個毛病，還是……？她本來，就吃不出味道？那我現在才說不就會被識破不是她女兒──

　　「吃不出味道……？」

　　但是看來，好像是特別為了今天的我才有的症狀呢。

　　「沒有味道……」

　　剛剛我給加了鹽的煎蛋又加醬油，她應該是看在眼裡的，所以我看她也有點震驚，當然我自己也有點震驚，我還是第一次有這種吃不出味道的體驗……

　　「……真冬今天就在家吧？媽媽下午回來會帶妳去看醫生的。」
　　「……好的。」

　　因為對方畢竟不是我媽媽，不知道我這樣柔弱又有禮貌的感覺在她眼裡看起來有沒有很奇怪。
　　不過太好了，今天真的能在家了，不用去上學就沒問題了吧……暫時。

　　因為吃下去的東西沒味道，看起來很好吃的早餐擺在面前也就沒那麼有吸引力了，反而覺得有點痛苦呢。
　　吃完早餐後，我就回到了房間，「真冬」的媽媽看著我躺床後就出門了，我才意識到好像沒有看見爸爸，確認家裡無人我就趕緊起來探險了。
　　首先進了每一個房間確認這個家的構造，找到了她父母的房間，確認了有爸爸的存在，但可能出差了或是比她更早出門……總之，希望我能少面對一個人。
　　當然最希望的是今天結束後我就能離開這裡了。
　　是說我居然沒有第一時間去找「真冬」的手機，所以確認完屋子結構後，我就回到房間找到了手機，一時不知道今天是怎麼醒來的，沒有鬧鈴嗎？還是其實我……起床的時間已經很晚了？
　　總之我打開了手機──

　　「欸？」

　　是真冬的喜好嗎？還沒解鎖的畫面，文字基本上是亂碼，日期和年分沒有一個數字是我看得懂的，倒是好好寫著幾點幾分，是手機壞掉了？
　　而且居然不是指紋解鎖而是密碼解鎖，輸入密碼的九宮格也是正常的數字……試著輸入了她的生日也解不開，錯誤三次還給我停用十五分鐘，這怎麼辦？
　　只能先把手機丟一邊，我開始檢查這個房間，看見了一整個書櫃的參考書，我明明是裝病的頭暈，這一瞬間我真的很頭暈目眩。
　　這是因為成績不好所以要讀這麼多書，還是成績非常好所以學校的知識已經無法滿足她了……？
　　我沒有這副身體的任何記憶，代表我只是跑到了這個人身上來，並不是我變成了這個人吧？
　　但不管是哪一個都很詭異吧？

　　「唉……」

　　沒辦法解鎖手機，那麼──

　　「啊……還有電腦。」

　　因為同儕之間，其實還有很多人不用電腦，倒是沒有立刻就覺得能從電腦裡挖出什麼，像我的電腦和手機最大的差異也就只是拿不拿來畫圖而已呢。
　　不過……身體的主人用電腦大概是有原因的，電腦旁邊放了一台機器，沒搞錯的話好像是做音樂的。
　　我按了開機之後，祈禱著不要有密碼──但是，有密碼！
　　真討厭這個系統，會強制使用者登入一定要設一道安全措施……理所當然有密碼啊，理所當然──然而書桌上有一張寫了四個數字的便條紙，上面還很大方地寫了「電腦密碼」？
　　我輸入了那四個數字後就打開了……怎麼，手機密碼不寫，倒是把電腦密碼寫在旁邊了？是寫給家人的嗎？這樣反而覺得裡面應該沒有可以看的東西了吧？

　　「呃……」

　　然而，桌面顯示後，我先看了右下角的時間，跟手機上顯示的一模一樣，日期是我看不懂的亂碼，只能看見幾點幾分。
　　先不管這個，如果手機和電腦一樣，那可能就是她的個人愛好。
　　只是她的電腦就如我剛剛預想的，我看了桌面，隨意點開了看起來有在用的資料夾，沒有什麼可以看的照片之類的，看不出「朝比奈真冬」的特殊性，音樂檔倒是很多，雖然我不會用這些看起來是音樂製作的程式，我還是點開來看看能不能讀取最近的檔案。

　　「真奇怪……」

　　最近使用的檔案是有顯示的，但是點下去後說無法讀取檔案，我就照著上面的路徑打開了資料夾，卻也找不到這些檔案，倒是看到了虛擬歌手的聲音程式，這人肯定有做些什麼的吧？
　　換個角度想，密碼都公開了，那麼肯定會在其他方面保護隱私吧？剛剛好像也沒有在家裡的其他地方看見電腦，她爸爸如果是上班族，可能是公司跟家裡帶來帶去的，那麼媽媽要用到電腦的時候？肯定是用這台吧。

　　「……」

　　忍不住再次環視了一下房間，沒有能讓我感受到個人特色的物品，只有那一整櫃的參考書和桌上這個應該叫合成器的東西，感覺，是個很無趣的人……
　　不過因為我喜歡聽音樂，還有個很喜歡的OWN，要是她也是個喜歡作曲的人，我還挺感興趣的。
　　所以我開始找有沒有被藏起來的資料夾──

　　「有了……！」

　　果然被藏起來了，突然讓我覺得這身體的主人還有點意思，找到的是文件檔和應該是剛剛那個音樂製作程式生成的副檔名……
　　檔名也不是曲名，而是非常有條理的數字編號，在剛剛就看過了最近讀取的檔案名字，我想應該就是這些，不過真的除了日期以外的數字都好好顯示啊？
　　總之，這些編號對應的文檔應該就是歌詞檔吧。
　　我直接點開了最新的，畢竟我自己也知道黑歷史這種東西，是自己不太想看、也不太想給人看的呢。

　　「成功了……！」

　　用製作程式成功打開後，找到了最熟悉的綠色箭頭，按下了播放──

　　「……！」

　　這個曲調……好熟悉？好像……我喜歡的那個曲風？旋律是沒有聽過的……曲風卻給人帶來了一樣的感受。

　　「……OWN？」

　　怎麼可能？但又有哪裡不太一樣，是模仿的？還是什麼……
　　這當然……不可能的吧？OWN早就已經過世了，為了趕緊消除這個疑惑，我先把其他東西都縮小，點開了瀏覽器，再點開了OWN上傳曲子的網站，如果真有那個可能，那她的帳號就是──

　　「哈……」

　　果然不是，也沒有可以切換的帳號，但是播放記錄裡有OWN的曲子。
　　如果是因為家人會用這台電腦，所以只在要用的時候登入那個帳號，那麼就不可能在可以被家人看見的記錄裡，留下OWN的瀏覽記錄對吧？
　　說到底，OWN的死訊是家人發出來的，那麼就代表家人應該知道OWN在作曲，如果是這個人，就沒有藏著的必要了。
　　結合這些，這個人怎麼可能是OWN，才不是呢。
　　所以說……

　　「啊！」

　　我不會是跑到也喜歡OWN的人的身上了吧！？

　　「啊啊……！」

　　才想起來了，我不是說我想遇到其他也喜歡OWN的人嗎？
　　但我，不是想這樣遇到──！

　　把朝比奈真冬做的其他曲子也都聽了一遍，我坐在她的位置上重新思考，這個人是OWN的可能性。
　　她存在電腦裡的音樂檔案，沒有一首是OWN發表在網路上的那些曲子，雖然說風格和曲調有點相似，但既然我只覺得「相似」，就代表不一樣不是嗎？
　　肯定是也喜歡OWN的人，然後向OWN學習吧？
　　明明就住得這麼近還要用這種離奇的現象讓我認識她，世界真是對我開了一個天大的玩笑呢。
　　不知道為什麼有一個預感──當然，我也是這麼希望的──今天再睡過去，就能回到自己身上了吧？但是，總想留下什麼我來過的證明。
　　這台電腦有可能會被她的家人使用……房間這麼整齊，感覺不是她天天打掃就是媽媽天天打掃，那麼要在其他人不會發現，身體的主人卻會立刻發現的地方留下訊息。
　　……筆袋裡？

　　「我看看哦……」

　　從她的書包翻出了筆袋，接著要尋找便條紙之類的東西，既然是房間裡充滿了參考書的人，這東西肯定也不會少。

　　「找到了……！」

　　是各種顏色的便條紙，很好，可以的話我打算多塞幾張，這樣才會引起她的注意。
　　我先在第一張寫下了：妳好，我是東雲繪名，不知道為什麼跑到了妳身體上，不知道妳知不知道原因，也不知道有沒有機會告訴我，這是我的聯絡方式──
　　接著第二張：妳是不是也喜歡OWN呢？可能我們的關聯就是喜歡OWN還有住很近吧？對了，雖然不知道有沒有下一次，能告訴我妳的手機密碼嗎？
　　寫這樣應該不會太奇怪吧？因為我還要寫第三張……
　　第三張我寫了關於味覺的事情，想知道她是不是本身就沒有味覺，還是因為我來到了她的身上才變成這樣的，總之她媽媽今天會回來帶我去看醫生，看完之後再補充其他訊息給她吧。
　　還有第四張，問了手機跟電腦的日期顯示是不是她的喜好，不過也不知道我會不會回到自己身上或是再次出現在這裡，也不太好要求她改掉。
　　我把紙條都先塞進了筆袋裡，因為沒事做，也不可能拿她房間的任何參考書來看……這台電腦我感覺不要多碰好，還是先關掉了，要是有個萬一被發現我裝病在家沒有睡覺也不好。
　　所以乾脆拿出了她的筆記本，因為我找不到其他可以拿來塗鴉的紙類，她的房間太乾淨了，不曉得在這些寫滿了我一點都不想看的筆記的旁邊畫圖，她會不會生氣呢……反正用鉛筆畫，她不高興可以擦掉的。
　　想說要不要給她畫個自畫像？但是自己的筆記本上突然出現不認識的人像素描還挺可怕的吧？我就只好按照剛剛印象最深刻的曲子來畫圖。
　　OWN讓我最喜歡的部分，就是曲子聽起來像在水面下最深處的地方，敲響了玻璃，不管什麼時候打開來聽，就像只有內心進入了嚴冬，四肢不會感到寒冷……卻讓人感到很絕望，又因此得知了還有人跟我一樣絕望，有一種「我不是一個人」的感覺，喜歡到無法言語……
　　真冬放在資料夾的這些曲子，即使不像OWN那樣，我覺得也很優秀了，因為我做不出來，不過她都沒有上傳嗎？是因為還不滿意嗎？

　　「啊……」

　　也是吧，這些我聽起來都很像在模仿OWN，要是真的上傳了，不知道會被說什麼。
　　說不定她只是在學習而已，還不到想要發出去的程度。
　　她做的曲子，也有一種冰冷的感覺，但是，每一個都是半成品，沒有聽到最後，不知道結局是怎麼樣的。
　　不過我還是畫了我的印象出來，畫完我就又回去躺床，準備等到她媽媽回來了。

　　因為起床沒事做，還真的就這麼睡到了真冬的媽媽回家，是她進房間把我吵醒的，被摸了額頭後醒了過來。
　　問我是不是還不舒服，只能坐起來跟她說頭好像不暈了──畢竟更大的問題是味覺，但是因為午餐也沒有吃，就這麼睡過去了，再次起床後，她媽媽又讓我先吃東西……

　　「真冬，還是沒味道嗎？」
　　「……沒有，抱歉……媽媽，但是什麼味道也沒有，覺得好難吃……」

　　明明看著很美味，放進嘴裡卻一點味道都沒有，我還真沒有受過這種折磨，忍不住就想哭了。

　　「……真冬？真冬真的沒有其他地方不舒服嗎？」
　　「抱歉……」

　　不知道為什麼就是覺得很委屈，有點止不住哭泣，她媽媽也沒有再說什麼，就是等到我哭完、吃完了，讓我準備去看醫生。
　　如果真冬的身體真的是因為我跑到她身上才失去味覺的，感覺很對不起她，要是我離開了她就能恢復味覺就好了。
　　接著真冬的媽媽帶我去了醫院，因為真的什麼都嚐不出來，也沒有需要作假的部分，但是醫生問了不少問題，不知道她身體情況的我根本回答不出來，只能根據「我」自己的身體來作答。
　　例如問了我有沒有熬夜，我原本的身體也很常熬夜，而且不如說是我讀夜校，作息本來就不一樣，也沒有因為晚睡失去味覺，所以我回答沒有，就在旁邊的真冬媽媽並沒有說什麼。
　　那麼問我壓力是不是很大……
　　光是滿櫃的參考書，連我這個沒有去碰的人都覺得壓力很大……所以我，回答了有。
　　那麼醫生當然會說，讓我放鬆心情，試著改變現在的生活，還要配合吃藥，回診的日期也確定了。
　　但是，怎麼藥袋上印的日期也是亂碼呢……？
　　好奇怪啊。
　　只是在我還在思考的時候，從醫院回去的路上，她媽媽就找我說話了。

　　「……真冬，有覺得壓力很大是嗎？」
　　「……」

　　怎麼辦，其實我根本就不知道，但是在真冬的房間待著，確實覺得好壓抑，又或者說有一種好無聊的感覺。
　　是什麼讓她壓力大到失去了味覺？

　　「有點……不清楚呢。」
　　「但是真冬，剛剛不是和醫生說了有嗎？」
　　「因為……我想不到其他原因……」

　　不是想不到，是我根本沒有這副身體的記憶！已經開始害怕被發現我不是她女兒，然後我才意識到直到晚上睡前，我是不是還要和她的家人相處……真的沒問題嗎？

　　「是嗎……要考醫大很辛苦吧？但是，是真冬的目標不是嗎？所以真冬暫時休息幾天怎麼樣？稍微調整一下心情，再繼續加油呢。」
　　「……」

　　欸？要考醫大……不管成績好不好，都是在跟菁英們競爭，確實用聽的就感受到壓力了，不過她媽媽說什麼？
　　雖然我不知道確切原因，也可能是因為我跑到她身上喪失了味覺，但是女兒如果真的是因為這樣病了的，卻只是休息一下，然後又要跟之前一樣加油？那不是會再次得到一樣的病嗎？

　　「是呢……先休息幾天。」

　　不過什麼都不好說，如果真的是因為我沒有味覺的，那麼確實休息幾天就好了。
　　回家後她媽媽先讓我去泡個澡舒緩一下，然後還要再次面對沒有味道的晚餐，不管是吃美食還是吃藥都沒有味道，真的覺得這樣很絕望好嗎……如果是真冬本來就有的病，那是什麼時候開始的？
　　如果在我跑到她身上之前就有，那不合理不是嗎？為什麼沒跟媽媽說？還是說就是昨天開始的？
　　不知道……反正，如果我沒辦法和身體的主人溝通，那我什麼都不會知道，我只能在寫給她的紙條上，把今天發生的事情和我的疑惑都寫下來。
　　希望這一晚睡過去後，我能回到自己的身體，我的疑惑不會被解答也沒關係，我能回去就好了──

　　早上，被手機鬧鐘叫醒了。
　　我像是睡了很沉的一晚，為了關掉鬧鐘，把手機拿在手上，關掉後，我坐在床上看著手機畫面過了十幾秒。
　　似乎有哪裡……很奇怪。

　　「星期三……」

　　手機畫面顯示星期三，有一瞬間我好像不知道「星期三」是個什麼樣的單字，不過很快就清醒了。
　　今天是星期三的話，有體育課，還要補習……
　　但是，星期二上了什麼課？我……只記得星期一的上課內容，今天星期三了？

　　「……很奇怪……」

　　突然忘了星期二做了什麼事情，我下床去翻開書包，從裡面拿出聯絡簿，雖然說是聯絡簿，只是讓人記下當天的作業而已，並不是聯絡家長用的，然而──

　　「……沒有？」

　　聯絡簿只寫到星期一而已，我再次確認了手機，今天星期三，但是我沒有給星期二寫下任何東西，每天都有的英文和國文課，甚至數學課，基本上都會出作業不是嗎？就算沒有，也會寫下「無」。
　　說起來……

　　「啊……」

　　剛剛關掉鬧鐘的時候，瞥到了卻沒有意識到怎麼回事，好多通知，有昨天一整天的，我全部都沒看過。

　　「欸？」

　　我還瞥到了桌面，那裡有一個我沒見過的藥包，我不知道那是什麼東西，心頭莫名震了一下，拿起藥包的手有點不舒服，因為我不知道它為什麼會出現在這裡，上面看的是耳鼻喉科。
　　我感冒，吃藥，失憶了嗎？

　　「啊啊──」

　　試著發出了聲音，喉嚨並沒有任何不適，也沒有昏昏沉沉的感覺，只覺得自己睡了很久。
　　上面只寫了我一天吃幾次、什麼時候吃，處方上寫著英文，就算我準備考醫大，這也不是我就會有的常識。
　　所以我想搜尋一下，看了眼時間應該還來得及，先拿出了筆記本和筆袋，用手機搜一邊寫下來，才不用跳出視窗……

　　「什麼？」

　　打開筆袋後發現有很多紙條塞在我的筆袋裡，不是……我塞的吧？
　　因為是折起來的，還能從背面看到好像有寫什麼，所以我就打開了──

　　「……欸？」

　　不是我的筆跡，上面寫了很奇怪的內容……好像還有順序之分，我只好把每一張都攤開來放在桌面，全部看了一遍之後，有點不確定上面寫的是不是真的，看得有點恍惚。

　　「……東雲繪名？」

　　不是同班同學的名字，也沒有在學校見過這個姓氏，在補習班也沒有見過，但是這個陌生的名字出現在紙條上了，留下了給我的訊息。
　　昨天，我變成別人了嗎？
　　應該說，昨天，別人變成我了嗎？那麼我去哪裡了？我徹底喪失了星期二的記憶嗎……？我，消失了嗎？
　　如果這些紙條上寫的是真的……

　　「東雲繪名……」

　　她真的變成我了嗎？但是，她留給我的訊息……很詭異。
　　手機和電腦的顯示日期？我從來沒做過什麼手腳就是了……我看不懂她在說什麼。
　　她還說我是不是也喜歡OWN？沒有手機密碼所以無法解鎖，所以她才看了電腦，從瀏覽記錄看的。
　　我為了不讓媽媽發現那個帳號，只能每次使用的時候才登入，我上傳的歌曲也全部存在書包裡的隨身碟了，這樣媽媽就算翻到了我儲存草稿的資料夾，也無法比對網路上的任何一首歌……即使我在平常用的帳號留下了瀏覽記錄，看著只是網路上很普通的歌而已，我也會隨便點開其他帳號的曲子，媽媽不會每一個記錄都點進去的。
　　這個紙條，說自己是東雲繪名的人，看見了這樣的記錄和隱藏的檔案，問我是不是喜歡OWN，沒有直接發現我是OWN啊。

　　「無聊……」

　　問我喜不喜歡，那麼，她喜不喜歡又關我……什麼事？
　　……即使我想忽略她，卻無法逃避她做的其他事情。

　　「……」

　　東雲繪名，如果按照她說的，昨天的我不是我，而是她，那麼……她和媽媽說了我沒有味覺的事情，還被帶去看醫生了，甚至暫時不用去上學了……
　　媽媽，是怎麼說的？
　　我……原來是病了嗎？這個變成我的人，把醫生問的問題也寫下來了，她不知道我是不是熬夜，但是覺得我壓力很大，所以只能這麼回答醫生，於是被判斷需要休息……

　　「真的……？」

　　媽媽允許我一段時間不用去學校、也不用在家裡學習？補習班也不用去了嗎？只要休息，就可以了？
　　但是，學校的進度……那些面向醫大的習題不做的話，之後也要用更多時間補上，這樣真的可以嗎？
　　她說，媽媽也只是說了休息幾天，就要再跟之前一樣努力不是嗎？那麼進度會落下的……還要用更多時間補上，我現在的休息，等於只是把以後的休息時間預支了而已。

　　「……」

　　休息一天，應該不會影響到太多……加上她變成我，我失去了昨天，所以等於休息了兩天，這樣，就夠了吧？
　　我不需要那麼多休息……

　　「……」

　　那麼胸口，又為什麼在痛？
　　看著搜尋到一半的網頁，透過紙條已經知道這是治我味覺的藥，本來沒有打算繼續搜尋，卻還是打開了筆記本──

　　「欸……」

　　最新的那一頁被畫了圖，我能肯定不是我畫的圖，我反覆看了這些紙條，她並沒有說到她在我的筆記本上畫了圖。
　　我第一眼也沒有覺得是塗鴉，因為這不是塗鴉的程度。
　　她……畫了什麼？

　　「鉛筆素描……」

　　用的鉛筆，應該是打算我不喜歡的話可以擦掉……但是鉛筆如果不是立刻擦掉，就會開始變得難擦。
　　而且，我……不討厭吧，這幅畫。
　　即使好像不是什麼開心的東西。
　　在很黑、很黑的地方，放著一個冰塊？一樣的東西，沒有看見融化的水，越往外越黑，好像去哪裡都不行。

　　「啊……」

　　是我留在電腦的那些半成品印象畫嗎？

　　「哈……」

　　胸口就好像受傷了，所以正在發熱，又痛、又熱，我把筆記本蓋了起來，腦裡卻有一種嗡嗡作響的感覺。
　　昨天有個人取代了我。
　　幫我跟媽媽說我沒味覺、替我去看了醫生，還得到了幾天休息，給我畫了一張讓胸口躁動的畫。
　　她說她是東雲繪名，但是，我並不想聯絡她。
　　她自己不會覺得奇怪嗎？昨天變成了我，代表她有一整天都是我的模樣，如果我出現在她面前，那不奇怪嗎？
　　而且……我不是喜歡OWN，那些對我來說，都沒有意義。
　　然而我卻還是拿了新的便條紙，給她寫下了手機密碼。

　　即使被說了我不用去上學，還是在差不多的時間走出房間，有正在準備早餐的媽媽。
　　昨天一整天都不是自己，我也不知道她是怎麼面對媽媽的，但現在看見媽媽，我覺得很不安。
　　我和媽媽之間，有什麼我不知道的增加了，而且是我該知道卻不知道的事情，我害怕不能扮演好新增的那個「未知」。
　　不過，還是「我」的時間比較長，那個人，只是變成了我一天而已。

　　「啊，真冬，起來了呢？今天身體還好嗎？」
　　「……」

　　如果只是味覺的問題，我一直都不覺得有什麼……盯著餐桌上的食物，我卻沒能立刻回答媽媽。
　　明明我已經沒有味覺很久了，突然成為我的一個陌生人，卻因為發現沒有味覺而要求媽媽讓我休息，她只不過是……吃了一兩餐。

　　「真冬？」
　　「……還可以。」

　　卻沒能回答「我很好」。
　　吃著和平常差不多的早餐，即使我能聞到食物傳來的香氣，我早已習慣沒有任何味道，媽媽卻變得會一臉擔憂地看著我。

　　「吃不出味道很難受吧？真冬。」
　　「……」

　　可能對於前一天還有味覺的人很難受，東雲繪名才會嚇得就去看醫生了，而我是忘記了這些食物本來是什麼味道，早就是我的日常了。

　　「……嗯，難得媽媽都做得這麼豐盛……」

　　但我還是，回答了和內心相反的話。
　　因為失去了味覺，我不知道我喜歡吃什麼，不管什麼食物對我來說都是一樣的，做得豐盛一點和簡單一點，看起來沒有任何差別。

　　「真冬在稍微吃得出味道之前，就別去學校和補習了吧？媽媽覺得還是多休息才能盡快恢復，即使嚐不出味道，還是要好好吃飯，按時吃藥喔？」
　　「……好。」

　　這次是我自己聽見媽媽親口說了讓我不用去學校和補習……都和紙條上寫的一樣，我不得不相信真的有一個我不認識的人在昨天變成了我。
　　但是媽媽真的，沒有打算催我學習……？
　　吃下了這些我早就習以為常毫無味道的食物，和媽媽說了聲我回房間了，她就讓我回去了。
　　回去後我先拿出了早上該吃的藥，我想到現在還只吃了兩次藥而已，藥效不會那麼快的……坐在書桌前，我下意識就拿出了習題本放在桌上，翻開之前才停下了手。

　　「……」

　　可以休息的嗎？
　　我瞥了一眼旁邊的合成器。
　　那個人……繪名問我喜不喜歡OWN，我能喜歡自己的什麼？我又是為了什麼而製作曲子……
　　找不到想做的事情，忘了自己喜歡什麼，感覺什麼都迷失的時候，偶然點進了網上幾首曲子，有些很無趣，有些我卻還能感受到作曲的人想說什麼，所以，我只是……想知道像這樣「無」的自己，又能說出什麼。
　　因為那些作者，也沒有把自己想說的話說出來，充其量只是我感受到的，所以我也上傳到了一樣的網站，希望有人幫我說出，我的曲子在說什麼，因為我自己說不出，我究竟想要什麼。
　　但是──

　　「……無聊……」

　　第一次上傳曲子後得到了許多人的回饋，他們說著很喜歡、說我的曲子很厲害，有誇我的、也有說不怎麼樣的，卻也都只是他們的想法罷了。
　　沒有人留下的評論，是讓我有同感的。
　　誰喜歡或是不喜歡我的曲子，我一點都不在意，因為人有喜好之分，不管做什麼都要有最基本的理解，就是不會所有人都喜歡同一件東西，就像我並不喜歡我的曲子一樣。
　　有些人形容我的曲子聽起來很絕望，可能吧，卻也不知道我究竟是哪裡絕望，他們也沒有再去形容。
　　有人從我的曲子獲得了鼓勵……這更令我困惑，我不是為了這種打算，明明我是因為困擾才做了曲子，卻有人在我困擾的時候說他很好，這並沒有讓我跟著好，所以我不知道怎麼面對這樣的留言。

　　「……」

　　我卻不知道為什麼，翻開了繪名畫了圖的筆記本，我第一次看見了曲子的形象，因為曲子的評論區無法上傳圖片，只有文字和表情。
　　沒有用文字形容，而是用畫面形容。
　　我的曲子，是困在黑暗裡的，冰塊，不僅僅只是冰冷的意思，要是融化了就沒有了，也是個易碎品……這樣嗎？
　　但是冰塊不會發光，周圍的暗度卻是越往外越黑，為什麼不是直接畫全黑，中間留下冰塊的模樣？
　　我不知道……只是，我不討厭這幅畫。
　　我也從筆袋裡拿出了鉛筆，在旁邊寫下了「謝謝」。
　　還有不去上課的事情……看醫生的事情，就當作在這裡道謝了。
　　我把她問我是不是喜歡OWN的那張紙條留著，我寫下了「我會聽OWN的曲子」，沒有跟她說我也喜歡或是我就是OWN。
　　還有其他紙條，她寫了一些醫生問的問題，這些我拿了新的紙條回答了，貼在一起後折起來，再次放回筆袋。
　　OWN的事情她可以不用知道，因為媽媽也不知道，她只需要知道該怎麼回答媽媽的問題就可以了，畢竟她不是以別的誰，而是以我的身體在行動，她該知道我在表面的事情，才能裝作我。
　　前提當然是如果──還有下次的話。

　　「……謝謝。」

　　今天，想做一首新曲子了。

　　「繪名，該起床了，吃午飯了──」
　　「……欸！？好……等一下就去！」

　　被媽媽叫醒通常意味著我睡過了中午，所以基本上是直接從床上坐了起來，不過也沒有那麼急，畢竟又不是學校遲到了。
　　因為是瞬間坐起來的，頭就會有點暈眩，於是就又慢慢躺了下來，躺下來之後盯著天花板，腦袋放空了好幾秒，空白的回憶裡，突然浮現了昨天的夢。

　　「……嗯？」

　　做夢？
　　夢的內容有點清晰又有點模糊，我好像在夢裡過了整整一天……小至刷牙洗臉，大至去看了一個我應該不用看的醫生。
　　嗯？是「我」去看醫生嗎？感覺身邊跟著的媽媽也不是我媽媽……
　　算了，只是夢，想不起來就不用想了，又不重要，所以我就下床了。
　　先去盥洗後回到房間換了衣服，拿著手機一邊滑一邊前往餐桌，我在看到時間的時候愣了一下。
　　今天是星期三？

　　「咦……？」

　　總覺得好像忘記了什麼？我坐下來之後點開了許多每天都會使用的程式，接著發現了昨天的消息我幾乎都沒有印象……
　　媽媽沒有等我來才開動，她已經在吃了，所以就坐在我對面，我有點困惑地放下了手機，然後盯著媽媽。

　　「……媽媽，我昨天都在做什麼？」

　　感覺會被她唸一下，不過我還是只能問了。

　　「昨天，繪名不是說不去學校上課嘛，就自己在房間了，媽媽也不知道呢？想反省了嗎？」
　　「……」

　　我愣了一下，我完全沒有記憶我昨天不去學校上課，當然更沒有跟媽媽說不去上課的記憶，而我總不可能只是在房間睡了一整天，導致什麼都不記得、手機也沒看，但確實是……該反省吧。

　　「今天會去上課的……」

　　又沒有什麼特別的事情，怎麼就翹課了？我昨天不會是真的睡過去了吧。

　　「這樣嗎？那就好，繪名昨天一邊吃飯一邊哭，吃完說了不想去上課、不知道怎麼去上課，媽媽都不知道怎麼辦了，所以只好說繪名就先按照自己的想法去做，今天看起來完全不一樣了呢？」
　　「欸……？」

　　不是，這個記憶我完全沒有，還是因為太過黑歷史了所以我腦內自動刪除？
　　這可是昨天的事情？我真的能徹底失憶？媽媽又不會說謊……至少對我不會說謊吧。
　　想多問一點，但如果這是真的，然後我表現出什麼都不記得的樣子，媽媽會不會覺得我很奇怪？

　　「昨、昨天有很多事情……」
　　「但是繪名已經解決了是嗎？」
　　「也不是……」

　　我根本不知道有什麼事情，在我確定真相之前，應該也不是解決了，只是現在只能這麼逃避話題了。
　　媽媽的笑容很欣慰，就像是在說我有什麼事可以告訴她，我要怎麼說我什麼事都沒有？她說的我根本就不記得，而且既然有這種表情，那就代表不是在騙我……所以我只好趕緊把午飯吃了，就回自己房間了。
　　回到房間後的我站在關上的門後，我看著我的房間，明明是我的房間，卻又有一種異樣的感覺。
　　昨天──昨天的一切我都不記得，甚至不確定我有度過星期二，手機的消息也是，星期二的全部未讀，我追蹤的帳號昨天發的動態，我也都沒有任何印象，根據媽媽說的，我至少還有吃飯，也不是在房間睡了整天。

　　「我不是生病了吧？」

　　失憶症之類的，真的要去看醫生的病之類的？我不是夢到我去看醫生了嗎？該不會是昨天的我忘了很多事情所以大哭，今天的我又忘了昨天的事情？
　　那可真不好，如果發現自己失憶了，應該會做記錄吧。

　　「……」

　　走到書桌前，還真的有不該放在桌上的素描本。
　　一瞬間想像了自己是不是翻了過去的黑歷史，於是開始陷入低潮……雖然我覺得應該不會這樣，但我還是坐下來再次翻開來看看，想知道自己昨天的心境，於是我翻開了第一頁──

　　「欸……」

　　我的素描本確實就是從第一頁開始畫的，但是所謂的第一頁，是封面翻開後，紙質不同的那一頁，而不是封面的背面……
　　那裡，被寫了一些字。
　　不是我的字，很工整又很漂亮的，一些字……

　　『雖然以死人的身分和妳說這些話很奇怪，但我是OWN，我用妳的電腦確認過我的死亡公告了，我不知道為什麼死了還得回到這裡，信不信隨妳。總之我也看見妳給我的曲子畫了插圖，我不是很滿意。』
　　「……」

　　盯著三秒後我立刻把素描本向後丟了，然後有些驚恐地轉過頭看著被我丟在地上的素描本。
　　什麼？
　　我看到了什麼？
　　我只是看了前面幾行，後面還有沒看完的……但是，那是什麼？

　　「OWN……？」

　　突然一陣毛骨悚然，全身都發寒了起來，就算我很喜歡OWN，也希望過她還活著，也並不等於……我會希望發生這種事吧？
　　我確實沒有昨天的記憶，手機上的消息一整天都沒有看就是證據之一，媽媽還說我很奇怪，現在還有個我絕對寫不出的字跡出現在我的素描本。
　　如果那真的是OWN，那不是就是……幽靈嗎……！

　　「騙、騙人的吧……」

　　剛剛拿著素描本的雙手都顫抖了起來，卻感受到一股魔性，想要起身去撿起素描本，把我沒看的後半段文字看完──

　　「討厭……」

　　手指要碰到素描本的時候就覺得好像觸電，覺得那東西好可怕，要是被我丟了之後又多了幾行字怎麼辦？應該不是那麼可怕的事情吧？
　　不過有別人取代我替我度過了昨天才是可怕的事情……？
　　不不，那個我又沒親眼見到，還是自己的房間莫名多出了別人的留言更可怕吧？

　　「哈……」

　　真是的，那不是我喜歡的OWN嗎？既然留下了訊息，肯定也留下了能證明她身分的東西吧。
　　要不然假扮OWN來批評我的畫有什麼意義？
　　所以我還是撿起了素描本，小心翼翼地用兩根手指拿著它回到了座位，再次翻開第一頁。

　　「呼……」

　　太好了，文字沒有變多或變少，我繼續往下看──

　　『第一，線很雜亂，我的曲子並沒有那樣亂七八糟吧？我是能看出妳想要表達的畫面，但是感覺畫面很髒，我如果真的想要插圖，我想要的肯定不是這樣。』
　　「……」

　　剛剛還有點害怕的，現在基本上是生氣，忍不住就捏緊了我的素描本。

　　『我不知道我還會不會出現在妳身上，變成妳我也沒有妳的記憶，我根本就不認識妳，只知道妳叫東雲繪名，要裝成是妳很麻煩，那我需要妳的手機密碼，以防萬一，妳也寫在這裡。』
　　「什、什麼……？」

　　恐懼的心情已經完全沒有了，只覺得OWN跟我想像得也相差太多了！雖然她沒有留下證明身分的東西！但一般誰要隨便假扮成OWN來罵我……
　　她前面居然那樣說我的畫，後面又這麼厭倦我的感覺，我……我可是──

　　「……討厭……」

　　想說我可是因為喜歡她才畫的，但是她確實也沒有要求我畫，明明自己也知道畫得不怎麼樣，憑什麼生氣？
　　而且，OWN這個是……說了，不喜歡的地方吧？讓我改的意思吧……？
　　說什麼跟我的想像差很多，我只是聽過她做的曲子，又不認識她本人，還擅自想像了她是什麼樣的人？OWN並沒有回覆過任何留言，所以我知道的，也就只是曲子的形象而已。
　　她做出那麼冰冷的曲子，從來沒回應過別人，卻還是給我寫了好多字，這不是冷酷，這些文字看起來只是「厭煩」了。

　　「唉……」

　　甚至就這麼相信了這些文字，有沒有可能是我昨天精神錯亂，寫了這麼漂亮的字出來騙自己？因為我不是很希望OWN還在嗎？
　　如果只是我的第二人格就更好了……會有這樣的事嗎？
　　那不是很好嗎？跟我說插圖哪裡不滿意，有可以修改的地方……發在網路上，可是連一個留言都沒有，她又不是直接說很難看……
　　本來還想找找她除了這頁該不會還有在其他地方寫什麼，說不定只有第一頁這樣無情，後面在誇我？然而全部翻過一遍後，只在最後一頁找到了一句話。

　　『妳房間有一個很有意思的隨身碟，是妳的嗎？裡面只有一首曲子的那個。』
　　「……什麼東西？」

　　我對她指的東西完全沒有印象，我房間不存在那種東西吧？我又不會作曲，也不認識會作曲的人。
　　有沒有可能是因為有人跑到我的身上來，也跟著帶了什麼來？畢竟OWN就是在作曲的……先不管這個。

　　『線很雜亂』
　　『畫面很髒』
　　「可惡……」

　　看到這些評價，不管是不是真的有人替我過了一天，我寫下了我的手機密碼，然後打開她說的插圖，拿起了我最熟悉的繪圖筆。

　　「最好下次還出現在我身上……！我讓妳看看……！」

　　我才不甘心，我得到的是那樣的評價！
　　結果那天，因為畫圖所以又沒有去上課了……

　　「哈……！」

　　早上一睜眼我就從床上坐了起來，我看著整個房間這熟悉又不熟悉的感覺，有一瞬間恍神了，恢復神智後立刻就意識到又發生了什麼事。

　　「真冬的房間……！」

　　我是東雲繪名，我不是在我的房間，但這個房間是我來過的，房間的主人叫朝比奈真冬！
　　我還清楚記得昨天在家裡發生了什麼事，我……完全不記得前一天的事情，有個人……有個人也變成了我，替我過了一天……！

　　「OWN……！？」

　　沒有像我回到自己身體後就記不起那天發生的事情，我非常明確記得自己昨天在家翻到了素描本上寫了什麼，再次回到這裡，我只有更多的震驚……
　　我跑到了別人身上，也有一個人跑到我身上，雖然怎麼想都很不合理，但是按理來說，應該是我們互換……對吧？

　　「但是？怎麼可能……？真冬……就是OWN……？」

　　OWN不是死了嗎？她給我的留言不也是，她已經死了嗎？所以才有那麼厭倦的文字，真冬如果是OWN的話，我又怎麼會來到她身上……總不會是說「OWN」這個身分死了而已吧？如果是這樣那不就太好了嗎？
　　我趕緊跳下床去書桌翻了真冬的書包，拿出我塞了很多小紙條的筆袋。

　　「……！」

　　其實我還是有點不想相信這是現實，但是筆袋裡確實放了不少紙條，我打開了我知道寫著什麼問題的那一張，我要手機密碼──被寫了手機密碼！
　　那麼寫下數字的字跡就是這副身體主人的，也同時是──在我素描本上留下的字跡。

　　「騙人……」

　　我趕緊打開其他紙條，上面寫了醫生問的問題，她也回答了，這不是跟素描本上的字跡一模一樣嗎……？
　　然而這些紙條上的文字，就像是在陳述事實一樣的平淡，明明寫下有在熬夜跟每天的讀書規劃，卻感受不到她對人生的厭倦，和素描本上的語氣大相逕庭，有一個可能是昨天她也忘記了自己有跑到我身上……但是，真的會差這麼多嗎？
　　我趕緊翻開了我有畫圖的那個筆記本，OWN對我的畫可是有很多意見的，那麼我上次畫的那張──

　　『謝謝』
　　「欸……」

　　映入眼簾的卻是非常漂亮的字跡，寫著謝謝。

　　「什麼……」

　　我可是清清楚楚記得，昨天那個自稱OWN的人，說我的畫很亂、很髒，用文字都看得出她非常不耐煩……但是，她沒有說她是朝比奈真冬。
　　總不可能總共有三個人在互換身體吧？我換到真冬身上、真冬到OWN身上，而OWN到了我身上？
　　那張我問她喜不喜歡OWN的紙條呢？
　　我打開來後──

　　『我會聽OWN的曲子』
　　「……」

　　她沒有承認她是OWN。
　　還有一張紙條，問了她手機和電腦的日期顯示……

　　『我沒設定過，看不懂妳在說什麼』
　　「……」

　　看到後我就去打開了手機和電腦，這次有了密碼，所以如果有什麼設定的話，我其實能自己找的。
　　手機上的日期顯示依舊是亂碼，電腦也是。
　　我去找了設定手機字型的地方──是預設。
　　看了她有沒有裝過其他東西，這支手機還挺乾淨的……除了傳訊息和看一些網頁，好像就沒有用途了一樣。
　　不過雖然……看不到日期，我能看見星期和幾點幾分。

　　「……星期四。」

　　是隔天嗎？
　　真冬寫說不知道我在說什麼，那麼，這些日期顯示亂碼，就不是她的視覺出錯了。
　　還有什麼東西會顯示日期？
　　聯絡簿──

　　「……」

　　我從書包拿了出來，如果是會好好寫聯絡簿的人，也會好好填上日期的。
　　然而真冬寫的日期，就跟手機和電腦看到的一樣是亂碼。

　　「哈哈……」

　　我相信，一個人肯定不會這麼費事在每天寫日期的時候，為了讓不知道會不會跑到她身上的我看不清楚，才刻意畫成這樣的吧？
　　真奇怪啊。
　　所以，既然都醒來了，我決定去吃早餐，再怎麼說都得吃三餐飯後的藥。
　　不帶手機走出房間，我打開門已經能聽見廚房有聲響，果然她媽媽已經把早餐準備好了。

　　「真冬，起床了呢，吃飯吧。」
　　「……嗯。」

　　我坐下來開始用餐，我還特地算了，我吃了第幾口，吃到第十口的時候，假裝若無其事地向她媽媽發問──

　　「媽媽，今天幾月幾號呀。」
　　「今天是喖潝月媵棙日呀，怎麼了嗎？」
　　「……」

　　我笑著停住了動作，又不能讓她發現異常，就趕緊再吃一口然後繼續咀嚼，稍微給自己一點思考時間。

　　「沒什麼呢……只是手機在房間而已。」

　　她媽媽也笑了一下，就把這個話題結束了。
　　我繼續吃著面前的食物，本來就沒有味道了，腦裡不斷回想她媽媽剛剛說的是什麼日期，但是一個音都想不起來，只覺得果然，我不能知道日期，而不是手機或電腦亂碼，畢竟藥袋跟聯絡簿上也不可能是那樣吧？
　　其實我也沒有很想探討這件事……因為，都已經發生了很怪異的事情──變成另一個人生活，再多發生幾件奇怪的事情，也很正常吧？
　　只不過是不知道日期而已。

　　確認我來到真冬身上後，喪失味覺是她自己本來就有的疾病，至於無法知道日期可能才是我來才有的問題。
　　說起來……我還有其他能確認日期的方法不是嗎？
　　我回到真冬的房間後，繼續用了她的電腦──

　　「欸？騙人的吧……」

　　上次我用她電腦的時候，因為還沒注意到這件事，倒是自然打開了好多網頁，今天不管想開什麼，全部都是亂碼了……除了真冬做的曲子和寫的歌詞。
　　我甚至想不起那天在瀏覽記錄裡看見的播放數，現在已經連日期以外的數字也都是亂碼了……點進曲子頁面，除了播放和暫停，就沒有一個我看得懂的文字，更過分的是OWN的主頁打不開了。
　　本來我覺得是特定針對OWN，結果我去開了其他人的帳號主頁，我也打不開，只剩下瀏覽記錄能看，搜尋也不給我用。
　　什麼意思啊？
　　雖然不是真冬，但這個世界是不是打算對我隱瞞什麼？

　　「嗯……」

　　也不一定，可能要換個角度想，是不是只有一件事想讓我知道之類的？所以把其它這些都模糊了。
　　那麼會是什麼？
　　我真正能看的東西……先撇開日期，真冬房間裡的東西基本上都是能看的，還有她電腦裡的檔案，除了日期不顯示以外，幾乎是正常的。
　　如果只是OWN的倒還好說，就像是在告訴我她真的是OWN一樣，現在卻不是這種狀況。
　　雖然我說真冬的字跡和我素描本上的字跡很像，我也沒有辦法實際比對，也無法確定我的記憶正不正確……但是，那麼工整的字，這麼短時間內，能同時遇到兩個人？
　　不管怎麼說，我來到了真冬身上，那麼去到我身上的人，應該是互換的吧……？
　　那個人明確告訴我她是OWN，而她已經死了，也確實我現在所處的身體，還活著……只是不知道時間，如果真冬是OWN，又反而能說OWN還活著，那對我來說是再好不過了。
　　所以，我要再找找她們的關聯，真冬應該是和我一樣，如果她真的到了我身上，那麼就是第二天什麼都不知道，不記得自己在我的素描本上留下了讓人生氣的文字，隔天才會好好寫在便條紙上回覆我。

　　「唉……」

　　但電腦幾乎不能用呀。
　　我跑去躺在床上，準備滑真冬的手機，想看她跟其他人是怎麼聊天的，聊天內容倒是很正常，只有日期看不見，所以不是什麼問題。
　　本來這種通訊軟體的顯示名稱應該是對方自己定的，真冬倒是把名字都好好改成了姓加名，父母也寫著父母，很容易就分清楚這些人跟真冬都是什麼關係。
　　沒有特別要好的朋友。
　　不管哪一個聊天室，包含父母在內，對話的語氣都很溫柔也很生動，跟寫在便條紙上給我的完全不一樣，這是看得出來的。
　　透過這些聊天內容，好像又稍微了解真冬的壓力了，肯定寫在紙條上的她，才是真正她吧？
　　是說她在紙條上留給我的，也是說要好聲好氣跟父母說話，看來對外形象是一個好孩子。
　　不過我都要求不要去上學了，還是好孩子嗎？感覺真冬昨天也沒有去上學吧。

　　「唉……」

　　還是問問真冬的教室怎麼走、坐哪裡好了，不過我如果真的要幫她上學，還得幫她考試……？

　　「唉……」

　　忍不住又嘆了第二次氣，學生不去上學，味覺治好之後，要是還會來到真冬身上，那我又該做什麼？
　　說起來，真冬要是能靠作曲賺錢……

　　「啊……」

　　真冬現在是在家的，那在家裡會做什麼？昨天，沒有碰音樂嗎？
　　我又從床上爬了起來，去看了真冬的電腦，才看見她有新增檔案，果然昨天在家作曲了，多了一個檔案。
　　我點開了之後跳出的是她在用的音樂編輯程式，跟昨天一樣按了播放──

　　「……什麼嘛……」

　　因為前面的都是半成品？沒打算完成的東西吧……這個，新作的曲子，更像是OWN的風格了，是我很喜歡的那樣……
　　我現在想相信真冬就是OWN，也想當作這就是OWN的曲子，如果這麼堅信的話，就覺得只有我一個人能聽OWN從未發布過的半成品……
　　那麼，前面這些也全部都是「OWN」做到一半的曲子，即使是她不滿意的成品，我也能說出喜歡……
　　只是如果真冬和OWN真的是兩個人，一想到在我的素描本上寫下那些東西的OWN，我就又有點不高興了。
　　如果是同一個人……那就不好說了，可能就是想讓我不去懷疑OWN還活著，要我別抱這種希望，但我又畫了她的曲子印象圖，基於回應粉絲的心態，給我寫下了評語……？

　　「……是就好了。」

　　我希望真冬和OWN就是同一個人。
　　那麼又有好多問題想問她，明明在我的素描本上寫了那種東西，卻為什麼從來沒有給別人的留言作回應呢？她也可以當作沒看到不是嗎？
　　網路上有比我還喜歡她的，留下了很多長篇評論，也有批評她的，至少在那個帳號發布死亡公告之前，確實是有人大膽說出了不喜歡，她也沒有回應過。
　　現在我終於知道了她說話的語氣，即使不確定那是裝出來的還是？但如果是那種語氣，也確實不好在網路上回覆任何人吧。
　　如果真冬也跟我一樣，在第二次來到對方身上也能想起第一次，我這次要給她還未完成的新曲，畫印象圖。
　　我倒要看看明天的她會寫下什麼。

　　「……」

　　雖然沒有鬧鈴叫醒我，差不多是在我熟悉的時間起床了，睜開眼之後卻因為很恍惚所以躺在床上一動也不動。
　　我感覺還在夢裡。
　　因為這個房間我很不熟悉，就像是夢裡總是出現不知道為什麼會有的場景一樣，我沒有見過這種房間擺設，不該存在於我的潛意識裡，說實話，我也不覺得夢能如此現實，因為我居然在思考現在是不是在做夢。
　　夢裡的我是不會這麼想的。
　　我只好掀開棉被起身，坐在床上觀察這個房間，接著才意識到我好像不是自己了，只知道還是一名女性、這個房間也十分女性，是有一個人好好在這裡生活的感覺。
　　我摸了摸頭髮，是快要碰到肩膀的短髮，發現真的不是我自己，我只是愣了幾秒。
　　於是我想先找到鏡子，發現有個衣帽間，我就直接走了進去，一進去就面對了全身鏡，很快就看見了全身的面貌。

　　「……誰？」

　　是我沒見過的長相。
　　我不確定到底是不是在做夢，於是我又在房間裡走了幾圈，正常來說，夢裡是不會完全稱心如意的，肯定在走到一半的時候就變了場景或是有什麼突發事件……但我卻好好走完了十圈，甚至能再走十圈。
　　看來不是夢吧。
　　如果這不是夢，那我該在這裡做什麼？
　　雖然我的模樣不是我了，但我記得我叫朝比奈真冬，也記得家住在哪裡，這裡應該還是日本吧？我沒有到了另一個世界吧。
　　首先我要知道我現在叫什麼名字……如果是學生就有學生證，出社會了就有工作證，會在最常用的背包裡──我先找到的，好像是書包。

　　「有了……東雲繪名……東雲繪名？原來是繪名啊。」

　　我才猛然想起昨天經歷過了什麼不可思議的事情，有個人變成了我，做了些我做不到的事情，接著我就暫時不用去上學了。
　　那個人說她叫東雲繪名。
　　繪名……原來繪名長這樣，看來我和繪名是互相交換身體了。
　　這樣我就稍微安心了，並不是我不認識的人，只是我沒見過長相而已，不過我對繪名的了解也很少，現在只知道她會畫畫……很喜歡OWN。
　　我又從衣帽間走了出來，繪名的房間好多東西，但我可以從書桌開始看，因為繪名也只有碰我的電腦和手機，還有書包裡的東西。
　　說起來我喪失了星期二的記憶，那天的我，也到了繪名身上嗎？但是我完全不記得了。
　　我坐到了書桌前，滑鼠一揮，螢幕就亮了，繪名沒有關機啊。
　　然後我看見了今天星期四，繪名來到我身上是星期二，如果交換身體就會忘記之前發生的事情，那麼我們留下的紙條應該很有用。
　　繪名手邊的物品，肯定也有我們用來溝通的東西……就是面前的素描本嗎？就算不是也得都翻開來看看，所以我翻開來──

　　「欸……」

　　因為是自己的字跡，當然一眼就能認出來，但是，那不是我會寫出來的東西。
　　上面，寫了什麼……？

　　『雖然以死人的身分和妳說這些話很奇怪，但我是OWN，我用妳的電腦確認過我的死亡公告了，我不知道為什麼死了還得回到這裡，信不信隨妳。總之我也看見妳給我的曲子畫了插圖，我不是很滿意。』
　　『第一，線很雜亂，我的曲子並沒有那樣亂七八糟吧？我是能看出妳想要表達的畫面，但是感覺畫面很髒，我如果真的想要插圖，我想要的肯定不是這樣。』
　　『我不知道我還會不會出現在妳身上，變成妳我也沒有妳的記憶，我根本就不認識妳，只知道妳叫東雲繪名，要裝成是妳很麻煩，那我需要妳的手機密碼，以防萬一，妳也寫在這裡。』

　　再下面是繪名的字跡，我就先沒有看下去了，看完這部分候我坐在桌前發呆了好一片刻。
　　那是我的字跡。
　　就算我不記得繪名，不知道我來到了誰的身上……我也不會這麼寫，我不會跟任何人說我是OWN，這真的是我寫的嗎？但跟我的字一模一樣……
　　繪名變成我的時候，給我的曲子也畫了印象圖，我不討厭，所以這本素描本，我繼續往後翻欣賞她的其他畫作，也不討厭。
　　繪名當時也只是畫了一張圖給我，沒有說她的興趣就是畫畫，房間裡確實有好多畫具，看來繪名一直在畫畫啊。
　　我繼續往後翻，很快就翻到還是空白的頁面，卻還是一頁一頁翻了過去，翻到最後一頁的封底背面──

　　『妳房間有一個很有意思的隨身碟，是妳的嗎？裡面只有一首曲子的那個。』

　　還有一句話寫在這裡。
　　繪名在這句話下面寫了「什麼？」好像不知道是在說什麼隨身碟。
　　我又往回翻到最前面，繪名在下面給了手機密碼，重新看一次上面的文字，我找到鉛筆在旁邊寫了一模一樣的第一行，確認那是我的字跡……

　　「不可能……」

　　我不可能這樣留言給繪名──甚至我那時還不知道她跟我交換身體了。
　　繪名今天肯定也跟我交換身體了，如果她記得這些素描本上寫的東西，再看我對她的答覆……繪名，會不會就覺得我是OWN？但這些字並不是我留下的。
　　這裡的OWN，說自己是死人……還有死亡公告？怎麼可能。
　　只要打開我的帳號確認就可以了，我再次碰了滑鼠，只要點開瀏覽器──繪名居然把OWN的主頁放在書籤，所以我就直接點下去了。

　　「欸……」

　　按照上傳時間，由最新排到最舊，這個確實是我的帳號，看了網址，沒有任何假冒的符號，但是多了兩首我自己都沒見過的曲子。

　　「……」

　　我的視線停留在日期上，我沒有忘記昨天幾月幾號，最新的這兩個曲子是一個月後和兩個月後的日期，是我還沒有經歷過的日期。
　　我只是想確認一下今天幾月幾號──

　　「欸……」

　　繪名電腦的年分卻顯示兩年後，我剛剛沒有注意到。
　　畢竟是電子產品，時間能自己調整，所以我又去拿了她的手機，輸入了剛剛看到的密碼，解鎖後也是一樣的日期，我又進了設定確認這些日期是不是自動更新、還是手動調整。

　　「自動更新？」

　　電腦和手機都是，自動調整時區，所以年分沒有問題。

　　「很奇怪……」

　　那個死亡公告呢？
　　除了上傳歌曲，主頁裡確實還有一個可以發布動態的地方，我點了進去──

　　「……什麼？」

　　又是對我來說，是「未來」的日期，在我的帳號裡，被發布了我的死亡公告，說是家人發的……
　　然而這一瞬間比起我被發布了死亡公告，更令我動搖的是，是「家人」發的，媽媽或是爸爸找到了這個帳號？
　　我起初，不敢置信的是死人當然不可能給繪名寫下留言，但是發現我來到了未來，那麼，我能理解了。
　　看來我還是選擇去死了。
　　所以，那是死後的我，來到了繪名身上嗎……？
　　現在在我身上的繪名，難道是來自未來？也因為這樣，最開始她才問我是不是喜歡OWN，沒有懷疑我是不是OWN。
　　在繪名的認知裡，OWN已經死了……

　　「……最後選了什麼自殺方法……」

　　但是，現在問我還想不想那麼做，已經，暫時不知道了。

　　我對「未來的自己」給繪名的畫寫下的評語還是有點好奇，所以既然都用了繪名的電腦，我也去找到了所謂的圖檔。
　　也順便找到了繪名額外留下的東西，因為未來的我曾經來到這裡，繪名可能也想過不會只發生一次？我想她也並不想在用來畫圖的素描本上繼續寫字，我找到了最新的圖檔，她把其他「我」沒有問過的事情寫在那裡。
　　例如自己讀夜間部、教室位置和自己的座位，以及跟自己熟的都是誰，甚至補了一句話，說就算沒有要去幫她上學，總之就是寫起來備用。
　　還說自己有個弟弟，爸爸媽媽分別是做什麼的，把這些情報留給了OWN，讓我還有東雲繪名的一點樣子，雖然死去的我似乎並不想裝成繪名吧。
　　大略看過後，我才去點開真正是圖畫的圖檔。
　　檔案標題一看就能明白是給哪首曲子畫的，點開來之後，我不禁再次翻開素描本，看了一下上面的評語。

　　「……嗯。」

　　可能，真的是我寫的吧。
　　我一直不知道自己心裡所想是什麼，但是我卻能譜出曲子，我想知道有沒有人能說出作者的心情，讓我明白，我是不是那樣的。
　　繪名在我房間，畢竟是給半成品畫圖，不管是我還是她都是半成品，沒有什麼能挑剔的，而且知道在我筆記本上的鉛筆素描不是那麼容易修改的，也沒有想說什麼。
　　不過這是電子檔案。
　　繪名，把她認為的曲子形象畫了出來，也就是──在讀取我的想法，我不討厭她這麼做，因為她確實把我不知道的部分畫了出來，有人幫我具體化了，讓我明白我的心情，可能就是這樣的。
　　所以，如果這就是我的心情，那我就覺得有不對的部分，想告訴她，這張畫並不完全符合我的曲子。
　　但是，已經有修正過後的檔案了。

　　「繪名……」

　　只是說了她幾句，就修改好了，雖然不是「我」說的。

　　「……很漂亮。」

　　線條不雜亂、畫面不髒，能讓人一眼就明白她想表達什麼──我想表達什麼。
　　繪名的每一張畫，都有一種很「深沉」的感覺，我知道那不是她的畫風導致的，而是曲子的印象，也才讓我明白，我想表達的是，我的手腳被綁住了，就像被困在世界最深處，沒辦法輕鬆浮起來，更沒有掙扎的辦法。
　　即使如此，這種畫面還是能表達得很乾淨。
　　因為什麼也沒有，我身邊什麼也沒有，沒有任何人或是東西能給我幫助。
　　她修改後的畫，我不討厭，反而有一種胸口被捉住的感覺──我也想這麼告訴她，但是我遲疑了。
　　素描本上面的那些評語，並不是我寫的，是未來的我，那麼，我要裝作是未來的我嗎？還是我要以「朝比奈真冬」的身分寫下來？讓她覺得有兩個人？

　　「哈……」

　　一直以來都覺得無趣的生活，突然好像有了點什麼意義。
　　要扮成未來的自己？已經死去的自己？然後給繪名寫下這些畫的評語，假裝我不是跟她交換身體的朝比奈真冬，而是真的已經死掉的OWN。
　　如果繪名能看見我那邊的時間──說起來，我才想起繪名說過，她看見日期是亂碼，問我是不是調了設定。
　　那麼，繪名並不知道「朝比奈真冬」的時空。
　　好像……很有意思。
　　雖然不知道自己和繪名為什麼能擁有這樣的體驗，還見到了未來的自己給的留言，但是，多虧了繪名，我現在可以不是朝比奈真冬。

　　「抱歉，繪名。」

　　那麼我要騙繪名了。
　　現在明白了死後的自己是那樣的語氣，只要能裝成那樣就好了吧？

　　「說起來……」

　　隨身碟？未來的我說有一個裝了一首曲子的隨身碟……在哪裡？
　　我開始翻繪名的房間和所有抽屜，最後在繪名櫃子上的某個雜物盒子裡找到了隨身碟。
　　我把它拿在手上，沒有立刻就插進電腦，我突然不是很明白──如果未來的我找到了一個隨身碟，為什麼沒有直接放到繪名桌上？而是放回了原位？因為繪名看起來好像不知道那是指什麼，代表這不是特別藏起來的。

　　「……」

　　得先讀取才知道是不是這個隨身碟，我就插進了電腦，防毒軟體跳了出來，但並不是中毒的訊息，而是問我要不要掃描。
　　我沒理會這個通知，點開了資料夾，我想就是這個，裡面只有一個音樂檔案。

　　「……給繪名？」

　　曲子標題就是「給繪名」，是別人做給她的吧。
　　暗戀她的人嗎？然後她可能拒絕了，所以隨便亂丟，甚至不記得了……只是有可能而已。
　　我點下了播放──

　　「啊……」

　　原來，是這樣。

　　早上睜開眼的時候──睜開眼的時候？

　　「什……麼……？」

　　我沒想過我還能有睜開眼的一天。
　　我被救回來了嗎？怎麼可能？我最後一個記得的，就是我死了，我只記得死前的那一刻我很痛，所以肯定死了。
　　對於我還能睜開眼的世界感到詫異，我甚至發現自己躺在床上，這裡不是病房，所以我立刻就坐了起來，但是房間的景色我沒見過，我也發現了這不是我的身體。
　　大概是因為自己選擇了死亡，對於現在這種情況並不會慌張，如果有需要，我還能再去死一次。

　　「……」

　　再次仔細看了房間，很有生活感，我應該不是，遇到被拿來大量創作的轉生了吧？但是我沒有「我」以外的記憶。
　　我看見了電腦，我直接下床去開機，這個電腦原來沒關機……我首先看見了下方顯示的時間。

　　「啊……」

　　這不是，兩年後了嗎？
　　能確定這是不是同一個世界的方法只有一個，就是正好有那麼一個……我打開了她電腦的瀏覽器，我本來想鍵入搜尋，卻發現她的書籤列上有我非常熟悉的名字，也是我想去打開的頁面。
　　為什麼偏偏在這個人的書籤列？
　　我用來上傳曲子的平台，我的帳號的主頁。
　　因為我成為了另一個人……點開之前，我可能稍微感到了緊張。
　　如果，這裡面還在更新、還更新了我不知道的曲子，那會是什麼意思？
　　第一次，莫名因為恐懼而用力呼吸了起來──

　　「……」

　　但是點開的結果，這個帳號最後一個投稿確實是兩年前了，而且，有一則不是我發的動態。

　　「哈……哈哈。」

　　我看見了「我」的死訊，我不知道是誰替我發的、是誰找到了這個帳號，不過上面確實寫著是「OWN的家屬」，令我發笑，媽媽最後還是用各種方法找到了我藏起來的東西。

　　「哈哈……哈、」

　　雖然這副身體可能沒有什麼問題，但這一瞬間，我還是覺得身心舒暢。
　　OWN──朝比奈真冬，我……確實死了，死在兩年前。
　　而我不知道為什麼，死後還出現在兩年後的世界，一個陌生人、一個知道OWN的陌生人身上。
　　這種事，有意義嗎？

　　「不讓我死嗎？」

　　下意識看向了窗戶，但我不知道我在向誰發問，向天嗎？
　　我坐在她的位置上凝視了電腦螢幕許久，死後的我跑到了兩年後，某一個把OWN的帳號主頁設為標籤的人身上，是要我……做什麼？
　　我向旁邊轉了椅子走下來，我找到了房間的鏡子，好好看了一眼她的身體，不知道要不要說和自己差了很多，至少外貌上，她是短髮，以及好像是不怎麼運動的身體，有點沉。
　　說起來，我還不知道這個人叫什麼名字。
　　會有個人資料的東西，大概在最常用的背包裡吧，如果有錢包那就是錢包，找不到的話，抽屜都能翻一翻……啊。

　　「還是個學生嗎……」

　　發現了房間裡能找到的其中一個包是書包，如果畢業了，不會擺在隨手就能拿到的地方，所以我就去翻了。
　　書包裡絕對會有的東西就是學生手冊……

　　「東雲繪名……」

　　讀的是神山高校……那不是，離家裡很近嗎？
　　她的出生日期跟我同一屆，但是大了我很多。
　　我並不是轉生到誰身上了，而是莫名其妙跑到了另一個好好在生活的人身上，至少在我死後的兩年她還活著，並且好好躺在床上睡覺，電腦也沒有關。

　　「……無聊……」

　　即使脫離了過去的生活，也不代表我想以一個完全不同的身分展開新的人生。
　　但是，我也想搞清楚，為什麼我會變成這個人──東雲繪名。
　　我醒來的時間是早上十點左右，明明是個高中生，卻沒有因為睡過頭，被家人叫醒去上學……我感覺不出這個身體有什麼異狀，應該不是因為她昨天或今天生病請假。
　　不過既然沒有人催她去上學，就代表我不用替她去上學？那也挺好的。
　　我再次回到電腦桌前坐下，才發現桌面有繪圖板，也有平板……房間還有畫架和畫具，真新鮮。
　　……稍微對自己跑到這個人身上感到少許的意義了。
　　這個人的日常是我沒有經歷過的。
　　我想看她畫了什麼，都已經坐在電腦面前了，決定先從電腦裡應該會有的檔案開始看，她儲存檔案的資料夾名非常清楚……不用遮遮掩掩……

　　「……」

　　但是為什麼，圖片的檔案名，好像是我發過的曲名？
　　也不該意外吧，她的書籤列都有我的帳號主頁了，可能只是喜歡這樣取名──

　　「欸……」

　　我點開了其中一張，我並沒有忘記每一首曲子的歌詞或是旋律，即使我不太確定自己究竟想要表達什麼，只是依據心情置入我想到的音符……然而，我的曲子，在這一刻，好像以畫面出現在了我面前。
　　我也明白了，她為什麼用這些曲子命名。
　　我從未想過這些曲子有什麼樣的畫面，但並不排斥有人把畫面呈現出來，即使我也不會感受到意義……至少在我死後，已經一點意義都沒有了。
　　現在我也只能接受現況，我不知道為什麼跑到了這個人身上，找不到意義就只能稍微賦予意義，來尋找我能脫離她的辦法。
　　我接著點開了每一張圖，能看出主題……又並不是真的很符合我的曲子，有一些看著刺眼的地方。
　　東雲繪名的意識去了哪裡？我不知道，但她不可能消失吧？我應該也不會長時間成為她，如果她是被迫消失的，我想她會努力找回自己？
　　……所以，我變成這樣的意義，大概是作為曲子的作者，告訴她這幾張畫沒辦法契合我的曲子。
　　我又起身去找了有沒有能寫字的紙，卻在中途忘了這個目的，找到了她的素描本就莫名翻了起來，一本又接過一本，我對她感到很不可思議。
　　因為我沒有特別能堅持下去的喜好。

　　「……真好……欸……？」

　　呢喃出口後，才發現自己居然有這樣的感想。
　　事到如今，我還會羨慕嗎？我，明明再也不奢望任何生活……就算奢望，也無法再是個人了，所以一切都是毫無意義的。

　　「說、起來……」

　　這不是我的身體，所以，我能吃出味道的吧？

　　「找點……什麼吃吧。」

　　因為這具身體，好像餓了。

　　我走出了她的房間，一個人就算來到了陌生的家裡，終究不會差太多，因為是供人居住用的房子。
　　我很快就找到了東雲家的廚房，在客廳看見了她母親的背影，我想吃些什麼的話，我想應該要叫媽媽的，但是我站在後方猶豫了幾秒。

　　「繪名？」

　　是她媽媽先發現了我，她回過頭看著我，因為是不熟悉的人，卻又得裝出熟悉的感覺，我有點尷尬地裝出笑臉。

　　「媽媽，我餓了……」
　　「餓了嗎？媽媽去弄熱一下。」
　　「……嗯，謝謝。」
　　「……」

　　在我道謝之後，她媽媽欲言又止地盯著我看了幾秒，然後就笑著走去廚房了。
　　東雲繪名平常的態度是怎麼樣的，我不知道，我也不是很在乎……就算被問了是不是跟平常不太一樣，我會回答「嗯」。
　　東雲家的餐桌有四個位置，我不知道也不在乎她有沒有固定的位置，隨便拉開了一張。
　　因為餓了，我就靜靜坐著等待，現在這個時間點還是早餐，她媽媽做了一套和式餐點，加熱完就一整盤端過來給我了。
　　食物的香味我本來就能聞到。

　　「我開動了。」

　　拿起筷子端起飯碗，我夾了第一口小菜放入嘴裡。

　　「……」

　　啊……
　　究竟是過了幾年了……再也吃不出味道後，所有送進嘴中的食物，都比白開水還不如。
　　但是，我想起來了，這個是鹽的味道……鹹味，是不是還放了糖？甜的……

　　「……」

　　視線模糊了，是不是我開始思考，所以沒辦法對焦。
　　我只是回想起了，死前的最後一餐是什麼。
　　一如往常地在家裡吃了早餐，離開後我去了學校，太忙了，在學校甚至沒吃到午餐，放學後去了補習，明明不需要搭電車，我卻刷卡走進了車站。
　　行人來來去去的，忽略的話，就像幻影不斷走過身邊，我的腳不知道什麼時候已經走到了門前，搭上了我沒有看目的地是哪裡的電車。
　　我搭到了沒有安全門的車站就下車了。
　　是地上，不再是地下，月台有燈光照明，卻也有被黑夜包圍的感覺，抬頭看了眼車輛運行的告示牌，說下一班車還有多久，我站在月台的黃線後面，稍微提起手看了一眼有不少通知的手機。
　　我不是一時興起，我早已想好那天要離開。
　　沒有留下遺書，想了很多死亡方式，不能說這是最符合理想的，只能說還可以選一個不太影響人的車站……遠遠聽到了電車要駛來的聲音，還有月台廣播，有光照進來。
　　我走到了最尾端的車門號前，因為正在減速中，那裡會是最快的，而我的心跳一點也不緊張，呼吸跟平常一樣。
　　不遠處的亮光越來越靠近，我看著正前方，不知不覺笑了出來。
　　已經不用再面對了。
　　因為不是車速過快，不是被撞飛，而是要被輾過，可能會有點痛，不過沒關係，很快就會記不得了。
　　可能到了真的死去的時候，我才知道人不是立刻死亡的吧。
　　那時嘴裡有了不知道是血還是其他體液的味道，那是我最後一次嘗到的味道。

　　「哈……」
　　「繪名？怎麼了呢？」
　　「……」

　　現在的我不是朝比奈真冬，對面也不是我媽媽，視線模糊到我也看不清她的臉。
　　飯，很好吃……
　　很好吃……

　　「繪名？」

　　我一直搖頭，我不知道該跟她說什麼，因為她也不是我媽媽，每眨眼讓眼淚落下，就能看清面前的食物，很香、也很好看，還很好吃。
　　我好餓，就像餓了好久好久，卻還是忍不住連一粒米都慢慢咀嚼。
　　是我死前也未曾想起來的味道。
　　眼淚止不住，但沒有讓我降低食慾，我把她準備的早餐全部吃完了，開口要說我吃飽的時候，才發現聲音都沙啞了。
　　就算有了味覺，我想起了食物的味道，那並不代表我想以東雲繪名這個人繼續活下去，沒有她的記憶，就沒有我要努力的意義，如果我不再是朝比奈真冬，復活了也什麼意義都沒有。

　　「……媽媽，我不想去學校……」

　　我並沒有要對東雲繪名人生負責的義務。

　　「怎麼了呢？」
　　「……我不知道，怎麼去上學……」

　　我只是說了實話，我就算替她去上學了，熟悉她的朋友，對我到底有什麼意義？
　　我吃到了食物的味道，這樣就夠了，我不知道我還得在她身上多久。
　　但就算是這一刻，我還是想到了我媽媽，如果當初的我這麼說，她又會對我說什麼──

　　「……沒關係，按照繪名的想法來就好了，想跟媽媽說的時候再說，那麼今天就請假囉？」
　　「……」

　　我抬頭盯著對方，她沒有責怪我，放任了我，這麼輕易就答應我不去學校了。

　　「但是，肚子餓的時候要出來吃飯呢？」
　　「嗯……謝謝媽媽……」

　　我又垂頭盯著已經空了的碗盤，即使換了個身體，我還是不明白胸口那是什麼感受，好像逐漸混濁，令人窒息。
　　我知道的媽媽不是這樣……又不是完全不一樣。
　　不過都這個時間點了，就算我不說不去，不是也在家裡嗎？為什麼現在才說要請假。
　　然而那些都不重要……頓時沒有這個被強塞的責任，我鬆了一口氣。
　　東雲繪名和我同屆，我已經死了兩年，她現在是三年級，就算我選擇要去，去了也還是沒有用的。
　　所以我去洗了空碗盤後，就又回到了房間。
　　我拿著我剛剛翻開過的素描本坐到了她的床上，然後躺平，只是把素描本抱在胸前。
　　這本裡面的畫並不是配合曲子畫的，我想只是她平時練習的畫作，我側躺後才把它放到一邊再次翻開。
　　如果不是配合我的曲子，我不知道主題、也不知道這張畫要做什麼的時候，我倒是沒有任何意見……
　　但是，她能一張一張畫下去啊。
　　不是發表在哪裡，畫在了只有自己知道的素描本上，沒有想要誰的意見，不需要有人替她說出她的想法。
　　果然……

　　「……真好。」

　　她只是有一件想做的事情啊。
　　我蓋上了本子，下床去把素描本放到了桌上，就拿了其他的素描本開始翻……感覺是能一眼看出進步的，這本跟剛剛那本比。
　　所以，如果是給我的曲子畫圖，我想，也還有很多進步空間。
　　我不知道該在哪裡留言給她，吃飯前想著要給她意見的，我覺得櫃子裡的素描本是不會隨便拿出來翻的，因為她的房間並沒有收拾得很乾淨，那些在地上的東西肯定才是平常在用的吧。
　　我就顧著去翻櫃子了，因為我的房間只有櫃子能翻，忽略了這一點，剛剛我找到書包的地方，就有一本素描本躺在那，我毫不猶豫地拿起來翻開到後面，果然有空白的部分，那麼這本就是還在用的。
　　看回了前面幾頁，就想她果然是會進步的啊……
　　我找到了她房間裡比較正常一點的鉛筆，在絕對能發現的封面背面開始寫我想跟她說的話。
　　然後希望，我能徹底死去──然而這幾小時是半不到的。
　　寫完了這些話之後，我就把素描本放在桌上，又繼續亂翻她的所有私人物品，因為我沒有做過這種事。
　　死後就能來到另一個人身上嗎？我不確定，但她和我的生活習慣肯定天差地別，既然我不能立刻從這裡消失，我只好做一些不會再留遺憾的事情──就算自己覺得沒有，說不定內心深處還是有。
　　我到處翻找了之後，不是化妝品、就是繪圖工具，繪圖教學書，畫集，任何跟繪畫有關的東西，好像在她房間都能找到一樣。
　　也翻了她的衣櫃，不是我會穿的衣服，居家服倒是很正常。
　　書桌上面比較高的櫃子是我最後翻的，上面有很多盒子，即使她的房間並不是非常乾淨，那些有收起來的東西，基本上都有按照分類放好。
　　所以，我在放著很多小玩偶的盒子裡找到一個隨身碟，可能還跟我用的同款……讓我有點好奇。
　　我立刻就坐好插入了電腦，打開了資料夾後，裡面是一首標題「給繪名」的曲子，但是，這一首曲子的檔案並不大，隨身碟卻使用了很多的容量。
　　我從資料夾選項勾選了顯示隱藏的檔案後──

　　「哈哈……」

　　我是笑出來了嗎？我不確定。
　　可能是這副身體能很自然地笑吧。

　　「繪名……」

　　原來這世界，還有值得我期待的地方嗎？
　　不知道是誰給我的信息，有那麼一瞬間，腦裡閃過了一個想法──我不會再出現在這裡了。

　　「……如果能見到妳本人就好了，繪名。」

　　但是，我們不會再見了，至少，「我」不會了。

　　「哈……！」

　　醒來的瞬間是直接從床上坐了起來，看見是自己的房間鬆了一口氣，然後我很快就想起來了──做了夢又不是夢。
　　我終於記得了！
　　我已經和真冬，交換了兩次身體吧？
　　即使還站不穩，我立刻就下床跌跌撞撞地摸到了椅子後坐下，先看到了今天的日期，從星期確認過了一天，我能正常看到日期，那肯定是理所當然的，這裡是我本來就屬於的地方。
　　我翻了依舊放在桌面的素描本，沒有增加任何留言，最後一頁問那個隨身碟的也沒有再寫什麼，那麼應該是注意到我在電腦裡用繪圖板寫字的圖檔了？會不會在電腦裡……

　　「還真的……」

　　她找到我那個圖檔了，甚至會開圖層，在新圖層給我寫了別的東西。

　　『修改的畫我看過了，這不是能好好畫嗎？』
　　「……」

　　一大早的，我想我肯定有起床氣沒錯，而且火氣正在逐漸上升。

　　『雖然我已經死了，妳是想給我的曲子配圖嗎？那我就允許吧。我還看了妳發圖的帳號，沒人看啊。妳可以說明是給我的曲子畫的啊。』
　　「這、這傢伙……！？」

　　怎麼能讓人這麼火大啊！？我簡直是氣得要把她寫字的圖層刪掉了，然而想說不要跟一個死人計較──如果她真的和真冬是不同的兩個人──我很快就又冷靜下來了。
　　而且發現了奇怪的地方。

　　「怎麼……」

　　這次寫給我的字，讓人覺得還挺生動活潑的啊？
　　沒有感受到她對人生的厭倦……她都那麼說了，還來到我身上第二次，肯定是更加厭煩不是嗎？

　　『因為待在妳房間沒事做，反而更浪費人生，我照妳上面寫的去幫妳上課了。』
　　「……」

　　甚至，去上課了。
　　她不是最開始寫說，要裝成是我很麻煩嗎？
　　第二次來就不厭倦了？還想體驗我的生活了？真的假的？
　　我趕緊打開了書包，裡面的東西好像真的被動過，拿出聯絡簿也發現昨天居然真的去了學校……還用這麼工整的字幫我寫……要是有考試什麼的，不就會被認出筆跡不一樣！？
　　好險好像沒有小考或是收筆記本就是了……
　　這些都不是重點，她居然去上課了？我可是為了不用幫真冬去上課，裝病還發現真的生病了，所以才能待在家裡不去其他地方，說實話，我就算好幾天不去上課，爸媽也不會追問，只會覺得那是我的事情……但是她這個，自稱是死人的OWN，說不想裝成我，還居然沒翹課？說在房間浪費人生？

　　「……真冬？」

　　真冬也是第二次換到我身上，總算想起了第一次的記憶和在家的經過了吧？那麼態度不可能跟第一次一樣了對吧？
　　雖然她還是沒直接說她是真冬就是了。
　　只要在真冬的周圍找到她是OWN的證據……那麼，OWN就還活著。
　　所以我下次，是不是也只好替真冬上課了？

　　繪名又給我新畫了一張畫，我想應該又是我那天做到一半的曲子的印象圖。

　　「……」

　　很有意思，換了一首歌就不一樣了，不是冰塊一樣的東西也不是黑暗的空間。
　　畫面上只有兩隻手，準備撥開什麼，明明只是一張畫，卻覺得手用了很大的力氣都還沒有撥開。
　　大概是因為我自己也真的是半成品，我對繪名在我筆記本上的畫反而沒有什麼意見，甚至不禁想到，要是這是會動的畫面就好了，我現在也還不知道繪名是不是想畫MV。
　　不過這代表繪名也再次來到了我身上，她是帶著記憶的，那麼她這次就該記得有個人在她的素描本上說自己是「OWN」，她卻沒有懷疑我。
　　是真的沒有懷疑，還是裝成沒有懷疑？
　　繪名說她來我這裡看不見日期……這次跟我說，幾乎什麼網頁都打不開了。
　　只有我能看見未來，繪名卻不能看見過去嗎？
　　她問了我去學校上課那些問題，媽媽說還沒治好味覺之前我可以不用去的，所以繪名就算這幾天都會和我交換，我想應該還沒關係，但還是寫給她了，就像她在房間留給我的一樣。

　　「啊……」

　　跟她留得太像，會不會被她懷疑？
　　沒關係，我有很多要告訴她的……有會找我的同學、找我的老師，還有我在學校有很多工作，這些都是繪名沒有的，還不至於是抄她的格式留下來的。
　　繪名新留下來的紙條就貼在筆記本上而不是放筆袋了，為什麼不直接寫在筆記本上？
　　她建議我不要只待在家裡，讓我出去走走，要是還有下次，她也會試著出去走走，不知道日期的她，也沒有讓我去找她？
　　我一直待在家裡……媽媽真的什麼都沒說嗎？
　　我今天比平常還晚一點走出房間，媽媽也還是給我準備了早餐，因為是習以為常的事情，我坐下來就開始用餐。

　　「……」

　　昨天換到繪名身上的時候，我吃東西都有味道，雖然也不至於到會讓自己動搖，因為我知道食物本來就該有味道，卻在又一次失去味覺的時候，意識到了繪名為什麼會直接讓媽媽帶我去看醫生。
　　在這之前的我連自己不正常，都不願去直視嗎？

　　「……媽媽。」
　　「怎麼了？真冬。」

　　吃了幾天的藥，還沒有特別有感覺，可能還要持續一陣子，就跟繪名說的一樣，我不能只待在家裡，我不覺得只靠吃藥就會好。

　　「……我想出去走一走，不會去太遠的地方。」
　　「呵呵，好，真冬要是沒有出去，媽媽也差不多想說真冬這樣不行了呢。」
　　「……抱歉，媽媽，因為我好像搞錯了『休息』的意思呢。」
　　「這樣嗎？那麼真冬現在想到了，媽媽就稍微放心了。」
　　「……嗯。」

　　看來媽媽是沒有允許我一直待在家裡，差一點就要在今天被媽媽指責了。
　　不過媽媽答應我自己一個人出門了，在大家都在上學的時間，我自己一個人在外面散心嗎……這個，就是「翹課」吧。
　　但是，我該去哪裡？
　　昨天換到繪名身上的時候，我替繪名去上課了，是三年級的課程……第一次走進了神山高中，感覺很新鮮。
　　如果這對繪名來說是兩年前，繪名看到我沒辦法認出我，我不能去找她。
　　不過我還是想去看看繪名，因為不管是未來還是現在，都注定了，我得去找繪名。
　　那麼，就決定了。

　　我把跟繪名有關的東西都帶在背包裡出門了，我已經好久沒有離開房間，媽媽肯定會趁這時候進我房間吧，只要把這些帶上就好了。
　　我是想著要去找繪名才出門的，因為替她上過課，已經知道她家住在哪裡了。
　　如果在繪名的上學路上等她，那我會遇到宮益坂的人，所以我最好不要在大街上等。
　　我只是想看看繪名，沒有要跟她搭話，站在能看見的地方，看到之後就好了。
　　繪名上的是夜間部，早上很像都很晚起，那我可以下午時間快到的時候，在去她家附近，今天遇不到的話，以後也都還有機會。
　　想好了下午再過去，早上我卻是那麼自然而然地走進書店想要翻閱書本，意識到自己在做什麼的時候，已經看了十幾頁了。
　　但是，我翻的是繪畫教學。

　　「……」

　　是平時怎麼樣都不可能拿在手裡的書，我沒有再看下去，我把書放回了原位。
　　我沒有對畫圖很感興趣，或許我只是想知道，繪名畫一張圖困不困難而已。
　　接著我走出了書店，今天本來就是輕裝出來的，沒有特別的事能做，我就找了公園稍微慢跑，因為是不太出汗的體質，也不用再回去換衣服……
　　不過我不能就這麼跑一整個早上到下午要去找繪名為止。
　　跑了幾圈後，我坐在四周都沒有人的公園長凳上休息，看了眼時間後望著天空，又覺得迷茫了。

　　「哈哈……繪名。」

　　繪名讓我出來走走，但我其實不知道我能做什麼。
　　我一個人能做什麼？
　　我想回家作曲，這樣繪名下一次來到我身上，就會給我畫圖。

　　「……」

　　我很喜歡繪名給我畫圖嗎？
　　不知道等到我們不會再交換身體的時候，繪名在我這裡寫下的任何東西會不會消失……說起來，我們這樣的情況會持續到什麼時候？那又是怎麼開始的？
　　雖然不是想不到，是和我會死亡的未來有關係嗎？
　　但是……現在暫時沒有那種念頭，因為繪名介入了我的生活，我知道這不是永久的，所以，等我不會再和繪名交換了，我也不確定我會不會再有那樣的想法。
　　只要交換到繪名身上，我就能暫時離開這裡……等味覺好了，我就不能這樣休息了吧。
　　繪名叫我出去走走，那麼她讀夜間部，如果白天沒事做，會去哪裡嗎？我不知道，有點好奇，她給我這個提議的同時應該要跟我說，我能去哪裡。

　　「繪名……」

　　說起來繪名是喜歡OWN的啊。
　　只是，把心情用別的方式表達出去，甚至不知道自己表達的是什麼心情，卻有人會說喜歡。
　　繪名的畫都是有明顯主題的吧？我，如果作曲的時候也有主題……會變得不一樣嗎？
　　今天晚上，回去試試看，就像那首曲子──給繪名。
　　但是要等到晚上，我現在不知道自己該做什麼，只能先往繪名家的方向走，在那附近繞圈，肚子餓了所以隨便買了點東西吃，
　　消磨時間意外很難，在家裡作曲卻能用上一整天……因為還要寫歌詞吧。
　　所以我就想到了，我在繪名家附近的小公園坐下來，用手機載了一個很簡單的編曲程式，設了鬧鐘之後我就坐在那裡編曲，現在的心情是什麼？我也說不出來，只能按下音符來幫我表達。
　　在繪名的房間見到了未來的我的留言，確認自己「曾經」實現過那個念頭，如果死了就是死了，那倒還好……但是，死了的我，不是也去到了繪名身上嗎？最終也沒有達成目的，並且給彼此帶來了麻煩。
　　有一種做什麼都沒用的感覺。
　　手機的編曲程式能用的東西不多，雖然大致編好了主旋律，還得等回家再繼續了。
　　回家……突然想到，如果我一整晚都熬夜，只要不睡覺，我還會和繪名交換嗎？不知道，但是我現在不想那麼做。

　　『叮叮叮叮！』

　　果然還是作曲消磨時間，感覺才沒過多久，鬧鐘就響了。
　　我起身準備前往繪名如果要出門上學一定會經過的一條路，我想過該不該埋伏在住宅區那裡，但是看起來很怪，只能在準備接到大馬路的前一條路。
　　如果見到了繪名要說什麼？這時候的她還不知道我是誰……也沒有要說什麼，我只是想看一下繪名，因為我也沒辦法見到兩年後的她。
　　我站在路邊發呆，偶爾看一下手機，稍微想了一下如果我再次換到繪名身上，搜尋一些在這個時候還沒發生的新聞──賽馬之類的，彩券什麼的，記下號碼……我不會那麼做的，我已經不知道自己要做什麼了，有錢又要做什麼？
　　感覺有這種想法，以後可能就不會再跟繪名交換了……

　　「啊……」

　　收起手機抬頭之後，從繪名家來的方向，我看見繪名了。
　　因為是人行道吧，繪名一邊用手機一邊走路，她盯著手機看的臉面無表情，我成為她的時候，照著鏡子也像那樣，但那是我，我還以為繪名會是個更活潑的人。
　　她給我寫下的文字，很像熱情的人。
　　繪名再走幾步就要經過我面前了，所以我直接轉身擋在她面前，她才終於抬頭看了前方。

　　「……什麼？」

　　抬頭的她瞬間變了個表情，就像是面對陌生人一樣，特意擺出來的友好──我也會，不過我現在沒有這麼做。

　　「……沒什麼，抱歉。」

　　本來想說出她的名字，卻又覺得這樣可能不太好，我又退一步轉身給繪名讓路了。
　　她只是笑笑地跟我點了點頭，我就看著她經過我面前，再變成背影，就是那一瞬間，我又覺得不能錯失──

　　「……繪名。」

　　然而我並沒有說得特別大聲，大概是靠著別人耳朵說話才能聽清楚的程度，這一聲讓我自己都聽見了心跳，我好像很緊張。

　　「……什麼？」

　　我沒想到的是，繪名停下腳步轉過頭了。
　　我說她名字被她聽見了，她再次對我提出疑問，表情變得很疑惑，她不笑了，而我開始感到慌張。

　　「啊……那個，妳很……喜歡畫畫嗎？」
　　「……」

　　我想不出我找她能說什麼，所以只能問我知道的唯一一件事情。
　　我還以為，繪名很喜歡畫畫，但是她被我問了之後，表情都陰沉了起來。

　　「是在挖苦我嗎？妳是誰啊……真是夠了。」
　　「抱、抱歉，我認錯人了……」

　　都問出口了，這個理由可行嗎？不過繪名就是看起來很不開心的瞥了我一眼，語氣很重地說了「是喔」，就轉身離開了。

　　「……」

　　我留在原地盯著她逐漸縮小的背影，胸口像是被輕輕槌了幾下，有空洞在擴散的感覺。
　　繪名，不喜歡畫畫的嗎？
　　畢竟是兩年前的繪名……？但是房間裡的素描本，肯定不只有兩年的份量。
　　不知道，不懂，至少見到繪名了，知道繪名確實是存在的人，不是我們彼此在做夢，我就慢慢走回家了。

　　「啊……」

　　現在每天早上睜開眼睛，思緒都很混亂，首先第一件事就是確認這是誰的房間然後想起自己該做的事情。
　　是真冬的房間……不過我就賴在床上不想起來了。
　　對身體的主人來說，這是再熟悉不過的味道，熟悉到根本不覺得有聞到，但對我來說是陌生的味道，我躺在她的被窩裡，是我只聞過幾次的髮香和沐浴乳的香味。
　　說實話，到這次才覺得這樣的感覺很奇怪。
　　一想到真冬有可能就是OWN，那就更奇怪了，只有我知道她的私人生活、她的一切，我甚至要幫她洗澡、換衣服，即使這種時候，我就是她、她就是我，但意識到的話不就很奇怪嗎？
　　這可是另一個人的身體。

　　「在想什麼啊……真是的。」

　　拍了拍臉頰，我就起身下床，現在不管是在我的房間還是真冬的房間，我都先走到書桌，那裡有著我們互相留給彼此的訊息。
　　在真冬的房間是筆記本或是我寫的便條紙，在我的房間是素描本跟繪圖程式開的畫布。

　　「嘿──」

　　真冬這次給我寫下了如果我要去上課該注意什麼，但是也太多了，而且味覺還沒恢復的樣子，我應該還不用去就是了。
　　她還說她出門走走了，只是不知道該做什麼，最後還是停在公園用手機作曲，問我有沒有推薦去的地方。
　　既然都自己寫說又作曲了──我動了她的電腦，找到隱藏的檔案，她又寫了一首新的曲子，她是完全沒有打算把我畫了兩張圖的半成品完成的意思嗎？
　　不過沒關係，我也很喜歡看見有新的曲子，前面的應該都是真冬不滿意吧。
　　我立刻就把新曲子點開來聽了，我之前第一次點開這個資料夾的時候，覺得真冬是在練習所以都沒有發出去，現在，這個感覺更深切了。

　　「好厲害……」

　　這首曲子突然就跟前面兩首不一樣了，短短幾秒就把我震撼到了，真冬沒有填詞，這次是完整的一首曲子，一瞬間就把我抓進了深淵，又想把我放出來，然後不知道是我還是深淵依依不捨，彼此隔著適當的距離……這不是情歌，聽起來只是……很寂寞而已。
　　但如果要說這是OWN的曲子，又有一點奇怪？因為OWN的曲子，絕對不可能有這種「平安無事」的感覺，到最後肯定都是快要壞掉了。
　　然而，我更喜歡這首……
　　我忍不住立刻就寫下我的感想，因為我沒辦法立刻把圖畫出來，而且還得先去吃早餐再回來吃藥，就這麼留下讓我心癢癢的感覺，開始了真冬的一天。

　　「真冬，今天也要出門嗎？」
　　「嗯……是呢，今天也出門比較好，想去可以看風景的地方……」
　　「這樣呀。」

　　真冬都出門作曲了，那我出門寫生也可以吧？順便買個素描本……
　　不過應該要去比較遠的地方，要是真冬──換到我身上的OWN，也出門了然後我們相遇，那肯定很尷尬的，而且正常來說一點都不想用這種視角看見自己吧？
　　今天可是星期六了，怎麼說都不用去學校，所以最好跑遠一點。
　　她媽媽看起來是答應了，也沒多說什麼，只是我沒有要這麼早出門，吃完早餐後，我就回房間吃藥，再聽一次真冬的新曲，決定先在家裡把我的感想簡單畫出來。
　　真冬房間只有鉛筆可以用……多畫一些素描也沒什麼問題就是了，不過要是有其他設備，就能存成電子檔，真冬想上傳曲子的話，可以用我的圖……我在想什麼？

　　「但是……」

　　要是她上傳了、真的證明了她不是OWN呢？
　　我還是在筆記本寫下問題，問了真冬既然都完整做出了一首曲子，要不要用我的圖當背景，然後上傳──寫完後差點就把這句話擦掉了，因為真冬又沒有說喜歡我的畫，只是第一次寫了謝謝，後面就繼續自顧自地寫新曲。
　　反正，她可以拒絕我，我又不是害怕被拒絕。
　　真冬姑且有提醒我，如果我也要出門，要把這些都帶出門，明明是剛寫下的留言，結果又帶在身上走，總覺得很奇怪呢。
　　於是在吃完早餐的兩小時後，我出門了。

　　星期六，又來到繪名身上了。
　　不過看見日期後，就算是兩年後的未來，也慶幸是一天一天前進的，我不是隔了很多天才又再來到這裡。
　　我下床靠近書桌，現在繪名不會在素描本上留言，我也不會，所以我打開她的電腦，檢查我後來給她新增，用來留言的畫布。
　　就像確認事項一樣，給我上次的留言打勾，說她知道了，畢竟只是描述我　替她做了些什麼。
　　問她為什麼不上標籤發圖，她說不想蹭OWN的流量……明明我本人不在意那些東西，也覺得無所謂，不過，這裡是兩年後，我已經死了，對於現在的人來說，OWN確實是個死人啊。
　　然後，繪名多留了一句話──

　　『雖然可能有點失禮，但是我能問OWN是怎麼死的嗎？』
　　「……」

　　繪名不直接問我是不是朝比奈真冬，而是問我OWN是怎麼死的。
　　說實話我還沒死過，我應該沒辦法回答她，但我確實知道，如果我在這麼短期間內會死，一定是自殺。
　　也不是什麼不能回答的，在星期二給繪名留下那些話的「我」，已經不會再出現了吧。
　　而且如果那個真的是我，如果被問起，也會直接告訴繪名的，對我來說那不是需要避諱的什麼，我們也見不了面。

　　「自殺」

　　所以我在畫布上輸入文字回答了繪名。
　　不過之後繪名如果要問我是怎麼自殺的，我就回答不出來了，因為現在的我也還不確定如果真的有那一天，我到底選了什麼方法。
　　還得是真正死過的我，才有辦法回答繪名……
　　接著我關閉了畫布，要等到今天快結束的時候才能再來寫下要告知繪名的事情，總之先過完這一天。
　　即使對我來說這次是第二次而已，也知道怎麼應對繪名的家人了，雖然我的態度好像讓她弟弟很尷尬，但彼此都不多說些什麼就沒問題了。
　　繪名的房間畫具很多，但不叫我畫什麼，我就畫不出任何東西……試著給繪名的電腦裝了編曲程式，沒有合成器的情況有些不順手，而且要是真的在繪名房間作曲了，甚至是寫歌詞，我想……會被她認出來。
　　我找不到別的事情做，只能讀書。
　　即使我們出生在同一屆，因為我來到了不同時空，繪名是三年級，我是一年級，如果之後也還是會交換，要替繪名上學的話，我還是要先學會三年級的內容。
　　……對我也只有好處，沒有壞處吧。
　　差不多在把一個科目看到上一次上學教到的地方後，我起來休息，忽然想起了昨天見到兩年前的繪名，她好像不是很喜歡畫圖。
　　就和我困惑的一樣，繪名的房間裡有很多素描本，像是經年累月才會有的數量，感覺是從小學……就在畫的吧。
　　為什麼問她喜不喜歡畫畫，她會說我在挖苦她？
　　我又繼續翻找繪名的房間，但是我上次來就翻過了……不，我是為了找那個隨身碟翻的，所以其他東西我沒有注意。
　　但是，能翻出什麼？

　　「……」

　　我很快就放棄了，再次坐回位置上，打開我們留言的畫布，我再多輸入了一句──妳很喜歡畫畫嗎？
　　我不知道的事情，只能讓別人告訴我了。
　　找到我也不會懂的。

　　星期日，睜開眼發現是自己的房間，就沒有要立刻起床了，繼續睡又不會怎麼樣。
　　如果是真冬的房間，還要為了吃藥起來吃早餐，畢竟我真的很想幫她治好味覺。
　　所以我也沒有急著去確認昨天和我交換的「她」有沒有留下訊息跟回答我的問題，我又繼續睡到媽媽忍不住來叫我起床為止……
　　盥洗和吃了個午餐後，才慢悠悠地去坐在書桌前，雖然知道應該都是在電腦的畫布上留言了，還是下意識先翻開了我的素描本，確認那個誰沒有在上面寫別的東西。
　　接著我才打開我們用來交流的畫布，這樣一個一個圖層都是我們在交流的對話，看著真神奇，而且她是用文字輸入系統，我是用繪圖板直接寫上去的。
　　如果有發問的時候，就會在原本的畫布回答或是留下記號，所以點開倒數第二順序的圖層，是我前一天留的，我在那裡寫了問題──

　　『自殺』
　　「欸……」

　　心臟就像是少跳了一拍，背後直接發寒，甚至突然就喘不過氣，彷彿看見了什麼不好的東西，我想立刻關掉程式，卻因為我剛剛按了顯示和隱藏圖層，先跳出了是不是要存檔的通知，甚至沒能遮住那兩個字。

　　「哈……什麼……」

　　努力調整了一下呼吸，我不知道為什麼會這麼害怕，最後我還是沒有按下存檔或取消，而是直接用雙腳蹬了一下，摀著臉讓椅子從桌邊退開。
　　她是不會騙我的。
　　不管她是OWN還是真冬，都沒有騙我的理由……就算第一次和第二次真的不是同一個人來到我身上，真冬也沒有騙過我，因為我沒有再次問她。
　　OWN是自殺……

　　「哈、啊……」

　　其實也不該意外不是嗎？那樣的曲子代表什麼，我真的會不知道嗎？
　　但如果，真冬和OWN是同一個人……她不是活著嗎？所以我才去到了她身上……
　　我不明白，如果她們是同一個人，真冬還活著，如果父母不讓她作曲才弄了一個假的死亡公告，那麼她房間就不該有合成器，電腦上也不該還有那些用來作曲的程式。
　　而且真冬還在持續作曲，沒理由不繼續用OWN的帳號吧？
　　但是……我不覺得真冬會騙我。

　　「啊……」

　　真冬，沒有騙過我，我問她喜不喜歡OWN，又不是問她是不是OWN。
　　那麼如果她們不是同一個人，OWN就是真的死了……？自殺死的……？

　　「真冬……」

　　就是OWN吧？只能是OWN吧？雖然給我寫下「我是OWN」的人，並沒有用任何證據證明她是……倒是說了信不信隨我。
　　然而我已經跟真冬交換這麼多次了，我肯定就只是在跟她交換身體而已吧？
　　那我，為什麼不直接問呢？而且她也沒跟我說是怎麼自殺的，說不定真的會騙我？
　　反正我想到了還有下一個圖層，先看完她這次留下了什麼再決定我要問什麼──

　　『妳很喜歡畫畫嗎？』

　　這是打在最前面的一句話，下面才是報告她昨天做的事情，不管是這個問題還是她昨天一整天做的事情，都讓我有點困惑……居然在讀書。
　　她前面先回答了我自殺，後面開新圖層，第一句先問我喜不喜歡畫畫？不過怎麼現在才問？從第一次不就擅自打開然後批評我的畫……我說，她就是真冬沒錯吧？誰莫名其妙被交換到其他人身上還想著要讀書？
　　我知道的真冬，可是要考醫大、房間裡滿滿都是參考書，而且還要補習，還跟我說出門也不知道該做什麼，是不是就只會讀書？即使那天她是在外面編曲就是了。
　　我才想問她，是很喜歡讀書嗎？一直在做同一件事……還造成自己壓力大，所以，她才會問我喜不喜歡畫畫？因為不確定我是不是被逼的？

　　「當然是……很喜歡。」

　　終究是討厭不了的一件事情。
　　如果她真的是OWN的話，我可以跟她說吧？說我曾經……

　　「……」

　　現在才跟別人說這些事，不是很沒意義嗎？畢竟我都已經振作起來了，現在也依然在畫畫，不管別人說什麼、就算是被她批評，我也在畫。
　　但是……如果她真的是OWN，再也說不出去的那些話，我能說嗎？

　　「……就是因為OWN，我才……」

　　明明只是很喜歡畫畫，所以，未來也想繼續畫，被說了沒有才能、想證明他說的是錯的，還是一意孤行去報考了美術學校，結果呢？不僅沒能證明，也沒能走上自己想走的路。
　　不被任何人肯定，然後又一無所有，最喜歡的畫畫變成了最折磨我的事情，考進的還是神高夜間部，又跟很多同年齡的人錯開了日常生活。
　　當我不再畫畫，每天都不知道該做什麼，回家什麼也不做，把我曾經很喜歡的那些東西擱在一邊，最後剩下的就只有很虛榮的自拍。
　　就在我漫無目的地瀏覽網頁的時候，大概那天也是想聽聽最新流行的歌曲或是看一些有趣的動畫吧？推薦裡出現了OWN的曲子。
　　因為封面圖是全黑的，卻有驚人的播放數，反正只是點進去也不吃虧，我沒按播放是不會播出來的，所以我先看了底下的評論，確定不是什麼恐怖的東西，而是一首很厲害的曲子……我就按下了播放。
　　她的曲子確實是很驚人，震撼到了我，聽完一首還想再按重播，卻也迫不及待去點開她做的其他曲子，我記得那一晚就為了那些不超過十首的曲子，不斷重播到凌晨三四點。
　　那時候震撼是大於喜歡的。
　　我被推薦OWN的帳號的時候，距離她最新發布的曲子，才過了五天左右，看了前面發布的週期，讓人不禁期待她還會更新什麼。
　　不久後又多了一首，再不久後又多了一首，再之後，我就永遠等不到了……等到的是那個訃告，就是那一瞬間，才發現我有多喜歡OWN。
　　一個沒有簡介、沒有任何動態的帳號，只會默默上傳曲子，沒見過她給任何人回覆過留言，唯獨她的第一首曲子，在介紹區寫了「第一次作曲」，所以知道她只是個新手。
　　我對OWN的感情，在那一刻湧了上來，每天聽著她做的曲子，才意識到自己既喜歡又嫉妒，明明她在哪裡都沒宣傳，不也沒有上標籤嗎？卻能一上傳就有那樣的播放量和評論數，無庸置疑她擁有我所沒有的才能。
　　可是我能既羨慕又嫉妒的對象，就這麼曇花一現，而且不是她的才能沒落，而是她離開了人世間。
　　我再也欣賞不到了，別人也欣賞不到了……擁有才能的人，說不定她還想繼續施展長才，卻再有沒有那種機會，一想到這點，就覺得還有機會的自己，為什麼不努力呢？
　　我至少，比這麼突然離開的天才擁有更多時間啊。
　　如果明天的我就會死去，那麼我肯定會更不甘心的，什麼都沒有辦到，而且還再也沒有機會去證明自己了。
　　抱著這種想法，我又重拾了我的畫具。
　　但我也很不甘心，OWN就這麼離開了，明明在我心中佔了很大的份量，久久無法消去，更是因為她離開了，總有一股說不出的遺憾──很奇怪吧，明明我都不認識她。
　　抱著這種心情，一開始不是特別喜歡才去畫的，就是真的很不甘心，不過漸漸地，看到自己畫出一幅又一幅作品，還是會得到許多成就感，也看見了自己的進步……
　　不去畫的畫，我又能改變什麼呢？
　　即使知道自己也不是畫得特別好，上傳之後也沒有人欣賞……當然是我什麼標籤都沒有打，自拍只要上幾個標籤就能在幾分鐘內收穫幾千讚呢。
　　但那又有什麼意義呢？自我滿足罷了。
　　就是有人可以一邊自我滿足又讓別人滿足，如果我的自拍也是這樣，也沒有那麼瞧不起自己了。
　　所以我也想要我的畫能像這樣……然而我真正想要去滿足的那個人，早就不在了。
　　我曾經也想過，如果OWN還在的話，會不會願意看我的畫呢？

　　「哈哈……」

　　她看了之後我不知道結果該說是好還是不好，不過，沒有被說討厭不是嗎？

　　「……真冬。」

　　我希望，妳就是OWN。
　　所以──

　　「OWN，妳就是真冬嗎？」

　　在我們交流的畫布，我決定寫下了這句話。

　　星期日，我回來了。
　　味覺還沒好，暫時也都還不用去補習，早上起來第一件事果然還是先去確認繪名有沒有給我留言。
　　我昨天問了她喜不喜歡畫畫，這個答案得等到下次我才能知道，但我真的希望有下次嗎？我也不確定。
　　她這次問我，做的這些曲子都不上傳嗎？要不要用她的圖當背景圖。
　　並不是不行，我不討厭她的畫，繪名能畫出我自己都說不出來的心情，但是繪名不是只能在紙上畫畫嗎？我跟她回答可以，然後讓她自己想辦法吧。
　　我們已經漸漸習慣彼此交換身體了……即使繪名沒有說她知道是我在和她交換身體，我也沒有提。
　　才三次而已，就變成了只是來確認留言，有問題就回覆，想到要提醒的就寫下來，接著就開始一天的生活了。
　　即使是星期日也和往常一樣，我在差不多的時間去吃早餐，媽媽總是在那裡，和她道了早之後我坐下來再說句我開動了。
　　媽媽今天做了和式早餐，就像我常在繪名家吃到的，大機率有一片烤魚。
　　因為沒有味覺，會每一個都輪流吃一口，讓別人以為我在享受，他們才不會問什麼……即使現在不用在媽媽面前假裝，但我習慣了，所以當我夾起烤魚吃下第一口之後，嚼了幾下，不知道為什麼在那一瞬間和坐對面的媽媽互看了一眼，我才吞下喉嚨──

　　「……」

　　即使我是沒有味覺的，我是有知覺的。

　　「咳、咳咳……！」
　　「真冬？」

　　喉嚨感覺要燒起來一樣好痛，我趕緊拿水來喝，喝了好幾口。

　　「……媽媽，今天的烤魚有什麼不一樣嗎？吃下去後喉嚨……好痛。」
　　「……」

　　媽媽盯著我沒說話，我又多喝了幾口水，喉嚨好乾澀，水吞下去還是有一點痛覺。

　　「真冬……抱歉呢，媽媽還以為真冬是裝的呢？還是沒有任何味覺嗎？」
　　「……欸？」

　　媽媽說什麼……？

　　「媽媽給真冬那塊醃了很多鹽巴，對不起呢，真冬，跟這塊換吧？那塊就別吃了喔。」
　　「……」

　　我錯愕地捧著碗，我不知道，現在湧上來的是什麼心情，是委屈嗎？眼眶有點痛，是要流眼淚了嗎？但我並不想哭出來，我只是深呼吸了幾口氣，又垂頭看了碗盤裡盛裝的食物。
　　只有這個烤魚嗎？

　　「那樣……媽媽就沒得吃了……所以，沒關係……」

　　明明想好好說話，聲音卻顫抖了起來。

　　「就當是給真冬道歉呢，媽媽做錯事了，所以沒得吃也沒關係喔。」
　　「……沒關係……反正我也……吃不出味道……」
　　「……這樣。」

　　道歉……？
　　即使媽媽給我做飯不是天經地義……但是，明明就能不浪費食物結束這一餐……本來，不會有這樣的事。
　　我作為東雲繪名生活了幾天，莫名地，在這時候想起了繪名的媽媽。
　　我一手端著碗，垂頭顧著吃白飯，現在不管吞什麼，喉嚨都有點痛。
　　白飯明明已經沒有熱到會冒蒸氣，為什麼視線卻稍微模糊了呢？
　　在媽媽眼裡，我是連生病都會騙她的壞小孩嗎？

　　「……我吃飽了。」

　　反正吃什麼都是一樣的，根本沒有改善，有吃東西……能吃藥就好了。
　　不知道媽媽後來說了什麼，我不記得了，可能是問我有沒有在讀書，我回答了什麼？我連自己什麼時候回房間的都不記得了。
　　站在房間門後，看著突然覺得很陌生的房間……像是暈眩了一樣，我慢慢坐了下來。

　　「……繪名。」

　　要和繪名說，媽媽可能會給食物換別的口味，吞下去後如果喉嚨不舒服，要說出來……因為是食物的問題。
　　下一次回診是星期二，如果我和繪名還是這種交換頻率，那麼是我去看醫生吧。
　　也有可能突然就不會和繪名交換了，那樣……更好。
　　至少繪名不會因為我吃到奇怪的東西，不會發現我媽媽和她媽媽不一樣。

　　「……」

　　明明是我的身體，我為什麼在擔心她的心情？
　　真奇怪啊。

　　就算是在真冬的房間裡醒來的，因為知道大概只是隔了一天，應該還不用去上學……都還沒回診，我已經開始會賴床了。
　　但是，我還是很有責任心的，一開始就是我提出來去看醫生，所以我要起來吃早餐幫真冬吃藥。
　　在那之前還是會先確認筆記本上的留言來讓自己清醒一下。

　　「什麼……」

　　我上次問她要不要用我的畫當背景，她居然……答應了。
　　早知道我也直接在真冬的筆記本問她是不是OWN，就不用等到我明天回到自己身上才知道答案了。
　　總之，真冬答應了……答應我，要用我的畫……！

　　「……」

　　捏著真冬的筆記本，差點就要把邊緣捏爛了，我趕緊放開，然後趴在桌上恍神了好一片刻。

　　「哈哈……」

　　結果就笑出來了。
　　我的畫有人要用耶。
　　真冬肯定不是對我客套話吧。
　　如果她就是OWN的話，她從頭到尾就沒有客套過，才不會騙我呢。
　　笑著笑著我又起身，撕了一張新的便條紙貼上去，在上面寫「那妳說妳想要用哪一首，或是妳要再做一首新的」，然後我再看向下一張紙條──

　　「欸……」

　　剛剛還在傻笑的我，突然就笑不出來了。
　　真冬的媽媽為了確認真冬沒有在騙她……給食物加重口味？

　　「什麼……」

　　而且是直接讓喉嚨不舒服了一整天的程度……？我……試著吞了一下口水，好像真的有點不舒服。
　　我說，這也太過分了吧？雖然稍微鹹一點的話，想瞞的人是還能瞞下去，但是居然不相信自己的女兒，直接加了多少鹽？就沒想過真冬是真的沒有味覺，吞下這種東西會受傷……？

　　「也、也太不可理喻了吧……？」

　　如果是我在現場，肯定直接甩筷子就回房間了，沒味覺難道還能是真冬自己逼出來的嗎？

　　「……」

　　是啊，我難道有問真冬是自己想當醫生嗎？如果她就是OWN，而這裡……如果不是我所在的日期……為什麼不讓我知道日期，這不是很奇怪嗎？所以如果，真的已經死去的OWN都能來到我的身上給我寫下留言，那──這裡是OWN死前的時空也不奇怪吧。

　　「哈……」

　　一想到該不會真的有這種事，就全身都起了雞皮疙瘩。
　　還沒呢，我還要等明天回到自己身上，看看真冬留給我的答案……不過，我也可以在這裡問的吧？

　　「真冬，妳是OWN嗎？」

　　寫下來之後，我突然想到了一件事。
　　我怎麼就沒有確認過這個東西？真冬的……教科書。
　　想著我不會去替她上課，所以我一直沒有接觸這些東西，真冬給我寫上課須知的時候，她怎麼沒有寫她的班級數字？
　　她只說她是B班，在哪一層樓……為什麼沒有寫數字？看著不像是「這個世界」為了不讓我知道，所以變成了亂碼的樣子，真冬就是直接寫了B，說她是B班，前面沒有奇怪的字。
　　就好像，她知道我為什麼看不見一樣。

　　「……」

　　我從真冬的書包拿出了她還放在裡面的教科書，當初只顧著找學生手冊，根本沒有想翻課本，打開了筆記也沒看她在寫什麼筆記。
　　課本上的數字，沒有變成亂碼呢。

　　「……真冬是……一年級……」

　　雖然預想到了，又錯愕得無法動彈，拿著課本的手都在顫抖，我知道她是一個認真的學生，我翻到了沒有被做筆記的部分，後面也都沒有……那就不是為了複習以前的課程放進書包的。
　　我深呼吸了幾口氣後，手又抖著把課本放了回去。
　　不知道為什麼想拿她的手機，握住之後，我就打開了畫面──

　　「欸……」

　　日期，顯示了……

　　「怎麼可能……」

　　因為無法相信，可能只是手機出錯，我趕緊開了電腦，就連電腦都在這一刻好好顯示了日期，而我，成功點開了OWN的主頁，主頁的樣貌，既陌生又熟悉。
　　我第一次點進這個帳號的時候，就是長這樣的。
　　然而那已經是──兩年前。

　　「……真的？」

　　有一個日期對我來說很重要，不是我的紀念日、也不是身邊誰的生日，但是我記得很清楚，我所在的「今天」，距離OWN被家人發了死亡公告，還有不到兩個月。

　　「所以……活著……」

　　活著，如果真冬就是OWN，現在又是兩年前，那麼一切都合理了，OWN確實死了，真冬就是OWN，所以跟我交換身體的人，沒有撒過任何謊。
　　OWN是自殺……

　　「笨蛋……」

　　因為自己太常點開相簿，順手點進去看見還算得上是照片的東西，只有作業資料，反正也不重要，視線很理所當然地模糊起來了。

　　「笨蛋，真的是笨蛋……」

　　自殺，真冬是自殺，這樣的話……這不是，比其他死因都還要有救嗎？

　　「笨蛋……！」

　　只要阻止她自殺就行了不是嗎！

　　在真冬的桌子上哭了一段時間，想想也不是我的身體，哭成這樣好像不太好，也疑惑我真的有那麼喜歡OWN？還是覺得真冬很可憐？我不知道，不管是我的處境還是她的處境，我都覺得很委屈。
　　雖然可能可以改變未來很好，但為什麼是我？
　　而且我還沒有得到真冬的答案，全部都只是我的推測，如果她現在已經沒有想要自殺的念頭，我提了不就會讓她想到嗎？

　　「欸……」

　　那麼，跟我交換身體的是真的已經死去的，OWN，還是這個時間點的真冬？

　　「真冬……笨蛋……」

　　事到如今才意識到，不管是誰的留言板，都沒有寫下彼此交換身體的事情，也完全不提及，我當然不是故意的，我只是想自己找到證據，所以到昨天為止，都沒有想直接問她。
　　畢竟，我還是對那種評語很生氣，想著要讓她說出我畫得真好……
　　我再次點開了她存在隱藏資料夾裡的那些半成品，一首一首聽過去，我不知道我所聽見的，究竟是不是真冬真正想要表達的東西，有可能只是創作，也有可能完全是她的心情。
　　但是，知道了真相後，我才發現，這些不是絕望，而是很傷心啊。
　　明明跟真冬交換身體了，我只知道要過日子，卻沒去徹底理解她這個人，只照著她寫給我的說明去做了。
　　如果我沒有介入，真冬就這麼過著我出現之前的生活，一天一天下去，最終會逼得她想自殺是嗎？
　　那會是，什麼樣的心情？
　　決定要去死之前的她，我不知道……死後的，我倒是知道了……在我的素描本上留下文字的她，對人生，沒有半點留戀的感覺……
　　持續了很久的味覺喪失，每天都令人喘不過氣的課業壓力，如果真冬是自己想要考醫大、自己想成為醫生，那麼，不應該是這樣。
　　她甚至沒想到失去味覺要去看醫生。
　　真冬現在寫給我的文字，和已死的OWN寫給我的文字，是一點都不活潑的。
　　但她卻對身邊所有人，又溫柔又親切，哪一面是真正的她，可想而知……
　　她給我寫了很多上課須知，其中包括了什麼老師會來問她什麼樣的問題、請她幫忙做什麼，以及自己在班上和學校的職務，當然，我也知道她成績，所以真冬說如果有考試的時候，不確定能考好還是直接別考了。
　　這些都是她自己要的嗎？
　　到底為什麼，要把自己做的曲子藏起來？
　　如果她就是OWN，那些上傳過的曲子呢？

　　「……」

　　下意識看向了真冬的書包，我並沒有亂翻也沒有倒出來過，我最開始也只拿了聯絡簿、筆袋、便條紙和這個筆記本，後來真冬把我需要知道的事情都寫在上面了，也沒有再亂翻，因為我不用替她去上學。
　　出門也是用別的背包。
　　都莫名變得在意了，我就拿起書包開始摸裡面的東西，把每一內袋都檢查了一下，最後找到了一個需要用額外方式才能查看的東西──隨身碟。
　　反正是真冬書包裡的，也不可能還有病毒吧？我就直接插上了電腦，讀取之後我打開了資料夾──

　　「欸……」

　　我真的沒想到自己這麼容易就猜中了。
　　OWN的曲子──只能用編曲程式打開的原始檔案，就在這個資料夾裡，已經，不用再說明什麼了……

　　「真冬……」

　　果然就是OWN……
　　我也不用把問了那個問題的便條紙撕掉，也不用跟她說，我找到了這個隨身碟。
　　我還是想要真冬自己告訴我。
　　我沒有點開那些原始檔案，因為，我更想給她增加播放數，所以去點開了她主頁的同一首曲子。

　　「……這就是我喜歡的OWN呢。」

　　隨著音樂播出來，忍不住往後凝視一圈房間，這裡是我欣賞的那個人生活的環境，乾淨又寂寞。
　　我會來到真冬身上不是因為我曾經許的願望，想要認識也喜歡OWN的人，因為我遇到的不是那樣的人，而是OWN本人。
　　那麼，我得讓真冬想活下去才行。

　　繪名問了OWN是不是真冬，多少天了，我想她也該問了，坐在她的書桌前盯著她用繪圖板寫下的字跡。
　　我可以回答她，但我也要跟她說實話，第一天不是我，應該是死去的我。
　　我不知道繪名能不能好好看見日期，我還是想告訴她，我來自兩年前，所以OWN確實死了。
　　我覺得她在這之後會問很多，於是我也直接跟她說，現在的我並沒有想自殺的打算。
　　然後……她寫了好幾個圖層。
　　我問繪名喜不喜歡畫畫，我以為她寫這麼多是要跟我說她有多喜歡畫畫，好好定睛一看──

　　「欸……」

　　她是在跟我說，她有多喜歡OWN。
　　在這之前，明明我看見這些東西，都覺得很無所謂、沒有意義，我卻好好把繪名寫下來的文字都看完了。
　　雖然也可能是因為我現在是繪名，無事可做，所以只能看她寫了什麼……但心裡知道，我是因為想看下去，才看的。

　　「繪名……」

　　本來，我大概不會對別人的悲慘遭遇有什麼同情吧。
　　然而我和繪名，現在就像不可分割的關係，就像我把我的生活作息還有跟所有人相處的模式告訴她，我也該知道她的這些故事，知道是什麼成為了她這個人，我們才能適應這種交換。
　　變成別人的限制有很多，好比我只會作曲不會畫畫，繪名房間裡只有畫具，如果這種交換不會停止，那麼我是要用繪名的姿態做她想做的事情，還是做我想做的事情？
　　然後，我們會不會徹底合而為一？不再扮演誰與誰，雖然有兩副身體、兩種思想，但來到對方身上，都只做自己想做的事情，導致朝比奈真冬和東雲繪名，都會畫圖和作曲，成績時好時壞、味覺也是一天有一天沒有……
　　當然這些只是我的空想，也是最壞的結果，到時候我會把繪名的故事銘記於心，她是我，我也是她。

　　「……」

　　可能，這些都是我的藉口罷了。

　　「抱歉……」

　　我只是想到，繪名第一次來到我身上就發現沒有味覺是要去看醫生的，而她卻沒有什麼需要我的地方。
　　她也不需要OWN了不是嗎？如果OWN沒有死，那麼繪名就不會重拾畫筆了。
　　在那時候問她喜不喜歡畫畫，被她說是在挖苦她……是因為我還沒死啊。
　　還沒死的我，只是給她帶來困擾而已吧。

　　「……繪名，抱歉。」

　　但我卻因為能夠脫離自己來到她身上，感到很大的解脫。

　　在真冬房間留下了很多畫之後，我又回到了自己身上，這次倒是迫不及待地一早就起來看「OWN」的答覆。

　　『繪名，我是真冬，但是第一次寫下留言的真的不是現在的我，應該是死去的我沒錯。』
　　「……欸、」

　　雖然自己已經想到答案了，但是看到本人承認第一次寫下留言的人，真的是已經死去的OWN，我又一次毛骨悚然了起來。
　　死後……來到了我身上，如果只是這樣那倒還好說，結果卻被還活著的本人看到了一樣的留言，是「真冬」回答了我「自殺」，那麼現在的真冬，就有過這樣的想法……！

　　『現在的我並沒有想自殺的打算』

　　她留這種話，我相信嗎？她要是今天有，肯定就是今天去做，所以我不能相信現在的她。
　　我不能讓她在我知道的日期去自殺，但是現在的她有什麼好厭煩人生的？味覺治療好之前，可以繼續休息……要是又一次因為壓力大而失去味覺，就能證明真冬的生活有問題、她無法負荷這樣的生活，就不能再跟平常一樣了。
　　女兒一次兩次出現這麼嚴重的問題，家人也該接受吧？接受真冬改變她的目標。
　　因為我的介入，不是已經有改變的事情了嗎？之後肯定也能改變的，不當醫生什麼的！

　　「啊……真是的！讓人這麼煩躁！」

　　要是早點相信真冬就是OWN，也不用隔著一天一天才能知道問題的答案，不管變成了誰，想問什麼就直接寫下來……可惡，這樣也還是很麻煩，知道答案後如果想再問什麼，又要再等不是嗎？
　　我想知道真冬到底是不是發自內心想當醫生的……還要等到明天？
　　我不知道在她選擇自殺後，家人花了多少時間才找到OWN的帳號並發表那樣的公告，至少，在我這個時空，真冬選擇自殺的日子，一天一天逼近了不是嗎？

　　「唉……」

　　但是我又能做什麼？現在也就只能給真冬的曲子畫圖……對了，讓她喜歡我的畫，只要她做出新曲我就能給她畫圖，所以真冬要一直做下去，這樣──我想得可真美好。
　　怎麼還奢望OWN會反過來喜歡我呢？

　　「……不可以嗎？」

　　就連死去的OWN都沒有說我不能畫，即使她話說得很難聽，卻是給我修改的建議……然後第二次，就是真冬了？還給我裝成第一次的語氣那樣評價我。
　　她又沒說不好。
　　現在不也說我可以給她的曲子畫圖當背景嗎？
　　但是……這些都是在真冬和OWN知道我喜歡她的前提下進行的，她是不是在迎合我？應該，不是吧？
　　真冬也就只跟我說過謝謝，沒有說我畫得好不好──就算她的評價看起來會很刺眼，我還是想知道。
　　就算她罵我，那也足以證明她沒有放棄這個世界。

　　繪名明明前一天在自己房間問了OWN是不是真冬，又在我的房間問了我是不是OWN，是怕我不回答吧，我都給她回答是。
　　她還寫了別的──問我是真的想當醫生嗎？

　　「……」

　　那我能不想嗎？
　　我不知道該怎麼回答這個問題，所以先沒有給繪名寫下回應，今天是媽媽要帶我去回診的日子，我也跟平常一樣下樓吃早餐。
　　那天，自從早餐吃了那個特別鹹的烤魚，我和媽媽說了我喉嚨不舒服，我午餐和晚餐都只吃了白飯。
　　隔天是繪名代替我，我不知道她有沒有吃別的東西。

　　「真冬，今天要回診了呢，有沒有好一點？」
　　「……」

　　我對媽媽搖了搖頭，不知道為什麼不想開口說話。

　　「……如果都沒變化的話，真冬在家裡也待得悶吧？休息了卻也沒有任何復原的跡象，真冬，還要繼續休息下去嗎？」
　　「……」

　　我應該是不能繼續休息下去……但是，繪名會跟我交換身體，如果我回去學校上課，繪名來的時候，她能去上課嗎？不能去的話，要用什麼理由請假才好？不過繪名已經三年級了，一年級的課程對她來說──
　　怎麼連這時候……都在擔心繪名，明明是我的身體，是我要對繪名負責嗎？

　　「……如果醫生也覺得沒問題，那我，就回去上課……」

　　繼續休息下去的話，要補回的進度更多吧。
　　我並不是不想讀書了，而且每天都會想到，進度越來越延後……

　　「那麼回診的時候，就問問醫生呢？」
　　「……嗯。」

　　我想，我應該會回去上課和補習……和繪名的交換不知道會持續到什麼時候，但不能因為這樣就不去學校了，讀高中是我自己選的……我還幫繪名去學校了，我沒有不想去學習。
　　媽媽今天因為沒有跟上次一樣有事情要處理，吃完早飯後，確定醫院已經開門，媽媽就直接帶我去回診了。
　　上次看診的時候我不知道，但是媽媽跟我一起進到診間應該是很正常的事吧，我也沒有成年，也是她帶我來看的。
　　繪名從第一天就有好好寫下來醫生問了什麼，我不知道該不該在今天跟醫生補充，說我之前有熬夜，不過媽媽在旁邊……
　　醫生首先確認了我的情況沒有改善太多，他卻也說這是預料中，沒有那麼快治好，問我有沒有好好休息，在媽媽面前當然只能說有，也是事實。

　　「醫生，我給這孩子休息了一星期的學校，如果沒有變好也沒有變差，是不是繼續吃藥就好了呢？」

　　媽媽在我安靜的時候向醫生提出了問題，醫生反而還驚訝媽媽讓我休息了一個星期……醫生說我當然能正常去上課，但是，誰都沒有跟醫生說我還要補習、還有升學進修班……媽媽，還給我買了很多參考書。
　　還有在學校的各種事情，好多、好多……就這樣帶過了，如果沒有繪名，我可能不知道這些都是其他人不做也可以不想做的事情……我替繪名去上課後，有點羨慕繪名吧。
　　所以我才替她去上課……

　　「真冬，從明天開始去上課，可以嗎？」
　　「……好。」

　　離開醫院後，面對媽媽和藹的笑臉，答應了她，卻更擔心繪名了。
　　繪名，我的生活要恢復以前那樣了，妳來的時候該怎麼辦才好？

　　「欸……」

　　回診完的隔天，被鬧鐘叫醒後發現我還在自己的房間，我沒有變成繪名。
　　我有點困惑地拿起手機確認，看著日期是我這邊的日期，不是兩年後，也確實是看診後的隔天，我沒有和繪名交換身體。
　　那麼我今天可以好好去上課……

　　「……」

　　不是因為今天可以由自己去上課而感到放心，而是因為繪名不用替我做這些事而感到放心。
　　我不確定這兩種有沒有差別，但我擔心的應該是繪名……吧。
　　沒有和繪名交換……

　　「那就……好。」

　　我真的是這麼想的嗎？我不知道……只覺得可能有些失望，昨天寫的東西，今天不會派上用場，那可能……也還算是好的結果吧？不過我每天都會寫下來，如果整整一個月都不再交換，那我，就不再寫了。
　　繪名也還不知道我想要上傳哪首曲子，至少想跟她說是哪首，我還是希望在這種情況徹底結束前能跟再她交換一次，如果等到繪名知道了，我們就真的不會再交換，那也沒有關係，因為繪名肯定會自己上傳，我還是有機會看到……大概。

　　「繪名……」

　　明明我沒當面跟繪名說過話、明明我也只是恢復了正常生活，為什麼……會這麼在意她。
　　掀開棉被下床，七天沒有去學校──但是我替繪名去了學校，又突然覺得我不是那麼久沒上學。
　　早餐和媽媽的對話，依舊是我的學習，說我該怎麼補進度，這幾天還得辛苦一點，反正我已經在吃藥了，休息也是閒得發慌對吧？什麼的。
　　我沒辦法反駁媽媽，因為我的味覺確實沒有因為休息而改善……
　　出門後才發現確實是好久沒有走上前往學校的路一樣，在路上遇到了同學，她們都很激動地來跟我打招呼，問我有沒有好點沒，才想起我不知道媽媽用什麼理由幫我請了假。
　　大家很興奮，去到了班上還有更多興奮的人，每堂課老師都特地點了我的名字關心我有沒有好一點，班導也在下課後把我叫去辦公室問狀態怎麼樣了。
　　說實話……這些，讓我覺得更累。
　　在家裡真的閒得發慌嗎？這幾天來，我有這麼想過嗎？
　　我不是不想來上學，我想學習……但是我想安安靜靜地學習。
　　上課翻開筆記本，我已經把繪名貼上去的便條紙都藏起來了，但是我不會、也沒有擦掉她的畫，手不自覺停下動作，忘記抄筆記，我就盯著繪名第一次留下來的畫。

　　「……」

　　心裡好像升溫了，隔了一星期再來學校後第一次感到放鬆。
　　有繪名留給我的畫，我或許能比之前更努力一點，補上進度……等到進度恢復，就不用再這麼緊迫了。
　　繪名還給我畫了很多，不是畫在筆記本上，她出去寫生那天買了素描本，不能隨身帶著，我回去都拍下來好了──突然想到我並沒有給繪名留下什麼，我沒有在她的手機或是電腦作曲，她只能在OWN的主頁裡聽那些曲子。
　　我給她留下的……還是裝成死去的自己，那樣讓繪名生氣的評價。

　　「啊……」

　　所以，才會有「給繪名」這首曲子嗎？
　　那首曲子，不知道是怎麼來的，但我還能做得更好……未來讓我知道了我必定要交到繪名手上，不過我如果想上傳什麼，不想上傳那首曲子，那首，只想給繪名聽。
　　因為是「給繪名」，也不用她畫圖，我只是想給繪名，不要回報我什麼。
　　就算不會再和繪名交換了，我還是能找到繪名……那麼，我努力一下。

　　「哈……！」

　　真冬的房間！
　　星期六！
　　自從真冬星期二去回診之後，我突然就沒有再和她交換了，把我緊張得要死，我以為她在我剛要想辦法的時候就自尋短見了，但是我回來了！
　　我趕緊跳下床確認真冬有沒有留訊息給我，即使都已經過了好幾天才又再交換，她要是在星期三之後就沒有留給我，也是理所當然──

　　「……笨蛋。」

　　結果她好好寫了星期二到星期五的生活記錄啊。
　　就這麼期待我會跟她交換身體嗎？

　　「……」

　　我有什麼資格這麼說人，我也是寫了星期二到星期五，因為我不能放著真冬不管，我得再回來，我必須確定真冬到我知道的日期也還活著……所以我要一直相信，我們能以活著的狀態，再次交換。

　　「真是、笨蛋……笨蛋。」

　　星期二的真冬說要寫新曲，讓我給新曲畫插圖，需要的話她可以去借繪圖板給我，因為她回去上學了。
　　所以平日我們沒有交換嗎？這個莫名其妙的情況還這麼溫柔？讓我避開了要幫真冬去學校的時間？

　　「……什麼嘛。」

　　如果是這樣的話，害我白擔心了。
　　但是，她沒有給我問她是不是真的想當醫生的問題答覆，我有點在意，我只好在新的一頁再寫一次，就怕她是忘記回答了。
　　不過真冬不只把每一天做了什麼都寫下來，還會在前一天把明天該做什麼寫下來，這些都是為了我寫的，今天她得去補習，但她說補習班不會抽點，沒來也不會通知家長，今天也沒有考試，我想翹掉的話可以傳訊息給某個老師說要請假，只是家裡有門禁，要早點回家，真的沒辦法早點回家的話就說跟補習班同學一起去吃飯了。
　　那我……當然要翹掉，去找有沒有提供繪圖板的網咖，真冬的──OWN的曲子不適合放彩色背景，所以畫黑白的圖就可以了。
　　真冬自己給我提了那個隨身碟，說新做好的曲子放在那裡面，讓我聽那首「未命名標題」，因為是要我畫插圖的，也可以讓我取名……

　　「什麼嘛……」

　　那就不是迎合我，是真的接受我給她畫圖，還讓我有更多參與感……真冬，感覺沒有印象中的像個機器人。
　　或者說，她已經改變了。
　　我好開心，不過不能太表現在臉上，我又不是自己，我小心翼翼地去吃了早餐，盡量不跟真冬媽媽說太多話，然後就按照她行程上寫的，跟媽媽說我去補習。
　　我已經搜尋好哪裡有提供繪圖板的網咖了，我就直奔那間，姑且租到門禁前一小時，真冬因為前兩天就有去補習，說她媽媽應該不會過問太多。
　　要是畫不完，就用真冬說的藉口……我好不容易能給她電子檔，我絕對要畫完的。

　　周末，在床上睜開眼發現是繪名的房間，我立刻坐了起來。

　　「繪名……」

　　我好像心情很好……抬起手揉了揉臉，發現嘴角是上揚的。
　　我來到書桌前，等不及想要確認我和繪名交換留言的畫布，打開之後發現多了好多圖層。

　　「……繪名。」

　　發現她跟我一樣，即使我們沒有交換了，也還是以讓對方知道的目的記錄每一天的生活，我不知道該怎麼形容，胸口這個感覺是叫「雀躍」嗎？
　　繪名還給我畫了好多畫，說是她印象中的半成品，怕自己要忘記了，就都畫下來了，還有一些是體驗了我的生活後畫下來的，但這些我都帶不走，我要一張一張好好看，記下來──

　　「嗯……？」

　　繪名說，如果有意見要跟她說，像OWN那樣惹人生氣也沒關係。
　　意見……要我給意見的話，這並不是要給誰看的，只有給我看而已，也要提意見嗎？如果是要上傳的那首新曲，到時我會提意見的。
　　而且要是跟繪名提完這些畫的意見，繪名修改完之後，我們又不再交換了的話，我也看不見了……我想記下現在的模樣。

　　「繪名，最近過得好嗎？」

　　打開了新的圖層，留下我想跟她說的第一句話。

　　「我的味覺還是沒有什麼變化，可能不會復原了，但是我在妳這裡想起了食物的味道，我覺得妳媽媽煮的飯很好吃，我想我媽媽可能也差不到哪裡去吧。」

　　媽媽也沒有再問過我有沒有味覺了，至少吞下喉嚨的食物，不再傷到喉嚨。

　　「繪名，其實我作曲是因為我不知道自己的心情，我想或許有人聽完後能幫我表達，所以繪名用畫幫我表達，讓我稍微明白了。」

　　我拼命地想抓住什麼，而我知道自己抓不到，才寫出了那些曲子，然後，繪名抓到我了，所以我也能反回來抓住她。

　　「不知道這樣的交換會持續到什麼時候，但是我每天都會寫下來的，日記，要是繪名又來了，這樣才不會感到困擾。」

　　我很慶幸繪名沒有在我回歸學校後跟我交換，她不用去面對那些。

　　「還有，未來的我曾經跟妳說過有一個很有趣的隨身碟，希望繪名自己去找出來，如果是我找出來放在桌上，那妳可能就想不起來了，不過還不急。」

　　我不太確定，我跟繪名其實是不是平行時空的人？現在的我還沒有把那個隨身碟交到不認識我的繪名手中，卻在繪名的房間找到了我的隨身碟，但她不知道是OWN給她的。
　　……難道我，還是自殺了嗎？

　　「……」

　　我沒辦法確定，如果今天以後，我再也沒辦法來到這裡……沒辦法和繪名有交流，我不確定。
　　說起來，我好像忘記回答繪名了。
　　她問我是不是真的想當醫生，所以──

　　「繪名未來想做什麼？」

　　我因為回答不了，我想先知道繪名的答案，如果繪名也回答不了，那麼沒辦法自己做決定的我，就不是不正常的。
　　繪名，如果我回去後，跟上次一樣找到妳，妳會跟我說話嗎？

　　星期六那天我在網咖把圖畫完了，雖然熟悉的筆刷和素材都沒有，只是黑白圖，還是努力畫出來了。
　　甚至能在門禁之前回到真冬家，應付了一下她媽媽，我已經學會說因為進度落後了，我要回房間讀書，這樣吃飽飯她媽媽也不會讓我幫忙收拾，我可以直接回房間。
　　我把原始檔和輸出的圖檔都存在真冬的隨身碟，沒必要放進真冬的電腦，因為一整天都在畫圖，想給她寫下詳細出門經過卻也沒那麼多能寫，我跟她說，她不可以現在就上傳這首歌，因為這時候的我肯定會嫉妒給她畫圖的人，然後還看不出是自己畫的……
　　真冬一定要在幾年幾月幾日之後才可以上傳讓我看到──也是順便確保，真冬會活到那時候。
　　當然這都是為了預防我們再也不會交換……其實，真冬如果沒有那種念頭，我覺得我真的就不會來到她身上了。
　　然後，我給那首曲子取名叫「邂逅」，畢竟我也想不到其他的什麼了。
　　於是我在真冬身上的一天，就這麼結束了……那得是好久之後，我才知道今天是最後一天。
　　隔天星期日回到自己身上，發現真冬給我寫了好多留言。

　　『繪名未來想做什麼？』

　　前面本來想回答她，後面看到這句，我自己思緒也變成了一片空白，甚至都要忘了她前面留了什麼字。

　　「……是呢，我要做什麼……」

　　我是因為機緣之下點進OWN的帳號，最後激勵了我，我才又重新開始畫畫，結果我幾乎都是為了她的曲子而畫，發出去也沒有人看。
　　真冬真的是欣賞我嗎？她還是沒有說她喜歡我的畫……甚至沒有給我提意見。
　　我，還可以繼續畫畫嗎？
　　這不是沒有人認可我嗎？真冬也沒說我畫得好不好，她問我未來想做什麼？我難道能自信滿滿地說畫家嗎？

　　「……」

　　可以給我最喜歡的人看到我為她畫的圖，我很開心，但也就僅止於此了，因為對「現在」的我來說，OWN已經死了，死亡公告並沒有因為我們這幾次的交換被撤銷，我到底有沒有改變過去？我不知道，說不定會成為平行時空……
　　總之我都高三了，卻還沒有想好自己想做什麼呢……如果蹭了OWN的曲子，被別人誇獎的話，那就再看看，但是我都不知道我能不能看到她上傳呢。

　　「……真冬。」

　　我是真的很希望真冬能活著，一方面又想到，真冬如果活著，我就不會被激勵來畫圖了。

　　「……還是真冬活著吧。」

　　要是因為我的介入讓真冬願意活下去，本來就沒有成就的我，繼續沒成就，又算什麼大事呢？

　　「……所以，要上傳很厲害的曲子哦。」

　　我也不知道為什麼，明明誰都不知道那一次是我們最後一次交換，卻對著我們一起使用的畫布，說出了好像再也不會見到她的道別。

　　星期日，我回到了自己身上。
　　繪名去找了一個有提供繪圖板的網咖給我畫了圖，我第一次在自己的電腦打開了繪名的畫，不知怎地，我好像有點開心。
　　我在繪名房間說了，如果是這種有目的的畫，要提供意見的時候我會提供，但我找不到繪名的問題。
　　就像是……知道自己不會再和我交換了，交上了三幅完美的畫作。
　　因為是很簡單的黑白畫面，沒有多餘的線條，繪名特地配合了OWN一直以來只有黑色背景的感覺，所以底色也是黑的，線條是白的，然後有許多白色色塊，畫面，一點也不髒。
　　大概是無法用一張圖表達這首曲子，繪名畫了三張，她取名叫「邂逅」，我覺得很好……因為我可能也是想著遇到了繪名，就寫了我和繪名的經過吧。
　　她畫了兩個不同方向的少女，各自往前走之後忽然回過頭看見了彼此，這樣的三幅畫。
　　我就按照曲子長度做成背景吧……不過現在就算做好了也不能上傳，繪名說得沒錯，她看不見。
　　所以，我先把這首曲子擱置了。
　　我繼續把我曾經聽到的那首「給繪名」譜出來，我得找時間交到繪名手上。
　　但是，最近好像連作曲的時間都要沒有了。

　　「真冬，這星期得進度補得怎麼樣呢？」

　　跟上星期不一樣，媽媽在我恢復日常後，會時不時來房間問我的進度。

　　「……是呢，不緊湊一點的話，就追不上原本的進度……」

　　這是事實，媽媽答應我休息的那一個星期，因為也有跟繪名交換的時候，我們交換的話，我就少了那一天。
　　我幾乎是整整一個星期沒有學習，繪名那邊是額外的……

　　「……真冬，媽媽想說妳壓力很大，所以上星期都沒有過問呢。真冬都在做什麼調整心情呢？」
　　「……」

　　視線差一點飄向了合成器在的位置，但是，都休息了一個星期，我什麼都沒做反而更奇怪不是嗎？

　　「我在……做音樂。」
　　「這樣啊，音樂對真冬來說就是休閒的話，那麼真冬也玩夠了吧？媽媽擔心妳想讀書的時候，會忍不住誘惑呢。」
　　「欸……？」

　　媽媽直接走到了合成器旁邊，準備在我面前把它收走，我卻什麼都說不出口。

　　「真冬的進度補上之前，媽媽就先幫妳保管呢？真冬，知道嗎？這都是為了妳好，不然進度會一直補不上的喔？真冬，可是要當醫生的，不能到了高三才開始努力呀。」
　　「……」

　　課業是隨著年級往上逐漸加重的，所以，失去的那一星期，要在後面課業變重的時候補上，需要更多時間……媽媽說得沒錯，但是──

　　「進、進度補上之後，媽媽就會還我嗎……？」

　　以前的我，肯定不會這麼問媽媽……因為意識到了這一點，不禁把顫抖的雙手藏到了背後。

　　「媽媽只是保管呀，如果真冬進度補上之後，還想培養興趣，而且不會影響成績的話，媽媽怎麼會收走呢？」
　　「欸、嗯……我、我會努力的……」

　　我就這麼看著媽媽把合成器從我房間收走了。
　　雖然只要能用滑鼠，還是能作曲……效率會差很多，而且我確實該把進度補上，心裡會一直想到有進度在追著我，讓人很難受，如果補上了，就會好一點了吧？
　　於是星期一，我對還是在自己身上的情況鬆了一口氣。
　　我想，只要得去上學的日子，可能都不會再和繪名交換了吧？這樣是最好的，繪名讀的夜間部並沒有給我帶來多大負擔，因為班上人數少，夜間部總共也只有三班，下課的時候學校裡也沒有其他人了。
　　沒有需要特別去應付的事情。
　　繪名要是來到我身上的話就不一樣了，所以我認為這樣很好。
　　所以我抱著星期二到星期五也不會交換的心情，想著星期六有補習還是不要交換，可以的話星期日──但是，直到星期一，我也還是在自己身上。

　　「……」

　　整整一個星期，都沒有和繪名交換了。
　　說不定是從一個星期、變成兩個星期，再漸漸拉長時間，最後不再交換。
　　……那麼，怎麼就不會是，已經不會再交換了？

　　「繪名……」

　　我們不會再交換了嗎？那也……沒關係，繪名現在要是到我身上，也沒辦法隨便請假，所以很麻煩。

　　「哈……」

　　但是，繪名，我還有想說的話……想跟妳說話。
　　是不是知道了我現在得趕進度，不能隨意交換，所以才變成這樣的？那麼，我就去好好把進度補上，只要我再努力一點就好了吧？

　　如果我休息的那一個星期，每一天新增的進度是一，後來我回歸日常的進度，每一天是一點五，因為接近期中考，再漸漸提升到二……
　　我為了在一點五的時候把一星期的總和七補上，那麼一天就會是二點五，但如果我沒辦法在每天完成那麼多，又得延後到下星期，可能我做的就是二，又剩下很多來到了已經是二的週期，進度這時候就會再次變成二點五，而我又已經知道二點五是做不完的……
　　如果是在正常的時間補不完，那麼……拿更多時間來補就可以了。
　　前面的進度沒有學完，就要跟著後面的進度，總有一些地方是不把前面做完就無法理解後面的部分……效率會減低。
　　即使熬夜了，也沒有補上特別多。
　　升學進修班從高一就不斷在安排模擬考，補習班的進度一直都是超前學校，學校在接近期中考的時候作業和考試會增多，但是進修班和補習班也一樣，他們喜歡看結果，學校的成績就是最大的結果。
　　習慣了那一星期的放鬆後，我不太能適應每一天都在讀書。

　　「……」

　　偶爾會把繪名的紙條拿出來看，她問我是真的想當醫生嗎？我還沒回覆她，也沒有得到她的回覆。
　　越是盯著這張紙條，就會讓我開始陷入思考……我，不當醫生嗎？
　　曾經和爸媽說我想當護士，他們說醫生更好……如果，一般人能考上醫大，還會選擇護校嗎？但是，我也說不出，我現在還想當護士……
　　每一天趕著進度，都是為了一件特別想做的事情──我想，給繪名作曲，所以想拿回合成器，我沒有特別憧憬著護校或是其他什麼，我想給繪名作曲、繪名給我畫圖，然後上傳……

　　「繪名……」

　　可能，我並不想當醫生吧。
　　但如果這麼和媽媽說了，我一直以來又是為了什麼在努力……

　　「繪名……」

　　我有點懷念繪名家的晚餐了。
　　說起來，現在才覺得沒有味道，好難吃啊……我不想吃飯了。

　　沒有合成器，還是能編曲，所以，不想等了。
　　在媽媽每晚來確認過我的進度，和我說了晚安之後，等到門外再也沒有聲音，我就爬起來再現那首曲子。
　　我好想再跟繪名說上話，就算她不記得我也沒關係，因為我知道現在的她就是不認識我……但是，她已經在聽OWN的曲子了。
　　起初我和死去的自己都覺得那首曲子很有趣，那是有原因的……能聽出那是我們自己做出來的曲子，卻又很意外自己能做出能聽出感情的樂音。
　　現在明白了我是為什麼做出來的。
　　我好想見到繪名、我也想回到她房間、想吃繪名家的飯，就算夜間部有點枯燥乏味，我也還想坐在那間教室裡幫繪名上課。
　　雖然跟繪名的穿衣風格不一樣，每天試著給繪名挑要穿的衣服，很耗費我的心力，但很有意思……明明是我不會穿的衣服，穿在繪名身上照鏡子，很好看。
　　繪名比我矮，也不是說她很重……但身體就是比我沉一點，那個不怎麼運動的身體，待著也讓我覺得新鮮。
　　繪名的房間總是有什麼丟在地上，我去的話會幫她整理好……明明是雜物很多的房間，躺上床卻特別安心，即使再次醒來就是自己的房間了。
　　不過我的房間也因為繪名的關係，有了別的東西。
　　四周都沒有人的時候，還是房間最舒適了……我經常會翻開筆記本的那幾頁，欣賞繪名留下來的畫。
　　素描本我藏起來了，因為也不適合放進書包，藏在了衣櫥的衣服底下，至少媽媽整理不會從最底下掀起來……其他時間她也會進房間問候我，所以我只能在夜深人靜的時候，把素描本拿出來看繪名的畫。

　　「……真好。」

　　繪名不是像我一樣不知道自己的心情才去做些什麼，她只是沒事做，還說，想讓我看看？就畫下了這些東西，有一個目的存在……她也說了，她喜歡畫畫。
　　如果OWN沒有死去，繪名還會重拾畫筆嗎？
　　我是不是……不該活著。
　　但是我好想見到繪名。

　　「繪名……」

　　放上最後一個音符，我按了播放，確認我完成了這首曲子，我把繪名畫給我的圖存進電腦另一個隱藏資料夾，再把我做給她的曲子放了進去。
　　明天，可以的話明天放學就去見繪名。
　　希望繪名願意見到我。

　　那一天我沒能埋伏到繪名，在同樣的地點和時間，沒有等到繪名經過那條路。
　　隔天我又因為社團無法在同樣的時間去，再隔天我只能把補習翹掉……有些忐忑不安地站在同一個位置等，如果今天也等不到繪名呢？
　　想著要見繪名，卻見不到繪名──

　　「……！」

　　但是，她從我知道的方向走來了，我沒有等她走過來，我直接走了過去。

　　「繪名……！」
　　「……欸？」

　　我站在繪名面前，叫住了稍微垂著頭走路的她。

　　「這個……這個，妳能收下嗎？」

　　我立刻從口袋拿出了我早就備好的隨身碟，繪名只是愣著看了我的手和臉，並沒有要伸手的意思。

　　「……妳是誰啊？」

　　雖然已經想過繪名會這麼問我，實際被她說的時候，心跳像是少了一拍，不曉得是不是最近過得不怎麼樣，我好像就要哭了。

　　「……繪名不記得我也沒關係，我……很喜歡繪名的畫，這個，給妳。」
　　「什麼……？」

　　我握住了繪名的手讓她能收下我的隨身碟，然後我就趕緊放手，讓繪名不能反過來握住我的手塞進我手裡。

　　「……我是真冬……雖然、繪名知道的不是這個名字……」

　　我退了一步，我沒辦法控制自己，越說越小聲。

　　「繪名，把畫發上網的話……我會看的。」
　　「妳……」

　　我又再退一步，不知道為什麼不敢看著她的眼睛說，怕她下一秒就把我的隨身碟丟了，所以稍微抬頭對上眼之後，看見她一臉很陌生的神情，我不禁轉身就跑走了。

　　「喂！我說妳這個人──！」

　　聽到繪名在後面大喊，我跑得更快了，我有自信不會被追上，所以我頭也不回地跑了。
　　跑了好久，跑到繪名要去上學所以絕對不會走來的彎路，又再躲得隱密一些，我才扶著路邊的牆喘口氣。

　　「繪名……」

　　見到繪名了……
　　我那麼說可以嗎？我和繪名交換的時候，我知道繪名的帳號，但我不知道……現在的她會不會取一樣的名字，如果不是她自發性地想要發圖的話。
　　總之我交到她手上了，這樣就好了。
　　繪名，要我遵守約定到兩年後才能把那首有插圖的曲子發出去的話，那我得改變我已經知道的未來，我不能有自殺的想法……等到兩年後，發出我們的曲子，被繪名看見，讓她想起我。
　　但是，如果我不去死，媽媽就不會找到我的一切東西，探討我自殺的原因，找到OWN的帳號並好心幫我發布那則公告，繪名也不會因此感到遺憾──我現在想想，媽媽其實有必要幫我發出來嗎？原來她接受我做音樂嗎？所以想著要告知那些等待我的人是嗎？
　　反正我不會知道答案，就算我死後能和繪名交換身體，我也不會遇到媽媽。
　　如果繪名能打開那個隨身碟，其實她就能發現是OWN給她的……所以，妳會來找我嗎？繪名。

　　又過去了一個星期，我已經看醫生看了兩個月，味覺一點都沒有恢復的跡象，是不是這輩子不會好了？
　　學校考試結束了，但是媽媽並沒有把合成器還給我，因為我的成績退步了。
　　進度，我也沒有補上，我想休息，每當我休息，進度就會再次拖延到。
　　繪名也沒有來找我。
　　我沒有新曲可以上傳，偶爾還是有人來留言，不過沒有人來跟我說她是繪名。
　　熬夜了也沒辦法把進度追回來，成績也退步了，我不知道哪裡出了差錯。
　　一天比一天吃不下飯，媽媽乾脆改成了本來就沒什麼味道的白粥和清淡小菜，我能吃下去，她也有問我要不要去看別的醫生，我拒絕了她。
　　我不想去醫院。
　　我不想看見醫生，我不想碰到跟醫生有關的事物……我，根本就不想考醫大，不想當醫生。
　　這麼想，會讓我越來越不舒服。
　　我一直都是在為了這個目的努力的，有了繪名，我才意識到我為了這個目的，失去了很多東西……羨慕繪名有喜歡做的事情，發現我什麼都沒有，也發現媽媽要我做的不是我想做的事情。
　　但是，現在放棄的話，前面失去的就會回來嗎？味覺不是也沒有回來嗎？
　　就算找到了想做的事情，我現在也做不了不是嗎？
　　我不考醫大的話，我現在該去做什麼？我的未來該規劃成什麼樣子？難道不是聽媽媽的話更好嗎？是這樣嗎……？
　　為什麼……會開始質疑……

　　「繪名……」

　　我如果又去一樣的地方等繪名，她要是把隨身碟還我了怎麼辦？要是說不想再見到我怎麼辦？因為她不知道我是誰……而我卻兩次叫著她的名字。

　　「繪名……」

　　但是我見不到跟我交換身體的繪名，也沒有人再給我畫圖了，畫出我真正的心情，我想要的東西……
　　繪名，我現在想要什麼？

　　「……」

　　只是想見繪名一面，但我等不到兩年後啊，繪名。
　　我知道我等不到繪名來找我，因為不可能發生，只有我能找到繪名……這樣的情況，卻要持續兩年嗎？
　　繪名，我好膽小，我沒辦法跟媽媽說出口。
　　我想我只是在逃避，希望再次跟繪名交換身體，隔天回到自己身上，發現她什麼都幫我解決了。

　　「哈……」

　　而我什麼都給不了繪名，活著的我，甚至無法讓她喜歡畫圖。
　　繪名，這世界不是注定了，只有我死了，妳才會再次看向那些畫具嗎？然後說出妳喜歡畫畫……不用像我一樣，什麼都說不出來。

　　「……繪名……」

　　坐在書桌前，視線模糊了起來，我是只能去死了嗎？
　　死了還能交換到繪名身上……不是嗎？我，好想見繪名……繪名，有沒有點開我做給她的曲子，不管是我死後，還是我知道的那些日子，繪名都沒有聽過那首曲子。

　　「好想、見妳……」

　　點開了「給繪名」的原始檔，我第一次想為誰而作的曲子，卻無法傳遞過去，我已經聽得出自己的心情了，我也是第一次抱著什麼樣的心情去作出一首曲子……我好想繪名。
　　我甚至，想用我的曲子思念她，我按下了編曲程式裡的綠箭頭──

　　「……！」

　　漆黑的房間裡突然被電腦螢幕冒出的巨大白光籠罩，我嚇得遮住了臉，當我再次睜開眼，我──

　　怎麼辦？我和真冬已經好久沒有交換了，明明就已經是她可能會去自殺的日期，我每天反覆確認OWN的主頁，那則死亡公告一直沒有消失，過去完全沒有改變。
　　不能是這樣……雖然覺得不能是這樣，但我又能改變什麼──！

　　「真冬……給我活下去啊……」

　　每天對著電腦，對著OWN的主頁說著這句話，我卻無法確認她究竟平不平安，一天比一天焦慮。
　　我跟她約好了「邂逅」只能在她那邊的兩年後發出來，這樣我才會知道，明知道既然是這樣的話，OWN的主頁就不會突然冒出一首「過去的」新曲，我卻還是每天期待這個帳號會有變動。
　　不管是有新曲，還是死亡公告消失，怎麼樣都好，發生其中一個啊……

　　「可惡……」

　　我們到底是怎麼交換身體的？為什麼是我？為什麼能？為什麼在我們真正需要彼此的時候，就反而不換了！

　　「開什麼玩笑啊……！為什麼……為什麼這樣……」

　　日子一天一天過去，雖然我跟真冬交換身體的時候，並不是回到兩年前整，而是年分差兩年，日期不一樣，只有星期是一樣的，但是，但是……就這麼過著日子，我知道，她那邊的日期來到了什麼時候。

　　「這不是……不是到了被發死亡公告的這一天了嗎……」

　　我坐在書桌前無能為力，真冬這次也死了嗎？我們的交換，有改變什麼過去嗎？還是，這些都是既定事實，是必須要發生的事情，不管是哪一個時空的我，都無法改變OWN死亡的事實？

　　「怎麼能、這樣對我……」

　　那讓我們交換有什麼意義……有什麼，意義啊……？
　　只是因為我很想見到OWN，讓我見到了而已，卻不能改變她已死的命運？明明是自殺？又不是意外，也不是病死……！

　　「真、冬……！」

　　我不是跟她做約定了嗎……？這樣，我繼續畫畫，不是更沒意義了嗎？
　　因為有這麼大一件事擺在這裡，跟我說我不管做什麼都沒有意義……
　　我們為了彼此忙碌算什麼？為什麼要給我體驗她的生活？讓不管怎麼樣都會死的真冬體驗我的生活又有什麼意義？為什麼還要讓早就死去的她來到我身上？跟我說那些話──

　　「……那些話……？」

　　我站在房間一角拿起了被我亂丟的素描本，翻開後我愣在原地。

　　「為什麼……」

　　什麼都沒有，只有我寫的字。

　　「為什麼……？」

　　第一頁沒有、最後一頁也沒有。
　　我趕緊把素描本丟到一旁，我回到電腦前打開那張畫布──

　　「為什麼……！？」

　　那也不是真冬手寫的，為什麼，也不見了！

　　「真、真冬……真……冬？」

　　欸？真冬……是誰的名字。

　　「真冬、真冬……」

　　腦裡告訴我這個名字不能忘掉，我不敢忘掉，我多念了幾次，甚至趕緊寫了下來，真冬。

　　「真冬……」

　　什麼都想不起來，我到剛剛為止在想什麼？為什麼，我在哭？真冬是誰……我一點都想不起來，我努力翻攪我的記憶，明明我的朋友都已經這麼少了，我怎麼會想不起被我掛在嘴邊的名字？

　　「……真冬……啊，有的吧，有個人跟我說她叫真冬……」

　　我好努力回想才想到，但那已經是好久以前的事了，她跟我說她叫真冬的時候，我也不記得她是誰，回來也沒有想起來。
　　突然想起她了。
　　說喜歡我的畫，可是我沒見過她，我都不知道她是不是說真的，而且那時候我又不畫畫。
　　說起來……她給了我一個東西，好像是隨身碟吧？因為實在是太可疑了，我怕其實是新型詐騙手段，裝得跟我很熟，讓我好奇隨身碟裡的東西，要是電腦中毒了怎麼辦？
　　我當時好像決定快要換電腦的時候再打開看看，那樣中毒也沒關係──不過，我放到哪裡去了？

　　「好怪……」

　　我起身環視了房間，好像前陣子時不時有人幫我收拾房間，可是又不是媽媽。
　　至少房間就算很亂，隨身碟也不會丟地上，那麼我會丟哪裡？一時想不起來除了放在跟耳機差不多的位置，我還會放哪裡。
　　那次我覺得那東西很可怕，可能會害電腦中毒，反而就不放在手邊……吧？

　　「啊……」

　　不在手邊，又不會太遠──我開始翻書桌和書櫃裡每一個能把小物放進去的盒子，幾乎是把所有東西倒了出來。

　　「有了……！」

　　在沒有想到的地方發現了隨身碟，我立刻把東西都撥到一邊，讓我能好好坐在電腦前，把它插上去。

　　「欸……」

　　是沒有顯示中毒，直接跳出了資料夾，好像有人曾經幫我設定過一樣，資料夾裡也只有一個音樂檔案，「給繪名」。
　　我不假思索地就點了開來，但我以為，會先跳出音樂播放程式──

　　「欸！？什麼！？」

　　電腦突然泛出大量白光，我被這些光弄得遮住了眼睛，在想著果然是被騙了，電腦肯定中毒的時候，我的雙腳踏上了不一樣的地面。

　　「……」

　　稍微睜開眼睛和放下手，面前還是白的，但不是光的白色，而是整個環境都是白的，我垂頭看著腳，就是踩在一片白上。

　　「……繪名？」

　　有人從後方呼喚了我的名字，我回過頭──

　　「……！」

　　那個人朝我跑過來，直接抱住了我。

　　我被白光吞沒之後，來到了一個白色空間，除了白色就什麼也沒有，我愣在原地，只不過幾秒的事情，才剛覺得我不知道該怎麼辦──

　　「……！」

　　面前，匯聚出了一個人影，那個背影，我雖然無法從鏡子裡看到，但是，她只會是……

　　「……繪名？」

　　我反射性叫出了這個名字，她迅速回過頭，是我，知道的那個樣貌──

　　「繪名……！」

　　我無法控制我的腳，立刻跑了過去，想也沒想就抱住了繪名，是溫暖的，是真的人，是繪名……！

　　「真、真冬……？」

　　她也叫了我的名字，是繪名叫了我的名字，我把她抱得更緊，臉埋在她肩上，就算抬起頭來也什麼都看不清了。

　　「繪、名……」

　　聲音立刻就因為哭泣而沙啞了起來，我甚至能感受到繪名的手在我背後輕拍。

　　「……真冬的聲音，原來旁人聽起來是這樣呢。」
　　「啊、嗯……」

　　我找過繪名，但是繪名不記得，所以她只記得來到我身上的時候，自己講話發出來的聲音……啊，真的是，和我交換的繪名。

　　「話說怎麼哭成這樣……」

　　繪名拍著我的背，我忽然沒力就拉著她一起坐了下來，但我不敢放開她，怕一放開我們就分開了，因為我也不知道怎麼離開這裡，或許就是那樣。

　　「……很想見、繪名……」
　　「……嗯。」

　　繼續把臉埋在繪名肩上，她沒特別說什麼，我抓緊了她的衣服，想到了這是兩年後的繪名，即使和我同屆，現在的她卻大我兩歲……讓我覺得很安心。

　　「繪名……」
　　「……真冬，有好好活著嗎？」

　　繪名的聲音掩蓋了我的，我又將她的衣服捉得更緊，在她肩上點了點頭。

　　「……剛剛，一瞬間想不起真冬是誰了，所以……我相信真冬。」
　　「欸……」

　　繪名說什麼？啊……是啊，如果我就這麼活下去，繪名就不會記得和我交換身體的事情了。
　　繪名，會忘記我啊。

　　「繪名……不要放棄畫畫……」
　　「嘛……跟現在的我說也沒用嘛。」
　　「……」

　　即使現在的繪名想畫畫，當我們分開後，我不再想著自殺──我，能不想嗎？

　　「繪名……我、好痛苦……」
　　「……怎麼了呢？」

　　繪名變成上下來回撫摸我的背後，我靠在她肩上，覺得很溫暖……只有這裡很溫暖，我不想回家了，我乾脆就一直待在這裡。

　　「……在繪名家吃到的飯很好吃。」
　　「味覺，還沒好嗎……？」

　　繪名感覺想要和我拉開距離──我知道她只是想看我的臉，但我還是不想起來。

　　「我不想當醫生，繪名……」
　　「……這樣啊？果然是這樣呢……」

　　明明是繪名想知道的答案，但她這麼說了之後，我們陷入了短暫沉默……我自己也明白，跟繪名講沒有用。

　　「……決定了就去做吧，真冬。」
　　「……」
　　「說得出口吧？跟家人說，妳一點都不想當醫生、家人一點都不關心妳的壓力，再過分一點，妳直接說妳要去自殺吧……但是不能去自殺喔？」
　　「欸……」

　　拿自殺威脅父母嗎？這有用嗎？他們不會覺得我患了其他心理疾病……不過也是病，就該好好帶我去看醫生吧。

　　「真冬就是太乖了。」
　　「我……」
　　「就是太乖了，都跟妳交換過了，我說的算！」
　　「……好。」
　　「……妳看。」

　　明明剛剛還在哭，卻因為繪名說的這幾句話，心情突然好了起來，下意識哼出了笑聲。

　　「離開這裡之後，用哭的用吼的都可以，跟家人說出口，好嗎？這樣，我們才有機會再見面……」
　　「……沒辦法再來這裡了嗎？」
　　「怎麼想都是奇蹟吧……」

　　繪名又變成輕拍我的背了，我還想多待一下，但她的感覺是讓我起來了。
　　啊……是啊，我這是在給繪名添麻煩吧，明明她很快就要把我忘記了。

　　「……繪名。」

　　我終於學會了放開繪名，抬起頭稍微和她拉開了距離，之前有幾天照鏡子才能這麼近距離看見的臉，現在不是照鏡子看到的了。

　　「……真冬，果然長得很漂亮呢。」
　　「繪名也──嗯？」

　　突然不能說話了，只是幾秒，或是不到一秒，卻又覺得那一刻很久，繪名的臉佔據了我的視野，我能夠再看見周圍的白色時，已經開始忍不住回憶嘴唇上的觸感。
　　放開一隻抱著繪名的手，我用指腹按上了嘴唇，發現繪名紅著臉別過了頭。

　　「因為、喜歡……但是，好像要忘記了，所以……我先……」
　　「繪名……等我。」

　　我不想回應繪名的吻，因為我害怕以後只有我記得，所以，以後再來。

　　「……是真冬等我吧。」
　　「那我等繪名……」
　　「……如果等不到我，要來找我……我們約好了喔？」
　　「好……」

　　繪名伸手揉了揉我的臉，繪名笑了，但是眼角好像有淚水，我想替她擦掉，才發現我的手變得透明了。

　　「……約好了喔？真冬。」
　　「繪名、繪名……？」

　　變得透明得我開始碰不到繪名，繪名也跟著變透明了。

　　「對了，妳喜歡那三張畫嗎？」
　　「喜歡……！繪名，我很喜歡……！」
　　「……那就好。」

　　坐在地上的我們，明明腳消失了，卻還是知道自己坐著，但我已經感受不到繪名的溫度了──

　　「繪名，我也很喜──」
　　「那個等下次再說吧？所以，真冬要記得，上傳邂逅喔……？」

　　繪名的聲音又一次蓋過了我的，她笑著卻流下了眼淚，白色的地板上沒有她滴落的眼淚，抬頭她已經消失。
　　而我，也回到了房間。

　　想著要見到繪名，和爸爸媽媽大吼反而沒有比我見不到繪名恐怖了啊。
　　但我還是不自覺地哭了出來，喊著他們在我還無法確定人生方向的時候，逼著我要當醫生，沒有給我任何選擇權，我甚至被封閉在「成為醫生」的資訊裡，每天每夜聽著當醫生有多好。
　　明明我只是寫了一篇作文。
　　明明只是那個時候，為了把作文寫好，想到了讓自己開心的事情，覺得那樣可能很好。
　　什麼資料都還沒有看過……就和我說真冬要當醫生真是太好了。
　　媽媽也哭了，而我又繼續對她喊著，我再也吃不出媽媽煮的飯是什麼味道，卻被懷疑我在騙媽媽，甚至沒有人在乎我，沒有人覺得失去味覺有多嚴重，就連我都因為身在這種環境，把它當小事，只有繪名……只有繪名立刻把它當成了問題。
　　就連要和爸爸媽媽說，都是繪名說我該說出來的。
　　我並不是被帶到東雲家，觀察別人的父母對待自己的小孩和自己家有什麼不一樣，而是直接成為了繪名，被繪名的父母，當成了我就是他們的孩子。
　　我也得在那段時間，把他們當成我的父母。
　　再隔一天，又回到朝比奈家，徹底明白了所謂的差異……我們究竟有什麼不一樣。
　　繪名也是這樣的嗎？會和我一樣，在朝比奈家的時候，不敢違逆家人嗎？
　　說不去上學，甚至是死去的我跟繪名媽媽提出來的啊。
　　這個世界上，只有繪名了解我的生活環境，也只有我了解繪名的生活環境了。
　　我和爸爸媽媽徹底吵了一架，然後我們各退了一步。
　　但是解決了家裡的問題，我也見不到繪名。

　　「繪名……」

　　完成了跟繪名的其中一個約定，我卻沒辦法立刻見到她、告訴她，我已經不用再去為了當醫生努力了。
　　我忍不住想去同樣的一條路看繪名，不過我躲了起來，讓繪名不會注意到我，我看著和我同樣年級的繪名走路去上學。
　　繪名不會在我們相遇的地方停下腳步等我。

　　「啊……」

　　但是我在OWN上傳了曾經死去的我也未曾上傳過的新曲後，我用同一個帳號，找到了繪名。
　　她想到了同樣的帳號名，在那裡發著不是畫給我的圖，也依舊沒有打上任何標籤。
　　不過我每一張都給她按下了愛心……我的帳號是「OWN」。

　　『謝謝』

　　幾天後繪名的帳號沒有帶圖發了這樣的文字，是在和我道謝嗎？我不知道，但我也再次點下了愛心。
　　繪名又開始畫圖了……我沒有離世，繪名也會繼續畫圖。

　　「……真好。」

　　繪名果然很喜歡畫圖，我的出現和消失，只是加速她意識到而已，我沒有改變繪名的未來。
　　兩年，兩年後，繪名能想起我嗎？就算沒有也沒關係，因為繪名還是喜歡上畫畫了。

　　「謝謝，繪名……」

　　繪名也過得好就可以了。

　　自從在路上遇到那個奇怪的女生之後，她的話一直在我腦裡回響，說很喜歡我的畫，讓我要把畫上傳什麼的，在她說之前，我甚至沒想到還能這麼做。
　　但是，她要怎麼找到我？說我上傳的話，會來看……果然是詐騙集團吧？那個隨身碟也很詭異，總之沒有一句話合理。
　　但是，就算是騙我的，能有幾個陌生人跟我說喜歡我的畫？明明我都不知道她怎麼知道我會畫畫。

　　「……反正都沒人要看了，畫一下也不會少塊肉……不對，說不定少塊肉還比較好？省得在那減肥……」

　　雖然是真的不會少一塊肉，但也不會有人跑來跟我說畫得真難看，畢竟真的沒人在乎，我甚至不知道上傳到哪裡，還有誰能來說啊──這樣一想，我就莫名再次拿起了畫筆。
　　後來我把圖畫完了，又開始煩惱要上傳到哪裡去，總不能發在我的自拍帳號吧？光是我要煩惱這一點，我就真的很想不通，對方要怎麼找到我來看我的畫？難不成又會突然出現在路中間，追問我的帳號啊？
　　總之上網搜尋了一個適合發圖的平台，辦好了帳號後，卻也只是把圖片上傳，我不想打上任何標籤……才不是我怕呢，反正打了也沒人看，然後我不想證實這件事。

　　「哈哈……」

　　在某些方面還是會自卑的嘛。
　　但是──但是，為什麼？

　　『OWN喜歡你的動態』

　　在我發了好幾天畫之後，在又要上傳的一天，發現有這樣的通知。

　　「OWN？那個OWN？只是同名吧……」

　　點進了那個帳號，裡面什麼都沒有，畢竟也不是在OWN上傳曲子的網站發圖的，那麼可信度就很低了……但是，有人給我按喜歡了。
　　就像OWN上傳曲子的時候，什麼標籤也沒有打，卻被推薦給我一樣嗎？我的畫，也被推薦給了世界上的某個人……不是只有一張，他給我的每一張圖都按了喜歡，代表他還有點進我的主頁。
　　真的有人，看我的畫，表示喜歡……

　　「謝謝……」

　　不知道他是怎麼找來的，沒想到會有人看見，我忍不住打出了感謝，他也給我的謝謝點了喜歡。

　　「呵呵……」

　　啊──我的畫有人看呢。
　　雖然不知道對方是誰，不過還是好開心，就算被爸爸說了沒有才能、考不上繪畫學校，沒有人看好我，這不是至少也有一個人喜歡我的畫嗎？
　　嚴格說起來是兩個人嗎？不知道那個人是不是騙子就是了……總不會是她在看吧。
　　如果是的話有點恐怖，不過這不就代表有個人喜歡我的畫喜歡到變成了跟蹤狂嗎？我的畫，可以讓人痴迷耶。

　　「……還是算了吧。」

　　卻又覺得也不是不好。
　　所以，我繼續畫圖，每一次發圖，OWN都會來給我按喜歡，即使那肯定只是和發歌曲的OWN同名而已──而且是個這麼簡單的英文單字──我還是把他稍微假裝成是真的OWN，這樣，更讓人想畫不是嗎？
　　我要讓自己的畫被更多人喜歡，這樣，才不會辜負這一個人的喜歡。

　　兩年過去了，我畫圖的帳號就幾百個粉絲而已，我已經不想跟自拍帳號比較了，不過OWN在這兩年間做了好多曲子，也已經有幾萬粉絲了……我有想過，如果給我的畫點了喜歡的人就是OWN，那麼一直以來都只用純黑背景圖的他，看了我畫的圖，難道不會想做MV嗎？
　　所以只是我想太多了而已吧。
　　OWN的曲子也不適合有MV，肯定所有粉絲都是這麼想的，只有純黑背景配上歌詞才是最適合他的風格──明明我是這麼想的。

　　「欸──！？」

　　OWN最新上傳的曲子「邂逅」，居然有封面圖、背景圖……！
　　我反覆確認了好幾次，總共三張圖，而且怎麼說，太適合了……怎麼會這樣？我沒想過他還能用黑白圖當背景啊。

　　「……」

　　怎麼這樣……那麼，一直給我點喜歡的OWN，果然不是這個作曲的OWN。

　　「真是的……」

　　明明是自己擅自把兩個人聯想，卻又擅自感到失望，一瞬間都消磨了我畫圖的熱情，反覆聽著那首曲子，還覺得真好，又羨慕又嫉妒，OWN也沒說是誰給他畫了圖。
　　真不開心。
　　果然天才就是得配上其他天才，怎麼可能會找上我這種標籤都不打，在網路上默默發圖的人幫忙畫圖。
　　看到的那天甚至都不想看見自己的素描本和繪圖板了。
　　更可笑的是居然想早點去上課，不想待在自己房間，覺得打開電腦就會跳進OWN的主頁，讓人心煩意亂。
　　我真是好喜歡那個人寫的曲子……又不敢給他留言，因為他也不會回覆任何人。

　　「唉……」

　　走在路上就忍不住嘆氣，是誰獲得了OWN的青睞，明明我也是在OWN剛出來沒多久的時候就找到了他……如果是他自己畫的就算了。

　　「……」

　　前往學校的路上，不知道為什麼有一瞬間，就像是腦裡出錯，覺得自己進入了夢境，下一秒又回到現實，或者說頭暈了一秒？恍惚了一下？我不清楚，只知道本來看著路的視線，突然瞥向了路旁的人。
　　我看了一眼站在路邊看手機的女性，覺得沒什麼又繼續往前走。

　　「欸、」

　　下一步，我卻訝異地轉回頭，與她對上視線。
　　這個人我見過，在我升上三年級後，時常在這條路上站著滑手機，但我通常不在意她。
　　我驚訝地盯著她，她也稍微睜大眼睛盯著我，我好像有什麼想說，卻什麼都說不出口。
　　第一個浮出來的回憶是她曾經在這裡叫住我，就是，那個隨身碟……

　　「真……」

　　第二個浮出來的回憶，是不可能和面前這張笑臉重疊的哭臉。

　　「冬……」

　　第三個，什麼都沒有浮出來，但是我的臉頰有熱熱的什麼流了下來。

　　「……繪名。」

　　她走上前靠近我，就只是站在我面前，好好看的一張臉，我不知道為什麼還避開了視線。

　　「……現在說我喜歡妳會有點像跟蹤狂嗎？」

　　她的手指碰到了我的眼角，幫我擦去了眼淚，我忍不住又哭又笑了出來，握住了她的手。
　　啊，我是真的笑出來了啊。

　　「我說，妳叫什麼名字啊？跟蹤狂。」

　　明明剛剛把她的名字叫出來了，但我還是想這麼笑她。

　　「可能是OWN吧。」

　　真冬視線飄移了一下才盯著我的眼睛回答，我們又不約而同地笑了。

　　「哪個OWN啊？」

　　兩年不見，她好像變了。

　　「……妳的。」

　　而兩年再見，真冬，就是own了。

END.

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